Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[baldman]

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

***

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

***

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

***

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

***

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

***

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

***


Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".


***

Рассказ сослуживицы.
Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На дороге стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девушка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь?
- ???
- Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют, - вот и поспорили со сменщиком - что лучше впитывает, - «Олвэйз» или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.

***

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

***

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит
так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

***


Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

***

Математик, подвипив, на банкете после симпозиума- даме:
- сударыня! недавно подметил дивную закономерность женскмх грудей.. в жизни я перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин!

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жоопу смазать!

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Женщина-политик:
- У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда".
Журналист:
- Такая же дешевая?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где
прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты
раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали.
Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите,
из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон,
парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали.
Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят,
летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!.

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона? Умри несчастная, я пил из этого графина.

[maskman]

Простак в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагрув характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая.

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу.

[helldomain]

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

[helldomain]

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

(Рассказано Провайдером на очередной фидошке) "Продвинутый" юзер
провёл себе домой выделенку. Ну, провайдер как положено звонит
что бы убедиться что всё нормально и слышит в ответ следующий перл
на полном серьёзе:"Всё отлично, всё классно - работает обалденно,
ТОЛЬКО ИНТЕРНЕТА НЕТ..."

[helldomain]

Група "Ленинград"-вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку
бездомных питерских собачек, концерт так и назывался - "ЗА ВАС СУКИ !"

Почему на Евровидении Турция набрала больше голосов чем Тату?
Феминисток в мире больше чем лесбиянок.

[helldomain]

Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу
лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру: "Знаешь
ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы
сделать этот ковер?"

[helldomain]

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвертая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

[helldomain]

- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант (посмотрев в тарелку): - Кушает муху, сэр!

- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел.

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки
газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка
с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую",
и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице.
Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй... с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе...

Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но
чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит
загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что
подозреваемый не отражается в зеркале.

Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины.
Нам тоже. Но мы отдаем последнее!

"Учиться, учиться и еще раз учиться" - надпись Ленина на томике Кама-Сутры,
подаренном Инессе Арманд.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

Гей-бар "До первых петухов".

Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь! " - не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами:
"Ну и чью же честь я поимел?"

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

[helldomain]

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!