Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Фирма Microsoft объявила, что следующая версия Windows, кроме всем
известного "Звука Майкрософт" будет комплектоваться конфетами
"Вкус Майкрософт" и духами "Запах Майкрософт". Так же,
компания предложила откликнуться на это начинание сторонних разработчиков.
Первой откликнулась отечественная фирма ASPLinux, которая
объявила, что коробочные поставки "ASP Linux 9.1 Deluxe Edition" будут
комплектоваться пудрой "Прах Майкрософт"...

[KpNemo]

сборник этого топа в PDF
часть первая , только 10 страниц поста . завтра сделаем вторую
оцените блин ... пол часа выдерал
качать

[Gerasim]

KpNemo
Оценили)))

[helldomain]

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже
ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? -
Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет...
- А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан
быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое
апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась.
Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая
ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета,стремительно приближаясь к земле...

- Как проще всего обидеть девушку? - Сказать ей во время миньета:
"Не чавкай"

[baldman]

- Ой, какой вкусный Nesquick!
- Да… вкусный! Смотрите, бревно шевелится…
- Это крокодил, он украл наш Nesquick!
- Смотрите, оранжевый кролик отобрал у крокодила наш Nesquick и несёт нам!!!
- Молодец кролик!!! Ребята, дайте ему пыхнуть нашего косячка!!!

Из протокола сервера пентагона, подвергшегося атаке китайцев:
Каждый китаец принимал участие в этой атаке. Атака проводилась методом подбора пароля. Каждой второй из них указал пароль "maodzedun". На 67543831-й попытке сервер согласился, что пароль "maodzedun"

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

[georgebukki]

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

[helldomain]

Gi.

P.S. To, chto mne ne ponrawilos ya tru.

[Alrt]

helldomain
И правильно

_Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

учительница спрашивает детей: кем ваши бабушки/дедушки были во время войны, чем занимались.
- танечка, расскажи классу!
- моя бабушка была медсестрой, помогала партизанам!
- а как ты узнала?
- я нашла дома у неё в комнате марли, повязки, вату и т.п.
- а ты петечка что скажешь?
- а мой дедушка был партизаном!
- а откуда ты знаешь?
- а я нашёл у него дома винтовку и патроны!
- а вот вовочка, ты расскажи нам.
- а мой дедушка был электриком!
- а как ты это узнал?
- а я нашёл у него в комнате каску с двумя молниями!

Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не
подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в
Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я
иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже
сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

- @лядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты,слева, #уj с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!

- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю...

[sirotka]

Вот еще загадок в детском журнале "Мурзилка":

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ).
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник).
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница).
11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел).
15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка).
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке).
18. Сзади подошёл, сунул - и пошёл.(Тапочки).
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком).
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Alrt]

sirotka
Загадки в другом топе

[baldman]

Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.


***

Не в обиду юристам, я их уважаю, но все же:

Пришел мужик магазин мозги покупать. Смотрит:
мозги математика - 100 $ за кг
мозги физика - 200 $ за кг
мозги лингвиста 1 000 $ за кг
мозги юриста 10 000 $ за кг.
Спрашивает у продавца:
- почему мозги математика 100, а юриста 10 тыс.
- чувак так ты сам подумай - это сколько юристов надо убить, чтобы 1 кг получился

***

- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

***

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62 мм....

***

Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

***

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей

***

Идет математик по улице, думает о своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.

***

Две жены физиков встречаются:
— У моего мужа член такой маленький, всего 8 см.
— Да-а-а?.. Ну это ещё ничего, у моего — 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!

***

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

***

Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
— Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
— Что пополам? Голова?!
— Нет.
— Кирпич?!
— Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...

***

Из лекции по эргономике в МГТУ.
Не смотря на то, что во время второй мировой войны американская и японская армии имели примерно равные силы, армия США имела больше побед, чем их противник. Дело в том, что средняя длина слова в английском языке – 4 звука, в японском – 7. Вот и получается, что пока японский командир отдает команду, американец уже стреляет. Когда об этом узнали в Советском Союзе, то провели расчеты, в результате которых выяснилось, что средняя длина слов русского языка – 5 букв. НО (далее следует цитата из лекции) «… в экстремальной ситуации, русский командир автоматически переходит на мат и информативность его приказов возрастает в 2-3 раза».

[Gerasim]

Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками,
покpытыми pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь.
Каждое утpо pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой
и внучка. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку - из шаpманки льется
скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки.
Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой
девочке. Как-то под утpо она pазбудила внучку и пpедложила загадать ей
тpи желания. Внучка была пpостой девочкой, она попpосила фею:
-Пусть ручка шарманки станет золотой. Сказано - сделано. Внучка очень
любила своего дедушку и попpосила фею, чтобы втоpое желание загадал
дедушка. Hет пpоблем - сказала фея pастpоганно. Внучка стала будить
стаpенького дедушку, лепеча пpи этом о какой-то фее, желании...
А ИДИ ТЫ В ЖОПУ ! в сеpдцах воскликнул дедушка. Сказано - сделано.
Тpетьим, и последним желанием внучки было выбраться из жопы...
Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками,
покpытыми pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь.
Каждое утpо pано-pано на площадь выходят дедушка и внучка. Дедушка
снимает штаны, становится pаком - из жопы у него тоpчит золотая pучка.
Внучка кpутит pучку - из дедушки льется тихая скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке сеpебpяные монетки...

[helldomain]

Gi. Gerasim, ti segodnya chego-to ne sowsem w duhe. Ostawil tolko poslednee - staro, no prikolno gi!

[Gerasim]

helldomain
Болею я