Афоризмы

[helldomain]

Афоризмы

СМЕШНЫЕ, коротокие и однострочные, вообщем все
что попадает под емкое определение Афоризма.

Афоризм (греч. aphorismos - краткое изречение) - обобщённая, законченная и глубокая мысль определенного автора, выраженная в лаконичной, отточенной форме, отличающаяся меткой выразительностью и явной неожиданностью суждения. Как и пословица, афоризм не доказывает, не аргументирует, а воздействует на сознание оригинальной формулировкой мысли.

Перед добавлением Афоризма не забываем юзать поиск по теме.

Комментарий Модератора:

Alrt: Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.

Humor MoDs

[helldomain]

Да не убивайся ты так, это ж только начало...

У всех мобильников один недостаток - жена.

Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах
врагов.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Осторожно! Нежданно навалившееся громадное счастье может
ненароком и задавить.

На каждую гайку найдется свой болт... или контргайка.

Хорошо известная поговорка гласит, что даже если тебя съели, у
тебя все равно есть два выхода. Так вот хорошо конечно, что есть
два выхода, плохо что оба они ведут в унитаз.

Ламер - это чайник, который уверен, что он круто заварен.

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

[helldomain]

Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких
направлений одновременно.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Любовь - это не пошлость, а физиологическая потребность
организма.

Работают в нашем институте Анечка и Хенрик.
Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста.
Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются они только по
работе, иногда обсуждая схожие задачи и уравнвния. А уравнения,
как известно, состоят из членов, линейных, нелинейных,
диффузионных, конвективных и прочих.
И вот, после того как Анечка в течение двух часов что-то бурно
обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать. Анечка шла
грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и разговаривать со мной,
кажется, не собиралась.
На мой вопрос, что случилось, она и отвечает:
- Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом!
Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему
тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

[helldomain]

Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.

- Поднимать гири может каждый дурак...
- Да, но не каждый умный!

Карапуз, на которого можно положиться - ненассытный ребенок.

Надо бы заняться сексом, да все руки не доходят.

Дареному процессору в кулер не дуют.

По логике: экономика должна быть экономной, искусство -
искусственным, человек - человечным, норма - нормальной, гены -
гениальными, исключение - исключительным, потенция -
потенциальной. На практике: экономика должна быть человечной,
искусство - гениальным, человек - экономным, гены - нормальными,
потенция - исключительной. Лишь история как была, так и остается
исторической.

Бикини - одежда совершенно летняя.

Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну
когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и
кричащей в тоске по х#ю?

Поговорка из вечных:
Женская логика логике не подвластна.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

[helldomain]

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой
пастух.

Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.

Земля - завшивленный Колобок. А самая грозная вша - человек.

Боишься троллей - не езди на троллейбусах.

[helldomain]

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Губа не дура - вылетит, не поймаешь.

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то задумайтесь
где этот путь начинается...

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

[helldomain]

Терпенье и труд до маразма доведут.

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской - неизбежен.

Когда лет этак через двести наши потомки узнают, что у нас был
обычай носить на шее кусок тряпки, которая душила нас и заставляла
исходить потом, они, вероятно, сочтут нас бандой мазохистов.

Шариковая ручка - лапка любимой дворняжки.

Землю сотрясали мощные толчки - с аэроплана сыпались чугунные
унитазы.

Метрополитан-опера - с миру по Шнитке.

[helldomain]

Родственники - это такие люди, которым нужно периодически
посылать поздравления к праздникам, чтобы в остальное время они
про тебя не вспоминали.

Камикадзе всегда просят зарплату вперед

Есть на голодный желyдок вpедно.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без
них.

Не буди во мне зверя, а то он проснётся и убежит.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но
постоянно об этом забываешь.

Мастерство критика заключается в том, чтобы не просто кинуть
камень в чужой огород, а еще и попасть в его хозяина.

[helldomain]

В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые
аргументы.

Не все то жена, что ругается.

Да не убивайся ты так, это ж только начало...

Возлюби себя сам - пока тебя не возлюбил ближний!

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь
отскочить в сторону.

У меня дома этих кассет - видео-невидео.

Меня хлебом не корми - дай роскошно пожить.

Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он
женился.
А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия -
Володя и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное
путешествие. Через две недели родители жены получают телеграмму:
"Приезжаем двадцатого встречайте трупы". С одним "п", естественно.

У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось менять фамилию на
Трубин.

[helldomain]

Реющие над аэродромом ласточки самолюбиво проделывали фигуры
высшего пилотажа.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

[helldomain]

Забор как упал, так и стоит пять дней!

Обогощённый уран - просто для здоровья ума и роста.

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого
удовольствия.

Если тебе кажется, что все вокруг против тебя, вспомни: есть еще
один решающий голос - твой.

Все люди равны. Но некоторые равнее.

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так
это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

[helldomain]

Год козы еще не начался, а капусты уже нет.

Если вам лижут з#дницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это
только смазка...

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный
столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы -
алкоголик.

В борьбе горба с ребром победило весло.

Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый
кусок. Он подвинет к себе все блюдо.

Футбольному клубу ЦСКА нужны умные люди, а идут туда только
здоровые кони.

На поле раздавались стоны травмированных и ржание футболистов
ЦСКА.

Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке...

[helldomain]

Киркизские ученые уже который год ломают голову... туркменским
ученым.

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Богатое воображение - не повод к возбуждению!!!

Кто сказал, что таможня дает добро, она его отбирает.

Вскрытие показало - труп спал!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко.

Чем хуже дорога - тем больше она пускает пыль в глаза.

Наши шнурки выдержат вес вашего тела!

[Alrt]

Сам придумал :
Скажи мне номер твоей Аси - а я за это скажу размер своего Пети!

[helldomain]

Gi. Molodec.

[Alrt]

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
У женщины желание должно натечь - у мужчины нарасти.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Сколько людей, столько самомнений.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
Седина в бороду - челюсть в стакан!
Если идея не помещается в голове, значит не в ту голову попала!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Какие у тебя большие ушки сказал Майк Тайсон и облизнулся.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Компьютерные
А по утрам я плохо загружаюсь...

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Какой ребенок?! - сделаем Undo...

100 бед - 1 ресет.

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....

Билл - гей. Тсc...

[Alrt]

Папа, папа! А что такое "Format C: complete"?

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Накликал беду. (Системное сообщение)

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля
и работе с продукцией фирмы Microsoft.

И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

Вошёл в интернет, как в женщину.

Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда
омрачает осознание собственной тупости...

Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.

Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его
специальные возможности!

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Он... Меня... По E-mail!!!

Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел.

Интернет, как и смерть, забирает лучших!

Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!

NTллигент.

32 МВ - это не память, это склероз.

Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.

Сделал дело - перезагрузись смело!

Краткость-сестра dial-up'a.

Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!


Плохому программеру драйверы мешают!


Песнь компьютера: что-то с памятью моей стало...

У него было трудное детство.
Воспитывался он без родителей, в Интернете.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
резете.
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится
смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на
соседний компьютер.

Модем на 14400 научил меня терпению.

Не ругайте Господа нашего!
Представьте сеть, в которой 5 миллиардов юзеров.
А каково быть там сисадмином?!

Чтоб тебе всю жизнь в диггер на пентиуме играть!

Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет
в свой монитор камнем!

Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о компьютере вне сети!

Узник замка If: программист.

Тихо кулером шурша, "мамка" тлеет не спеша...

Прокликал ты, мужик, своё счастье...

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер -
самое надежное средство от компьютерных вирусов.

"INTEL INSIDE" is not a trademark it's a WARNING.
("INTEL INSIDE" - это не торговая марка.
Это - предупреждение.)

Как раз то настроение, чтобы кликать на баннеры...

Web-сайтская история...

Люблю круглые даты: 16, 32, 64...

Quake прожить - не поле перейти!!!

Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.


В далекие-далекие времена, когда байты были еще битами...

Настоящий программист в графе анкеты "1-й ребенок" пишет
младшего, так как старший для него - 0-й.

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Из половины очепяток ники получаются...
(из переписки с maskman'ом Copyrigts© maskman)

[maskman]

"Работа - не я", - любил повторять волк.

Письмо в военкомат.
"И целуйте меня в "Ж" 28 мне уже...

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Угу!