Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...


Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, говорит: - Что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас, что вазы нет?

[Demoniac]

Поехала Анка на сексуальный конкурс. Приезжает - третье место.
Василий Иванович ей:
-Анка, почему только третье?
Она:
-Ну, вышла я в полуфинал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут
один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, а я не умею. Вот и третье место.
В.И. зовет Петьку:
-Петька, тренируй!
Опять едет Анка на конкурс. Второе место.
В.И.:
-Анка, ну а щас-то почему второе?
Она:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, а я то не умею.
В.И.:
-Петька, тренируй!
Снова уезжает на конкурс. Приезжает - Гран-При, приз зрительских симпатий и всевозможные приглашения и награды.
В.И.:
-Как смогла?
Анка:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, я раком. Жюри - а теперь минет. Ну, она член в рот, а я два - да как свистну!

* * * *
Муж приходит домой - весь в помаде, из кармана женские трусики торчат. Жена:
- И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
- ОТОЙДИ, ЖЕНЩИНА - Я ЗА ГИТАРОЙ!

[baldman]

ща вспомнил :
- прикинь снял вчера проститутку, ну пока ехали поговорили...так она бедняжка отца-матери не знает, вот приехала на заработки.... не поверишь : ебу и плачу

[Demoniac]

С финалами и четверть финалами напутал - но не суть важно, думаю......)
Исправил......

[ed246]

Demoniac
ОТОЙДИ, ЖЕНЩИНА - Я ЗА ГИТАРОЙ! - Супер!!

[helldomain]

Ehh, wernus iz otpuska, budu na prawo i nalewo korrektirowat ;-))).

[helldomain]

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала
одну, только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!..

[helldomain]

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже
апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем,
что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести.
Павел им отвечать - делайте все в свое удовольствие, но
только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна
из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в
раю неимоверное количество. Апостол Павел появился
немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину.
Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал,
что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины,
напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и
Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась
навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не
наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но
однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за
руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел
молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не
веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая
награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[helldomain]

Спит тигр Шерхан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти
начинает!

Фирма "Miсrоsоft" выпустила новый продукт: абсолютно
надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на
который презерватив надет, виснет.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан
и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с
удивлением спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

[Gerasim]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его нашел, его очень тепло встретили,и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так...
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик! Они растягиваются... .

[Jeff]

helldomain
Gerasim
от души посмеялся!

[noname]

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

[noname]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[helldomain]

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На
его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и
у нас делать хорошие вещи!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

[helldomain]

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и
тыкая пальцем в прохожих.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко
мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"