Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Група "Ленинград"-вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку
бездомных питерских собачек, концерт так и назывался - "ЗА ВАС СУКИ !"

Почему на Евровидении Турция набрала больше голосов чем Тату?
Феминисток в мире больше чем лесбиянок.

[helldomain]

Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу
лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру: "Знаешь
ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы
сделать этот ковер?"

[helldomain]

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвертая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

[helldomain]

- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант (посмотрев в тарелку): - Кушает муху, сэр!

- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел.

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки
газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка
с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую",
и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице.
Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй... с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе...

Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но
чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит
загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что
подозреваемый не отражается в зеркале.

Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины.
Нам тоже. Но мы отдаем последнее!

"Учиться, учиться и еще раз учиться" - надпись Ленина на томике Кама-Сутры,
подаренном Инессе Арманд.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

Гей-бар "До первых петухов".

Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь! " - не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами:
"Ну и чью же честь я поимел?"

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

[helldomain]

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

[Alrt]

Gi

[helldomain]

Igig ;-))).

[helldomain]

В песочнице сидят три мальчика и разговаривают. Первый:"Меня аист
принес". Второй:"А меня в капусте нашли". Третий:"А меня в
магазине купили". Рядом прыгает девочка на скакалке:"Можно
подумать, можно подумать в нашем дворе никто не тр...ется!"

[helldomain]

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки,
самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает
вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с
десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!

[helldomain]

- Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз
Нео все-таки перепрыгнет.

[Jeff]

Хелл, суупер.особенно про чукчу и про мальчиков =)))))

[helldomain]

Gig.

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
- Последний минет.

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бLяDь.

- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.

- Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

Женщине столько лет, на сколько она выбLяDит.

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но
среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств,
а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

[helldomain]

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец
разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец
останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

[helldomain]

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е-бет
в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

[helldomain]

Пошли две подруги в SEXSHOP и пропали с концами!

[beerkoff]

Про эстонца уже было, а про солодова супер! Можно было в соответствующий раздел про $oпу.

[sirotka]

Маленький мальчик спрашивает у папы:
"Пап а пап, а откуда поевляются Дети?"
Папа сердито:
"Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит."
Мальчик чуть не плача:
"Это я знаю, но кто же Аиста е..ет".

[helldomain]

Gi. Sirotka: staro, no w temu ;-))).

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

[helldomain]

Надпись на стене толчка: "Не ссы прорвемся" и подпись - трубы.

[helldomain]

Стоит Морфеос на вершине небоскрёба, держит отчаянно
брыкающегося мужика за ногу. Отпускает. Смотрит вниз.
ШМЯК!!!
- И этот - не избранный...