Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[beerkoff]

Что б такое в Нью-Йорке? Не политкорректно это...

[Clown]

beerkoff
Не скажи. В анекдоте же не говорится, какого цвета мужик был. Может это был самый что ни на есть афро-россиянин. В этом случае, всё вполне политкорректно получается....

[maskman]

Clown
beerkoff
Alrt
Давайте только здесь флейм устраивать не будем...

[Alrt]

maskman
Угу

[helldomain]

Clown: staro.

[Gerasim]

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

[Clown]

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж. — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?
****

Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
Мужик:
— Но жена совсем не похожа!
Доктор:
— Найдите похожую женщину.
***

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жизель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт, и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена — подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: "ЕБИС, ЕБИС!!!"
***
Девушка проходила медосмотр. Прошла гинеколога. Вышла из кабинета, посмотрела, что он ей там в карточке написал, возвращается в кабинет, говорит: "Урод, ты чего мне там написал "здоровая"?!? Написал бы "маленькая" или "как у всех".
***

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.
***

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
***

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит:
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей больницы!
***

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю потому, что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
— Нет. А кто он?
— А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
***

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...





helldomain
Если уже было, то сотри плз

[Gerasim]

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя трахать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня трахать!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[helldomain]

Gi. Naschet kolobka: staro, no weselo.

[helldomain]

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал
Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

[helldomain]

Staro, no w kaif:
Приходит мама с мальчиком к доктору и говорит:Доктор посмотрите
моему мальчику писю!
Доктор посмотрел и говорит:Так с этого момента мы писю называем
членом и начинаем лечить сифилис.

[helldomain]

Весной встречаются лиса, волк и медведь, рассказывают как провели
зиму. Лиса и волк выглядят плохо - побитые, ободранные, а медведь
толстый такой, весь лоснится.
Лиса:
- Сначала все шло отлично, устроилась возле курятника, таскала
по две курочки в неделю, мне хватало.
- А что случилось?
- А потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву, еле вот
живая ушла.
Волк:
- Вот и у меня все было хорошо поначалу, вписался около овчарни,
по одной овце в неделю - просто праздник. А весной хозяин овец
пересчитал, позвал охотников, собак - вот, ухо отстрелили, бок
ободрали, хорошо жив остался.
Медведь:
- А я, братцы, был возле стройки.
- А там-то кто?
- А там, - молдаване.
- И что?!
- А их никто не считает.

[helldomain]

Заблудились 2 чукчи в тайге.Один другому говорит:
-Знаешь,когда русские в тайге теряются,они начинают стрелять в
воздух.Давай тоже попробуем! Ну,второй чукча начинает стрелять в
воздух.Стреляет,стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
-Почему перестал стрелять?
-А у меня стрелы кончились...

[helldomain]

Сидят на лавочке две женщины. Одна хвалится другой: - У меня
очень трудолюбивый внучек! Во всем мне помогает А вторая
говорит: - А я своего попросила корову накормить, а он в ответ -
имел я твою корову в рот, так я цыплят спрятала чтобы клювики не
разорвал!

[helldomain]

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3.
Восстание машин", российские кинематографисты готовят
блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар"

- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что
на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие
длинные ноги...

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит,
она меня метров на пять бросила.