Вместо рекламной паузы!

[maskman]

Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас.
Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни!
maskman

[Alrt]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное
оборудование.
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пи$&е!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

[Alrt]

Стриптиз клуб "911"!
Приходите! Зажгем!

[Alrt]

Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья...
Она просто посидит рядом и присмотрит.

[Alrt]

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фудам, этим очагам гастрита и язвы желудка.

Hеподалеку от ресторана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.

Hаконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаeтся разнообразием, но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Hенецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!)

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

[Alrt]

Реклама РОСНО.

Раньше, прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок.

Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы.

С места ДТП - сразу на х*й. Как в Европе!

[Йохансон]

Чтобы выиграть конкурентную борьбу на рынке сотовой связи у своего основного конкурента компания Билайн запустила новый тарифный план с очень низкой стоимостью звонков. Против кого именно направлена эта компания в Билайн не говорят, но тарифный план они назвали "Удар по яйцам".

[Alrt]

Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

[Йохансон]

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

[tw2002]

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

[Alrt]

Новая сигнализация от воров "Кондратий".
Пусть воров Кондратий хватит!

[Йохансон]

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки Прошлое, Настоящее и Будущее.
2) Выпускаем сорта Темное Прошлое, Светлое Будущее и Мутное (нефильтрованное) Настоящее.

[Йохансон]

Навеяно рекламой Российской Армии и жвачкой Орбит.

Сценарий рекламного ролика.
Война. Разрушенный город. Кругом пожары, дым, перекошенные дома, остовы военной техники, трупы...
Два огромных здания, смотрящих друг на друга пустыми глазницами окон. Идет дуэль снайперов. Идет давно. Оба профессионала - не дают засечь себя.
Вот у них "перерыв на обед" один достает гамбургер, второй бутерброт с сыром, помидорку, яйцо. Камера смачно показывает поочередно процесс поглощения пищи. Через пару минут трапеза закончена. Один начинает ковырятся спичкой, второй достает Орбит, закидывает в голливудску пасть в 213 зубов пару "таблеток" и улыбается.
Улыбка отражает солнце, проглянувшее через черный дым. Слышится грохот выстрела СВД. Некогда сверкающая улыбка превращается в кровавое месиво, мозги "голливуда" на кирпичной стене...
Крупный план. Улыбающаяся рязанская рожа в 12 гнилых зубов держит спичку.

Слоган (голосом "От советского информ бюро"): "Спички Кировской спичичной фабрики! Не только согреют в нужный момент, но и без проблем помогут в личной гигиене!! "

[Alrt]

Куплю-продам

Векселя Вексельберга за труселя Трусельберга.

Развивающие, повышающие и понижающие игрушки-трансформаторы для детей.

Сборная по полотёрлингу купит такие штуки с ручками, как швабры, чтобы тереть эту фигню, и чтобы эта хрень — ну, как утюг, только круглая — ехала.

Сканеры, капканы, петли, западни, — всё для встроенных шкафов! Твой шкаф — твоя крепость! Застань свою удачу врасплох!

Детские ростомеры до 2,5 метров.

Кофе без кофеина, коньяк «Армения» без армянина. Хочешь эти продукты на свой холодильник?! Отправь купюру с цифрой «1000» по адресу: г. Саратов, а/я, а/мне, а/мы вышлем!

Услуги

Целительница-видеооператор бабушка Фелинья-Тарантинья снимет порчу-свадьбу.

Вязка людей. Апартаменты.

Разнашиваем односпальные кровати в полутора- и двуспальные.

Камины, сауны, дымоходы — нас хрен поймаешь!

Профессиональная уборка офисов клининговых компаний.

[DraXtoR]

Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.

[Supervisor]

_http://www.novonews.lv/print/2007/08/03/business/023270.html

Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало у NovoNews вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".

К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".

Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.

Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".

Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.

К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:

На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.

Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".

Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".

Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".

Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".

По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.

В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.

Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".

*Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.

добавлено через 3 минуты
если боян, то извиняйте поиском ненашел.

[Йохансон]

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

[Йохансон]

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

[Йохансон]

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

[Йохансон]

Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро, с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей канализационной трубой и крысами?

[Alrt]

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обоcсаться с одной подушечки.