КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.

"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.

Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.

Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".

Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".

Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".

Б. Гейтс "Приказано переустановить".

Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"

Б. Гейтс "Вирус почти не виден".

К. Кастанеда "Советы грибнику".

Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".

Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".

Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".

А. С. Экстазипери "Маленький шприц".

А. Сивушов "Трудно быть третьим".

Г. Остер "Вредные сонеты".

Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".

В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".

Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".

Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".

"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.

А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".

Сизиф "Дело всей жизни".

А. Сальери "Тысяча и один тост".

Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".

"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.

И. С. Тургенев "Мумуары".

Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.

Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".

А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"

А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".

И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".

Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".

Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".

Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".

Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".

[TYMONZ]

СТЕПЬ ДА СТЕПЬ КРУГОМ.

Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замёрз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без неё не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник...

Но о чём же в действительности поётся в этой песне?

Степь да степь кругом...
Путь далёк лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ...


Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замёрз. Кони не замёрзли. А ямщик - замёрз?

Ты, товарищ мой,
Не попомни зла...

Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба «простить, если что не так» - тут извинение за конкретное, известное обоим зло, т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.

В той степи глухой
Схорони меня.

Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с дедами и прадедами, в церковной ограде, а «в степи глухой». Притом, что товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытьё могилы в степи, в промёрзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее времени и инструментов.

А коней сведи
К отцу-батюшке,
Передай поклон
Родной матушке -

Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок за весь сезон.

Где же эти деньги?

А жене скажи
Пусть не печалится -
С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается.

Конечно, как любащий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не износивши, выскочила замуж?

Впрочем, об этом позже.

Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик умер, а кони не говорят - со слов товарища.

Что же видим: ушло два ямщика, вернулся один. Привёл коней, но денег или товаров покойного не привёз, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед смертью прощения за некое «зло». Зачем? Не затем ли, что это зло, и последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в убийстве?

Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником примирились, хотя бы даже перед самой смертью.

Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп станет неузнаваем.

Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до матримониального устройства вдовы?

Вернёмся немного назад.

«С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается».

Не «пусть найдёт себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и обвенчается с ним», а «с тем, кто по сердцу ей». По сердцу - уже сейчас.

Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться - вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого по-настоящему любит.

Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу жене покойного?

Тогда ясно и «зло», которое товарищу причинил ямщик - он отбил у него невесту. Вероятно, против её воли - родители настояли. Может быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же передал их своей новой супруге, вдове ямщика.

«Батюшка» и «матушка» покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.

Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и сложили о них долгую, печальную песню.

[Alrt]

В одном провинциальном российском городке жил да был хитрый милицанер. Этот милицанер (а он был, между прочим, лейтенантом!) никогда ни с кого не брал денег. Всякие люди предлагали ему всякие суммы каждый день, а он - не брал! А на одном посту с хитрым милицанером нес свою нелегкую службу бесхитростный сержант. Так вот этот сержант, он-то и брал все деньги! Так, по крайней мере, на суде оказалось. Так природная хитрость помогла милицанеру избежать тюрьмы, а сержанту - нет.

В переднеазиатском городе Насреддинабаде жил шах, и был у него хитрый-прехитрый визирь. Вот вызвал шах к себе этого визиря и говорит: "Дошел до меня слух, что ты, мой верный визирь, обманываешь меня, самого шаха!" "Нет, - сказал визирь, - это все ложь, о мудрейший из мудрейших!" Так визирь обхитрил шаха в очередной раз.

Однажды в гости к Феде и Васе пришел Миша, но без своей бутылки. Назревал конфликт, но Вася не растерялся и продал Мише еще одну бутылку, которую держал в заначке. Дружба была спасена.

Встретились на ринге два боксера - один хитрый, а другой сильный. Хитрый боксер всё время делает вид, что сейчас ка-а-ак ударит! А сам не бьёт. Тогда сильный боксер сам решил ударить. Размахнулся, и ка-а-а-ак ударил! Но не попал. Увернулся хитрый боксер. И так много-много раз. Получилось, что за весь бой никто никого не ударил. Ничья и деньги пополам, но сильному - чуть больше. Вот так хитрый боксёр, его хитрый промоутер и сильный боксёр все вместе облапошили доверчивого зрителя, которому, к тому же, и денег не дали вовсе!

Один мужчина по уши влюбился в одну женщину. Но жениться он на ней не хотел ни в коем случае. А женщина, как водится, хотела. Тогда мужчина придумал хитрый план. Он сказал женщине, что женится на ней, а потом взял, и не женился! Вот так обычная смекалка помогла мужчине стать обманщиком и подонком.

Один пьяный дядя ехал пьяный за рулем. Его остановил пьяный гаишник и попросил дунуть в трубочку. Дядя дунул. Ничего хорошего из этого не получилось: трубочка изменила цвет. "У вас трубочки неправильные! Дуньте сами!" - сказал дядя. Гаишник дунул, но из этого тоже ничего хорошего не получилось: трубочка тоже изменила свой цвет. Тогда они остановили пьяную тётю и попросили дунуть в последнюю оставшуюся и гаишника трубочку. Трубочка опять изменила свой цвет. И тогда гаишник оштрафовал дядю за грязные номера. В общем, все остались довольны, кроме тёти, которая опоздала на работу в баню.

Один хитрый мужик попросил у соседа 500 рублей до получки. Сосед дал ему деньги, но он не знал, что дал их безработному. С тех пор сосед не видел своих денег.

В одной деревне жил очень хитрый человек Иван. И вот, однажды, он решил, что стал таким хитрым, что сможет перехитрить своего соседа Абрама, тоже достаточно хитрого человека. Подобрал он на улице щенка, приходит к Абраму и говорит: "Абрам! Здравствуй!" А Абрам говорит: "Шолом, Иван! Денег не дам!" Тогда Иван достаёт щенка и говорит: "Ну, тогда купи у меня ягнёнка редкой породы! Недорого! Всего за сто рублей!" А Абрам ему отвечает: "Хорошо! Только приходи за деньгами через год!" Хитрый Иван обрадовался, отдал щенка соседу и пошёл занимать деньги у другого соседа, Петра. Приходит через год, а по двору у Абрама бегает прекрасный, злющий пёс, который кидается на всех людей, которые не Абрам. Постоял Иван у калитки, развернулся и ушёл восвояси. Так Иван перехитрил Абрама.

Однажды Карпович решил перехитрить Каспаровича. Вместо того чтобы, как обычно, пойти е2-е4, он взял и харкнул Каспаровичу в лицо. Но Каспарович не растерялся, и сразу же придумал ответный хитрый план. Вместо того чтобы, как обычно, пойти е7-е5, он взял шахматные часы и огрел ими Карповича прямо по башке! Но и Карпович не растерялся! Он, вместо того чтобы, как обычно, сходить "Конь-с3", взял этого коня и затолкал Каспаровичу прямо в глотку! На это Каспарович обычно отвечает "Конь-с6" (Русская партия), но в этот раз он не растерялся! Он взял дубовый шахматный столик и уронил его Карповичу на ногу! Как раз на больное место! Как раз на то самое место, на которое за несколько дней до этого уронил шахматный столик Анандович! Так всего за два хода Каспарович опять подтвердил свой чемпионский титул.

Во время КВНовской разминки команда "Бишкекские гусары" задала каверзный вопрос "Алапаевским маркизам". До ответа оставались считанные секунды. Однако, капитан "Маркизов" не растерялся а, выйдя к микрофону, сильно ударил в ухо вопрошавшего. Вот так весёлый и находчивый капитан с честью вышел из щекотливой ситуации.

Однажды в медвытрезвителе горному мастеру Бергу предложили спать на голой панцирной сетке. Но наш герой не растерялся, а уснул прямо на полу. На сэкономленной панцирной сетке удалось выспаться академику Самодуеву и народному артисту Креслокачалову.

Футболисты играли в грязи. Им было сыро и холодно. Хавбеку Зиданулле Рональдуллину было холоднее и сырее всех. Он подумал, подумал и ударил пробегавшего мимо футболиста по ногам. Судья выгнал Зидануллу с поля, и тот пошел пить водку в теплую раздевалку.

В самый разгар корриды матадор Сидоров заметил, что на арену вышел бык. Бык был явно чем-то разъярен. Матадор Сидоров не растерялся, а проявил находчивость: достав из-за спины два оголенных конца провода, он ударил быка током и убил. После корриды он сдал быка на мясокомбинат.

Один мужчина был в командировке. В гостиницу ему позвонила девушка и предложила развлечься. Мужчине очень хотелось как-нибудь развлечься, но ему было жалко денег. Тогда он проявил смекалку: включил телевизор и посмотрел футбол "Могильщик" - "Ассенизатор". Тем и развлекся находчивый мужчина!

Иллюзионист Фио пилил пилой свою ассистентку, как вдруг заметил, что лицо ассистентки исказила гримаса, а из под зубьев двуручки вместе с опилками вылетело несколько капель крови. Фио не растерялся и накрыл ящик большим платком. Когда же он сдернул платок, из под него вылетели голуби и ассистентка была спасена!

Машинист тепловоза Гудковер заметил, что скорость тепловоза неуклонно снижается вследствие того, что тепловоз едет не по рельсам, а чуть в стороне. Находчивый Гудковер плавным движением руля вернул тепловоз на рельсы и продолжил путешествие.

Однажды Коля был со Светой на танцах. Внезапно подошли трое хулиганов и стали грубо приглашать Свету на танец. Другой бы на месте Коли растерялся. Коля же бросился на колени перед хулиганами и стал умолять оставить его девушку в покое. Потом Коля и Маша со смехом вспоминали этот инцидент.

[Alrt]

Разновидности рыб


БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, 'рыдающие' звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их 'стола'. Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде 'Их разыскивают ихтиологи'.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные 'гайки' с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью 'Век воли не видать' на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный 'телогреечный' вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион).
Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

[Alrt]

...Депутата
7.00 - Подъём.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Сафари с мигалкой и сиреной. Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу с Жириновским (Для Жириновского: драка с текущим депутатом).
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.00 - Встреча в кулуарах с помощницами депутата.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Досуг.
23.00 - Сон.
23.05 - Тревожные видения о судьбах Родины.

...Саддама Хусейна
Отчет международных наблюдателей в Ираке.

7:00. Встали чуть свет и пришли во дворец, наблюдать. Хусейн спит и, судя по его наглой мерзкой усатой улыбающейся роже, ему снится, как он судит обоих Бушей по законам шариата.

8:00. Диктатор сидит задумчивый на краю кровати в одном носке. Видимо, замышляет очередное злодеяние.

8:30. Саддам ходил в туалет, а наблюдателей с собой не пустил. Надо будет обязательно доложить об этом на Совете Безопасности. Вдруг он там мочился на американский флаг, или, хуже того, на чьи-нибудь портреты?

10:00. Хусейн посетил типографию. Долго рассматривал макет нового постера. Подрисовал себе усы и подписал в печать.

11:00. Плюнул на инспектора ООН. Ну всё, Саддамушка, если в твоей слюне обнаружится хоть капля бактериологического оружия (оспа, сибирская язва, насморк) - тебе конец!

12:00. Ланч. Диктатор кровожадно съел жареную беззащитную курочку.

13:00. Совещался с генералами. Наверное, обсуждали условия капитуляции. Разобрал два слова - "шайтан" и "империализм".

13:30. У стен дворца прошел антиамериканский митинг. Саддам, высунувшись из окна, говорил что-то на непонятном языке. Видимо, о распространении оружия массового поражения. Народ ликовал. Как же они ненавидят весь мир!..

14:30 Диктатор посетил огромный багдадский супермаркет под открытым небом. Разговаривал с продавцами, брал руками прямо с прилавка абрикосы, хурму, персики, гранаты, всё пробовал, ни за что не платил. Я был в шоке.

15:00. В рамках программы "Нефть в обмен на продовольствие" из России прислали: зерно мелкокалиберное, томаты Калашникова, огурцы бронебойные, мясо пушечное. Диктатор лично руководил разгрузкой.

15:30. У одного из наблюдателей запищал пейджер, а Саддам подумал, что это сигнал ядерной атаки, и спрятался в бункер. Так нам удалось узнать расположение ещё одного секретного бункера.

16:00. В бункере оказался засекреченный подземный гарем Хусейна. Нас, наблюдателей, не пустили. А жаль, мы бы понаблюдали. Кстати, некоторые женщины из окружения Саддама прячут под чадрой оружие массового поражения. А некоторые - так себе.

18:00 - 19:00. Саддам смотрел по телевизору русский фильм "Старик Хоттабыч".

20:00. Возле дворца иракские дети жгут американский флаг. Сидят вокруг, поют песни, пекут картошку в золе. И Саддам с этими бойскаутами. Заметили нас и запели издевательские частушки:

Раз инспекторы купались, Бомбу в озере нашли. Целый день отчет писали, И обедать не пошли!

Над Багдадом солнце светит, Туча медленно плывет. Их инспектор не заметит Под мечетью наш завод!

21:00. Ушли от костра и наткнулись на котельную, которая работает на американских флагах. Чувствуется какой-то подвох против мирового сообщества, но отапливает котельная вполне мирный объект - воинскую часть...

22:00. Саддам собрал у себя во дворце всех международных наблюдателей. Думали - перережет всех. Ан нет - устроил перекличку, немного побегали вокруг дворца с носилками, немного поштукатурили дворец: Потом Хусейн пригласил всех за стол. Выложил на стол три наперстка и предложил инспектору ООН угадать, под которым наперстком лежит шарик. Смысл этой восточной аллегории я не понял. Может быть, под шариком имелся в виду Земной шар, а под наперстками - Запад, Исламский мир и Китай?

00:55. Саддам лично ходит по улицам с колотушкой и вопит в мегафон: "Спите спокойно, жители Багдада!" Уснуть невозможно. Сама собой сочинилась докладная в стихах для Совета Безопасности:

Под Багдадом склад гороха Строят безнаказанно, Чтоб Европе стало плохо От атаки газовой!

[Alrt]

Если объект, двигающийся со скоростью света, испытает столкновение со стеной, то для наблюдателя, находящегося в инерциальной системе отсчета, это будет бесконечно смешно.
А. Эйнштейн "Физики тупят"

Либерте, эгалите, юморите!
Лозунг Великой Французской Юморины 1789-1794 гг.

Из всех шуток смешнейшей для нас является белая спина товарища Дзержинского.
В. И. Усмеянов-Ленин "Как нам развеселить Рабкрин"

"Смеялась ли ты на ночь, Дездемона?"
В. наш Шекспир "Отелло"

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Э. Сависаар, премьер-министр Эстонии

Труднее всего не придумать шутку, а утвердить ее в качестве закона.
В. Шандыбер, депутат

... Смеялись в куче кони, люди...
М. Ю. Лермонтов "Заражено"

Юмор - он не в сортирах. Он в головах.
М. А. Булгаков "Зойкины яйца"

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Карл Маркс "Написал"

Юмор - это когда торт бросают в лицо. А сатира - это если на торте написано: "От избирателей".
Дж. Хьюморсон, сенатор от штата Хеннеси

Ну и что тут смешного - вчера большие раки по пять рублей, а сегодня маленькие по три?
Е. Петросян, смеховед

Тех же, кто не смеется над шутками, бить батогами нещадно, пока не начнут!
Петр I "Указ об устройстве шутейных заведений и веселых домов"

В 1980 году советские люди будут жить при коммунизме! (продолжительные, не смолкающие смешки в зале).
Из речи Н. С. Хрущева на XXII съезде КПСС

* Хахай Юлий Цезарь

[Alrt]

...президента США

Накануне президент решил лечь пораньше. ’Завтра же война с Ираком, куда я невыспамши?’

7:00. Подъем. Поинтересовался, как отбомбились ночью. С хорошим настроением пошёл в басрум.

На 8:00 утра у президента запланирована встреча с банкирами. Президент предлагает совместить ее с традиционной утренней поддержкой. Пять из семи банкиров соглашаются профинансировать закупку 70 бомбардировщиков для войны в Ираке и сходят с дистанции. Двое, помоложе, молча добегают дистанцию, садятся в лимузины и уезжают, на ходу бормоча пожелания президенту.

С 9:00 до 13:00 Дж. Буш из Белого дома никуда не уходил. Ждал водопроводчика.

10:00 - 10:15. Президент стрелял из водяного пистолета по манифестантам-пацифистам.

10:20. Президент отдал распоряжение отправить в главный офис ассоциации ’Гринпис’ чучело дельфина, после чего, закрывшись в туалете, откровенно скучал.

В 12:10 миссис Буш застала мистера Буша за переодеванием в ее ковбойскую шляпу, сапоги и лассо.

13:00. Вместо водопроводчика приехала мама миссис Буш и устроила в фонтане перед резиденцией постирушку.

13:30. Президент ходит по кухням Белого дома, пробует борщ. У охраны - средне, у референтов - хорошо, у вице-президента - отлично. У госпожи Буш - дерьмо. Распорядился уволить того, кто пустил на кухню госпожу Буш.

14:00. Президент занят поисками США на карте мира. Завтра у Дж. Буша выступление в Конгрессе на тему ’Место США в современном мире’.

14:45. Президент и Кондолиза Райс обсуждают задачи Микки-Мауса в свете борьбы с Ираком. Решили, что не помешает поддержка Гуффи и Бэмби. Морячок Папайя получил дополнительные ассигнования. Президент поинтересовался у Кондолизы Райс, как поживает ее муж Колин Пауэлл. Удивился тому, что они до сих пор не оформили свои отношения.

15:00. Президент увольняет спичрайтера с формулировкой ’Слишком умный!’. Писать речи Дж. Бушу-младшему приглашен автор комикса ’Боб - космический кулак’.

16:00. Президент посетил заседание штаба сухопутных войск. Генералы отрабатывали свои действия в случае, если Калмыкия отделится от Грузии и объявит свою столицу Баку и всю страну независимой от политики Ашхабада. Президент предложил нанести точечный удар по Риге. Предложение было с энтузиазмом поддержано.

17:00. Вместе с дежурным офицером президент 30 минут ковырял отверткой в замке ядерного чемоданчика. Офицер в очередной раз подтвердил, что даже приблизительно не знает код замка.

18:30. Оказывается, пока президент был занят, в Овальный кабинет приходила дочь и выпила всё пиво. При выходе из кабинета её арестовала полиция.

17:00. Знакомство со стажерами, которые будут работать в президентской администрации. Среди двадцати стажеров - пять гомо-, три лесбо-, два латино-, два афро-, четыре желто- и два жидо-масоно-американца.

18:00 - 18:30. Президент США Дж. Буш-младший читал документы. Нет, правда, на самом деле читал!

19:00. Совещание с губернаторами о ремонте сельхозтехники и подготовке к посевной. Оказалось, на Гавайских островах посевная в самом разгаре! А вот Аляска отстает. ’Зря мы ее тогда купили!’ - посетовал президент.

20:00. Ужин в ресторане ’Вашингтонские пельмени’. За столом президент придумывал смешное прозвище Иоанну Павлу Второму. Придумал - Беспонтифик.

21:00. Президент лично допрашивает пленных талибов, доставленных с базы Гуантанамо. Талибы упорно скрывают местонахождение Бен Ладена, но президент не отчаивается. Рано или поздно они всё равно научатся понимать по-английски.

23:10. Президент проявил интерес к горничной из Коста-Рики. Получил неожиданный отпор. Удивился: с каких это пор интересы США в этом регионе подвергаются сомнению?

23:15. Горничная не сменила полотенце в басруме. Президент подал на нее в суд.

[Alrt]

СУПЕР-МИНИАТЮРНАЯ ЗАПИСНАЯ КНИЖКА для напоминания, где лежит основная записная книжка. Изобретатель М. Склероуз, США. Предназначалась для забывчивых менеджеров, коммивояжеров, телефонных диспетчеров. Пробная партия книжечек была изготовлена в виде брелков со звуком (чтобы не терялись), однако была забыта на складе в начале 2004 года и обнаружена лишь в начале 2005 года.

САМОЛЕТНЫЕ ПАКЕТЫ С МУЗЫКОЙ Изобретатель Франсуа Блие (Франция). Пакеты работают по методу музыкальной открытки: в момент открывания начинает играть веселая музычка, поднимающая настроение всем пассажирам.

ШАШЛЫК БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ Изобретен Ираклием Быстридзе. Пользователю необходимо открыть пакетик с шашлыком, высыпать шашлык в тарелку, залить кипятком, тщательно размешать, закрыть, дать настояться в течение 3 минут.

КУСКОВОЙ КОФЕ Изобретен и изготовлен колумбийским кофедельцом Селифаном Перейриным (выходцем из России) специально для экспорта в Россию, где, по его мнению, очень любят кофе вприкуску.

СВИНЦОВЫЙ ЛОМ Изобретен российским дворником И. Скребницким, который просто подумал, что свинец тяжелее стали, и свинцовый лом будет лучше все раздолбашивать.

БЕРНОЗДРИ Устройство для защиты ноздрей от слишком сильных запахов. Разработано для работников пищевой промышленности и для нужд работников свалок и ассенизаторов-золотарей. Устройство очень несложное, однако навряд ли сможет конкурировать с клочками ваты и пальцами.

АППАРАТ ДЛЯ ПОГРУЖЕНИЯ В ВАННУ С ШАМПАНСКИМ Представляет собой золотую маску с хрустальным стеклом и серебряной дыхательной трубкой. Аппарат позволяет погружаться в шампанское на все 100 процентов, а не на 85-90, как это обычно принято.

КАПКАН ДЛЯ КОМАРОВ и прочих кровососущих насекомых. Разработан румынским изобретателем Дракулеску. Представляет собой 30-литровую ванну с крышкой. В ванну наливалается человеческая кровь. Когда над напитком соберется большая туча насекомых, крышка захлопывается, и насекомые оказываются в ловушке! Спустя некоторое время насекомые, обпившись, погибают. Их собирают сачком и выбрасывают, а кровь выпивают.

ВОДОПРОВОДНЫЙ КРАН, УПРАВЛЯЕМЫЙ ГОЛОСОМ Пользователь открывает воду, подавая команды "Холодная!" или "Ой, горячая!" или "О-о, тепленькая пошла!"

ШАХМАТНЫЙ КОМПЬЮТЕР "ИКС-3-ДИ-ГАНС" Создан для игры с компьютером "Икс-3-ди-Фриц" вместо Г. Каспарова. Очень экономичен - не требует никакого гонорара!

ШПИОНСКИЙ СТРЕЛЯЮЩИЙ ПИСТОЛЕТ Способен сильно озадачить вашего противника, привыкшего видеть в руках шпиона авторучку, зонтик или другую стреляющую нестрашную ерунду.

ОШЕЙНИК-МАГНИТ ДЛЯ КОШЕК И СОБАК Чтобы загнать вашего питомца, ребенка или мужа домой, достаточно включить мощную электромагнитную домашнюю установку, которая притянет к себе вашего питомца, ребенка или мужа.

АДАПТЕР ДЛЯ ПОДКЛЮЧЕНИЯ ПАЛЬЦЕВ К РОЗЕТКЕ Изобретатель О. Ампервельдт продемонстрировал свое изобретение в марте 2003 года, незадолго до смерти, уже будучи тяжело умственно больным.

ПЫЖЛОМЕТР ЗЮРГАТОВА Уникальный измеритель пыжла, комплексной физической величины, введенной Бенедиктом Зюргатовым для измерения скорости изменения сигма-пнонги, оказался никому не нужным на родине изобретателя. Вчера поздно вечером Бенедикт собственноручно отнес его на помойку.

ДВИГАТЕЛЬ ВНЕШНЕГО СГОРАНИЯ Бензин сгорает не внутри, а вне машины, которая при этом не едет, а только греет и светит.

[Alrt]

К нам в редакцию приходят сотни писем с одним и тем же вопросом: "Ах, как порою безумно хочется купить сковородку! Но как это сделать в наше тревожное время? Анна Петровна К." В первую очередь хотим всех предупредить - не покупайте сковородки с рук! Недобросовестные уличные торговцы будут завлекать вас известными торговыми марками, но помните - сковородок "Адидас", "Моторола" и "Версаче" не бывает! В настоящее время на рынке присутствуют четыре основные марки: "Тефаль", "Дюпон", "Цептер" и чугунные отечественные.

К недостаткам сковород "Тефаль" можно отнести антипригарное покрытие. Представьте себе, что муж вернулся домой поздно и пьяный, а яичницу невозможно пригореть! К тому же хвалёный тефлоновый слой отлетает после двух-трёх ударов. Убойная дальность и кучность не соответствуют нашему ГОСТу. Ручка посажена на винт, который легко выкрутить крестовой отвёрткой, а ручку потерять. Что они там у себя в "Тефале" думают о нас?

"Дюпон" имеет те же недостатки, что и "Тефаль", а кроме того их сковороды - со смещённым центром тяжести. Применение этой бесчеловечной посуды давно запрещено Женевской конвенцией, к которой Россия до сих пор не присоединилась из-за нерасторопности наших парламентариев. А ведь в Африке от них ежегодно погибает свыше 100000 человек!

Если на предыдущих сковородках можно жарить без масла, то на посуде фирмы "Цептер" - вообще без продуктов. Тем более что на продукты после её покупки у вас ещё долго будет не хватать. Зато окружающие будут смотреть на вас с нескрываемым восхищением, если вы выйдете из своего авто, небрежно поигрывая такой дорогой сковородкой. Среди золотой молодёжи сковородки "Цептер" давно считаются круче мобильного телефона и интимного пирсинга.

Однако единственными сковородками, адаптированными к российским вилкам, являются отечественные чугунные изделия. Низкая цена - вот далеко не полный перечень их многочисленных достоинств. К тому же скоро на рынок поступит усовершенствованная модель - сковородка со свистком. Надеемся, что вы сделаете правильный выбор, и чугунная сковородка ещё долго будет радовать вас и соседей снизу своим весёлым грохотом!

(С) Красная бурда

[Alrt]

Каким был для вас уходящий год?
Так точно — 15%
Успешным, но остался еще почти год — 25%
Успешным, осталось еще 100 дней — 25%
Безуспешным, меня забрали — 25%
Отставить разговорчики с корреспондентом — 10%
(Опрос проводился в в/ч 10130)

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
Отрицательно — 90 %
Положительно — 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... — 13 %
В каком смысле? — 18 %
Обычную водку? — 23 %
Как понять «пьете водку»? — 22 %
Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! — 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
Пройдемте, гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
Шампанское — 100 %
Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей — 10 %
В кругу подруг — 10 %
В кругу жены — 10 %
В Караганде — 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой — 50 %
С оленями — 20 %
Со свиньёй — 10 %
Со скотом — 10 %
С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е — 10 %
С 31 на 5-е — 50 %
С 25 на 5-е — 20 %
Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням — 30 %
Хрум — 30 %
Ам — 10 %
А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
40 % — 60 %
60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да — 70 %
Нет, помню! — 20 %
Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки — 50 %
Галстуки — 50 %
Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое — 50 %
Совсем другое, не то — 40 %
Не совсем то — 9 %
То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала — 100 %

[Alrt]

ПОЦБОЛЫ (поцелуй-большевики).
Выступают за поцелуелюбивую внешнюю и внутренюю с языком политику. Искользуют эмблему в виде губ в виде свастики, изображения Брежнева с губами, вытянутыми в характерном приветствии.
Во время проведения своих слюнявых акций протеста наряжаются в грубое массивное кожаное белье и ботинки. Публично зацеловывают лиц любой национальности, иностранных студентов, засасывают в свои ряды молодежь.

ПЕЙНТБОЛЫ (краш-яйцевики).
Воинствующие молодчики, выступающие за превращение белого большинства в цветное. Стратегическая цель партии — покрыть всю Россию цветными пятнами.

СКИНЬКЕДЫ (босоногие).
Движение в молодежном туризме, пропагандирующее близость к природе. Проводят босоногие марши, оставляют следы ног на заиндевевших окнах в общественном транспорте.

СКИНХЕНДЫ (бриторукие).
Резко выделяются из толпы бритыми подмышками. Приветствуют друг друга немецко-фашистским приветствием (времен конца 2-й Мировой войны) — поднятыми вверх руками. При этом становятся видны подмышечные устрашающие татуировки "Они вспотели!" Насильно бреют руки и спины лицам кавказской национальности.

БИТОГОЛОВЫЕ.
Общество, объединяющее бывших скинхедов. В целом мирные, но могут и убить, и им за это ничего не будет, потому что у всех участников движения есть справка. Прославились такими шумными акциями, как избиение Арнольда Шварценеггера в метро, избиение делегации МВФ возле Кремля, избиение Майка Тайсона в туалете Эрмитажа.

ГРЯЗНОРУБАШЕЧНИКИ.
Группировка, бойцы которой постоянно терроризируют своих женщин, чтобы они постирали им рубашки, трусы и носки. В противном случае угрожают громкими разводами в самых людных ЗАГСах страны.

МНЕ (Могиканское национальное единство).
Члены МНЕ смотрят только фильмы студии ДЭФА, истребленной бледнолицыми после объединения Германии. Бывают вооружены томагавками, луками и креслами из кинотеатров.

НАЦИОНАЛ-ЕВРЕИ (славянофимы).
Молодежная группировка, в субкультуре которой важное место занимают русская культура — стихи Бродского, книги Бабеля, картины Малевича, музыка Шостаковича, слова Левитана.

РПХА (Русская Пацифистско-Хиппистская Армия).
Объединение немолодых молодых людей, которые проповедуют противление злу дымом, словами и музыкой. Устав от нападений скинхедов, панков и милиционеров, наиболее подвижные из российских хиппи решили создать РХПА, чтобы организованными отрядами уехать из крупных городов в другую реальность.

АЛЬ-ШПАТЕЛЬ.
Радикальная молдавско-таджикистская боевая группировка, члены которой, вооружённые лопатами, шпателями и затирками, нападают на фасады зданий российских городов и уродуют их до неузнаваемости.

КАМАЗ.
Радикальная татарская группировка, сумевшая наладить выпуск опасных устройств, которые наводят грязь, вонь и ужас на всех автомагистралях нашей любимой Родины.

РМЕ (российское милицейское единство, более известное как движение «ПРОЙДЁМТЕ ВМЕСТЕ!»).
Члены группировки ненавидят нементов. Идеология носит крайне простой и нецензурный характер. Смысл отсутствует. Цель — вовлечь в обезьянник как можно больше лиц нементовской национальности.

МОТОР-ХЕДЫ (рок-группировка).
Ненавидят играть на гитарах с похмелья. Основные цели и требования: не играть с похмелья. Публичные акции — игра на гитарах с похмелья.

БЛЭКХЕДЫ.
Крайне неагрессивная группировка. Считают себя ниже вообще кого бы то ни было. Название возникло от черных масок с молнией на месте рта, в которые одеваются члены группировки во время половых акций.

В следующий раз мы расскажем вам о таких жутких группировках, как ХАЧБОЛЫ, ДЛИНПИС и сепаратистская группировка «ТИГРЫ УРЮПИНСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО ОЛЕНЕПИТОМНИКА».

[Alrt]

МЕДВЕЖЬИ УГОЛКИ РОССИИ…
Избранные статьи из краткого справочника “ГОРОДА РОССИИ”

БРАЗЗАВИЛЬЕ-СИБИРСКОЕ (столица Ямало-Пожильского Автономного округа).
Осн. в 1899 году беженцами-неграми, которые бежали от ужасов англо-бурской войны к ужасам царской России.
Расположен на перекрестке рек Большая Бабуська и Старая Бабуська.
Предприятия: Барабанный з-д, Тростниковая ф-ка, комбинат по пр-ву набедренных повязок, Университет им. Негоро.
Герб: Тамтам, две стрелы, торчащие в черном поле, и глаза с огромными белками на нем же.

ВЛАДИСОБОЙСК, город-порт, крупный окраинный центр.
Расположен на о-ве Хохотан.
Основан в 1945 г. отступающими в панике японцами.
Население на 97 % состоит из портовых грузчиков, на 1 % из начальника порта и на 2 % из главного бухгалтера.
Герб: большой белый тюк на фоне черного трюма (символ погрузочно-разгрузочного промысла), башмаки со страшным скрипом на фоне пачки “Казбека”.

ГЭКАЧЕПЕЦК (бывш. Обкомск). Расположен в лесах Восточной Сибири на берегах р. Кляуза, неподалеку от оз. Стукач.
Осн. беглыми аппаратчиками в конце 80-х г.г. ХХ в.
Предприятия: Креслодавильная ф-ка, Небокоптильный комбинат, з-д по производству Оборонного Заказа, Сторожевой завод, Лично-обогатительная ф-ка.
Имеется ж/д вокзал в хор. состоянии.
Герб: красный флаг на фоне красного стяга.

ЕВРЕИСАЛИМ. Расположен на семи Тских холмах, на берегах реки Рива.
Старинный русский город, одним из первых принявший христианство на веру.
Основное занятие населения — не работать по субботам.
Предприятия: Субтильная фабрика, Чемоданосборочный з-д, Рыбофишеводческий с/з.
Герб: перекрещенные пейсы на фоне симфонического оркестра.

КИХОТ-НА-ДОНУ (бывш. Игуанодонск). Расположен на р. Дон.
Предприятия: Крупнейшее в Европе Орденоносное Коровье стадо им. Саманты Фокс, з-д Тяжелого Короводоения, з-д Навозоуборочных Комбайнов.
Герб: позолоченная коровья лепешка на зеленом поле.

ЛЕНИНСК-ЖВАНЕЦКИЙ (бывш. Ничегосебецарск). Расположен на побережье Карцевского моря.
Основан каким-то умником, которого направили на Север совсем не за этим.
Впервые упоминается в трезвом состоянии.
Предприятия: з-д по производству Приборов Смешного Видения.

ЛЖЕДИМИТРОВГРАД. Расположен на 84 холмах вдоль р. Опять. Холмы были впервые пересчитаны Вел. академиком Х. У. Кропотливым.
В 1812 году Л. был полностью разрушен во время празднования победы над Наполеоном.

МАТЬЕВОГОРСК (бывш. Кудыкиногорск, бывш. Умывальные Воды, бывш. Американогорск). Город-курорт.
Расположен на Кавказе под горой. Омывается Курой. Каждый житель в нем герой.
Пушкин провел в этом городе ночь с 25 на 26 сентября 1825 года, после чего посвятил ему следующие сроки:
“Какая мерзкая дыра!
Вот то ли дело — град Петра!”
Предприятия: широкая сеть травмпунктов для туристов-альпинистов.
Герб: здоровая печень и почки на фоне гор.

НАКАЗАНЬ (столица респ. Кумысия). Расп. на Дабудидайской низменности.
Горожане заняты, в основном, собой и своими проблемами.
Предприятия: нету.
Герб: нету.

НАКОСЬ. Расп. на р. Выкусь.
Осн. в 1166 г. Основатель — Вел. Кн. Владимир Красный Перец.
Из псковских лесов сюда прибивалась чудь, а из муромских — пьянь и блудь, которые и составляют сегодня осн. часть населения города.
В 1240 году Н. был единственным, ничуть не пострадавшим от нашествия Вел. х. Батыя.
После многодневной пьянки у ворот Н. Вел. х. Батый был совершенно разбит, особенно на голову. Подойдя к Н., Батый смиренно просил дать ему и войску опохмелиться, но был посылаем на фиг с крепостной стены в течение двух месяцев.
Н. знаменит своими винными магазинами и пивными на 12 тыс. стоячих мест.
Предприятия: Бутербродостроительный комбинат, градообразующий вытрезвитель.
Герб: На сером фоне чья-то небритая рожа в обрамлении ошметков колбасы.

НЕЖНЫЙ ТАГИЛ. Расп. в пойме р. Прямотечка.
Предприятия: Т-92С-ный з-д, Горно-осветительный комбинат, ПО “Красная кнопка”, Ресторано-вагоностроительный з-д, предприятия Грудыдобывающей промышленности.
Герб: медведь, держащий в одной лапе танковую гусеницу, а в другой — установку “Град”.

ОГУРЦЫ-НА-ПОДХОДЕ. Расп. на левом и правом берегах р. Подход.
Основан во время Финской войны в 1940 г. 5-й Артиллерийской батареей. В 1940 г. здесь было 3 кирпичных дома, 5 блиндажей и 10 гаубиц. В годы войны все это было разрушено, а восстановлено лишь в 1992 г. В настоящее время здесь опять все разрушено.

ПОЗЕРСК. Расп. близ слияния рр. Струйка и Струя.
Основан бежавшими от царской охоты зайцами.
Будучи здесь проездом, великий русский поэт Афанасий Ферт воспел город в своих шлепанцах на босу ногу.
Герб города, по замыслу создателей, представляет собой еловую ветку, протыкающую планету Юпитер на фоне беличьего торса.

РАЗБОЙСК. Крупный административно-криминальный центр.
Расп. на территории Человеческой низменности, на берегах р. Большая Итить.
Осн. разбойниками в XV в. на торговом пути из Китая в Москву со всеми остановками. Население Р. продолжает древние промыслы дедов и прадедов.
Основной источник дохода населения — транзит всего.
Из Р. родом композиторы И. Тугой и А. Ушкуйник, поэт М. Рваный и певец А. Укропник.
В городе похоронены многие купцы и промышленники XV-XXI вв.
Герб: кулак с наколотым на пальцах годом основания города.

СЕМИКРОВАТИНСК (столица Аргентино-Ямайского АО). Расположен в пойме р. Уйма.
Предприятия: Целлюлитно-бандажный комбинат, Свечедержальный з-д.
Известный поэт Демьян Бедный приезжал сюда в 1922 г. и купил несколько двухэтажных домов.
Герб: крупная надпись “Ноги” на вафельном поле.

СИНХРОФАЗОТРОНОГРАД. Осн. в 1968 г. студентами, отчисленными с физфака МГУ в 1967 г. Позднее к физикам прибились беглые математики-вольнодумцы.
Предприятия: з-д Бытовых ускорителей, Биссектрисостроительный завод.
Герб: ключ от лаборатории, висящий в электромагнитном поле.

СЫКТЫКПЫК (столица Кранты-Мантыйского АО).
Предприятия: Национально-освободительный комбинат, Заброшенный металлургический з-д.
Город также славится удивительно вкусными макаронами ручной лепки.

ТОЛЯНОГОРСК. Расположен на берегу р. Диарейки.
Предприятия: завод “У Димы”, Чаезаварочная ф-ка, Героиноразвесочная ф-ка.
Герб города в широкодоступной литературе принято не описывать.

ТРАНСФЕРТОВСК. Расположен на месте вливания федеральных денег в областной бюджет.
Осн. на бумаге в 1993 г.
Герб: смазанная печать на фоне неразборчивой подписи.

УРАН-УЗДЭ (столица Буремглойской Автономии).
Осн. в 1949 г. репрессированными физиками-ядерщиками по указу ст. надзирателя Шайтанбельдыева.
Первые упоминания — в матерных частушках (1976 г.).
В городе расположены предприятия секретной промышленности.
У.-У. тщательно огибается многочисленными торговыми путями, автомобильными и ж/д- магистралями.
На секретном гербе Уран-Уздэ изображена секретная формула и стилизованный ядерный гриб.

[Alrt]

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за 'безопасного секса', а из-за 'безопасного суицида' можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы 'все делали не так'.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

[Alrt]

Живет прославленная целительница баба Люба просто. В ее комнатке -
только нары, чайник да ящик с песком. Все родственники и мужья ушли от
нее. Надоело им, видите ли, что баба Люба все время предсказывает
окончания фильмов и хоккейных матчей.

Еще совсем недавно у бабы Любы была квартира. Даже две квартиры -
одна в реальном мире, другая - в параллельном. Но однажды забыла
она выключить утюг в параллельном мире. А когда телепортировалась
туда, обнаружила, что вся ее параллельная квартира сгорела.
Расстроенная, вернулась она домой, и увидела, что забыла выключить
утюг и в реальном мире. Так за какой-то час баба Люба лишилась всех
своих квартир...

Днем и ночью идут к бабе Любе лысые. Лечиться. Она исцеляет их
химическим карандашом. Послюнит карандаш, пошепчет чего-то, да и
нарисует кудри-волосы - не отличишь от настоящих!

Баба Люба лечит в основном от трех болезней: от сглаза, от порчи и от
нутра. Диагноз ставит всегда сама, официальной медицине не доверяет.
По ее словам, баба Люба могла бы рассказать нам немало случаев, когда
человека лечили, ну, к примеру, от нутра, а у него на самом деле была
порча. Или, скажем, лечили от порчи человека, а у него, наоборот --
обыкновенный нутряной сглаз!

Человек, избавленный от нутра, порчи или сглаза, сразу излечивается от
всех возможных хворей. Вот только перед насморком баба Люба бессильна.
“Сопли на человека напускает космос, а с космосом я совладать не могу!
- говорит она, - Чай, слыхал про солнечный ветер-то? Вот, на
энтом ветру человека и прохватыват.”

Исцеление происходит на наших глазах. Легким нажатием на сонную
артерию баба Люба вводит человека в транс, и начинаются чудеса! Слепые
- спят, хромые - спят, немые - храпят и во сне
разговаривают, безногие - спят и шевелят во сне ногами!

Не брезгует Любовь Васильевна и обыкновенными лекарствами. Таблетки,
которых касается ее рука, сразу становятся лечебными, и больные с
удовольствием едят эти таблетки, поправляясь прямо на глазах.

Денег Люба не берет, просит перечислить их на расчетный счет. “Деньги
к рукам липнут, от них вся зараза, а кредитная карточка - она силу
дает!” Так говорит баба Люба.

А раз в неделю к бабе Любе приходит в и д е н и е. Она на мгновение
замирает, потом залпом выпивает бутылку водки, глаза ее стекленеют,
рот жадно хватает воздух, затем она делает двойное сальто с пируэтом,
садится на шпагат, выпивает еще одну бутылку водки и засыпает. Во сне
пророчествует чего-то, кричит. Наутро ничего не помнит.

А началось все это давным-давно, в таежной деревеньке Баболюбово. Отец
бабы Любы, знаменитый знахарь, лечил от бесплодия всю деревню, ну и
мамку Любину заодно вылечил.

Люба пошла в отца. С детства заметили за девочкой удивительную
способность -- передвигать предметы руками. Да и она сама не раз
обращала внимание: если долго на кого смотрит, тот человек начинает
краснеть, отворачиваться, проверять прическу, ширинку...

В детстве Люба шутки ради на тридцатиградусном морозе удерживала
языком медные дверные ручки, гантели, утюги, пионерский горн. Вот
только автобус или поезд удержать никак не получалось.

Поняв, что природа дала ей великую силу, однажды решила Люба вылечить
отца от похмелья. Много средств перепробовала, пока не остановилась на
стакане самогонки. Слух о необыкновенных способностях Любы разошелся
по всем окрестным деревням, и потянулись хворые мужики к целительнице
за спасением.

Вскоре у Любы открылся и дар предвидения. Не раз и не два
предсказывала она соседским пацанам, что ежели они будут воровать у
нее огурцы с огорода, то некая сила оборвет им уши. Так и произошло.

Соседские бабы, быстро поняв свою выгоду, стали носить Любе фотографии
грибов, ягод, -- дескать, потеряли, помоги найти. Люба вела их в
лес и безошибочно показывала все грибные и ягодные места.

А однажды на собрании колхоза за одной женщиной заметили, что она
напускает на комнатный воздух порчу. Обратился народ к бабе Любе:
помоги, мол! Посмотрела Люба на форточку -- а та сама и открылась!

После этого случая баба Люба начала брать за предсказания изрядные
деньги. Но иногда, сжалившись над обездоленными односельчанами,
бесплатно предсказывала им голод, неурожай или мор на скотину.

Много ученых приезжало к ней из города, крутились вокруг бабы Любы, но
выбрала она бухгалтера Семена.

Когда молодожены переехали в город, баба Люба научилась усилием воли
вызывать лифт, такси. “Скорую” вызывала больным. Пару раз напророчила
наводнение соседям снизу. За небольшие деньги баба Люба предсказывала
желающим выигрышные номера “Спортлото”. Так и жила от розыгрыша до
розыгрыша, перебиваясь с хлеба на квас, почти бескорыстно помогая
людям.

Многие своими глазами видели, как баба Люба летала. Она тогда работала
дворничихой. Участок у нее был большой, но она везде поспевала верхом
на метле или лопате.

Муж Любе тоже попался особенный. Имел он обыкновение бегать по утрам.
Причем, не просто так, а в магазин по соседству. Когда он убегал за
очередной пол-литрой, баба Люба усилием воли искривляла пространство и
время, так что муж или не мог попасть в двери магазина, или попадал к
закрытию, или в перерыв. А то, бывало, не мог, возвращаясь, попасть
ключом в дверной замок.

В октябре 1993 года баба Люба предсказала, что в Москве будет пожар. И
пожар-то будет небольшой - один только дом и сгорит, но очень
многих за это в тюрьму посадят. Все посмеялись тогда над ней, но ведь
по-бабы-Любиному все вышло!

За годы реформ баба Люба избавила от ужасных мук многих
предпринимателей, рассказывая рэкетирам, где спрятаны деньги.

Помогла баба Люба и нашему Президенту, когда в 1996 году с помощью
телекинеза ей удалось сдвинуть Чубайса с поста первого вице-премьера
правительства. А с некоторых пор она присутствует при подписании
договоров на высшем уровне. По протоколу во время подписания она стоит
у Президента за спиной и плюет ему через плечо, чтобы договор не
сглазили.

Юлия НАПРАСЛИНА,

Нина РЕИНКАРНЯН

P. S. Когда верстался номер, стало известно, что Любины злоключения не
закончились. Кто-то украл у нее микроволновую печь, в которой она
готовила приворотные зелья. Теперь баба Люба больным двери неохотно
открывает. Да, впрочем, ей достаточно посмотреть на болезного в
дверной глазок, чтобы узнать, чем он болен, и исцелить его.

[Alrt]

1 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: "Как вас зовут?" при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: "Мама!" (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: "Мамочка!", а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот "в тему".
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: "Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так".
3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого…
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворённо крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

[Alrt]

1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

[Alrt]

1. Ой-ой, какие мы трезвые!

2. Эх-х, тебе не понять!..

3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!

4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.

6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

[Alrt]

Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: "Какая прелесть"! Ура!

Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!

Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!

Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке — долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности — 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

[Alrt]

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Santero]

Ура, ура... Ждите осеннего призыва, для мущщин. Вот тогда мы и похохочем*)))))))))