Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Надпись на стене толчка: "Не ссы прорвемся" и подпись - трубы

Стоит Морфеос на вершине небоскрёба, держит отчаянно
брыкающегося мужика за ногу. Отпускает. Смотрит вниз.
ШМЯК!!!
- И этот - не избранный...

LOL

[helldomain]

Gig ;-))).

[Gerasim]

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

- Что такое мужской оргазм?
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.

[varik]

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.

[varik]

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится

-Девушка,а как вас зовут? -Не скажу! -А спорим с третьего удара скажешь!

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры !!!

Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
- Мам, даи конфеток!
Мама:
- Иди на шкафу и возьми!
Мальчик:
-Но у меня ведь нет ножек!!!!
Мать:
- Нет ножек,нет конфеток!

Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Ша! Имею сказать пару слов...

"How do you do ?" - "All right!"
Перевод: "Как ты это делаешь?" - "Всегда правой!"

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Деда сажают КПЗ. К нему сокамерники подходят и спрашивают:
- Отец, а тебя сюда за что определили?
- Да понимаете сынки, приколист я.
- Покажи.
- Да вы меня побьете.
- Да не побьем.
- Ну смотрите.
Берет веник и мочит его в туалете, потом подходит к двери камеры и стучит.
Охранник открывает маленькое окошко, а дед сует туда этот веник.
Дверь резко закрывается, а через 30 секунд в камеру врываются 6 здоровых охранников со словами: "Отец посторонись!"...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё. твою мать!". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь!"

Вероятность того, что в самолете будет бомба 1:1.000.000
Вероятность того, что в самолете будет две бомбы 1:1.000.000.000.000
Так что заботьтесь о безопасности полетов: берите бомбу с собой!

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо ей не заплатят...

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю...

А ещё нравятся анекдоты, основанные на игре слов:

Вань, ты обещал на мне жениться!
Мало ли что я на тебе обещал!

----------
Думаю, не ошибусь, если промолчу.

[varik]

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.

Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!

Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай, да дай, возьми да накопай...

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

- Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...
- Ну так женись!
- Не..., я ее того... трактором переехал

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $ 500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $ 200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
- Это все ясно, но что с трупом делать?

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

[helldomain]

A wed gi ;-))).

[helldomain]

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит
исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то
ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести
какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать
вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем
не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

[helldomain]

- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты почему не смеешься?
- Пришлось есть.

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!

Реклама:
Ярославские краски: понюхал - и в сказке.

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения.
Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

[helldomain]

...Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал
тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно -
переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов
во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время
100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и
выздоровел... ... И только через 5000 лет современная медицина
смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

-Катя, какие у тебя круги под глазами! -Это я циркулем
нарисовала.Правда красиво?

[helldomain]

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками
Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то,
что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле
лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не
являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об
устранении выявленного нарушения.

[Jeff]

про пенициллин - супер!!!

[helldomain]

- Маленький Петя сделал бумеранг... Папа заебался его выкидывать.
- Осталось только уточнить, кого выкидывал папа.

Объявление:продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую
уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру
Иван-царевич так напивался...!!!

[beerkoff]

Смешно!