Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками,
поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников
от мата, иначе... Ну, тот пробует все: приказы, премии - но ничего не помогает: мат
стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник
грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и все будет в ажуре.
Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет.
Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идет работа?
- Да фактически все нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к
рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил,
а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну че, братва, покажем американцем,
что мы тоже только "факом" обойдемся...

Добавлено через 1 минуту:
Реклама:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет
Газзаева. Голос за кадром:
- Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!

Добавлено в ту же минуту:
Новость:
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку -
"Lada Razvalution".

Добавлено через 2 часа и 15 минут:
Одна подруга говорит другой:
- Сегодня муж с цветами домой придет, придется ноги раздвигать.
-А у тебя дома что, вазы нет?

[helldomain]

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с
Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро
приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на
Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день
такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду
ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в
засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка
внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру
обещали, вот и пиз#уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Добавлено через 2 минуты:
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

[joker99]

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

Муж принёс своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! - говорит она. А вдруг бриллианты ненастоящие?
- Не шути так! - отвечает муж. - Это что же получается, я зря десятку потратил?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

- А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера...

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: "Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!"
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Проходит один пассажир диспансеризацыю.. типа медосмотр..
Зашел к хирургу.. ну а тот и спрашивает:
- Жалобы есть? Пищеварение нормальное? Подвижность в суставах нормальная? Ничо не беспокоит?
- Да все нормально, доктор.. Жалоб нет..
- Геморроем не страдаете?
- А это что такое, доктор?
- Это такая болезнь, батенька.. недуг, знаете-ли..
- И что? Опасная болезнь?
- Да не так чтобы.. Но уж очень неприятная..
- Да-а? А может.. у меня она тоже.. есть?
- Ну-у.. возможно.. хотя, маловероятно..
- А что болит, доктор? На что похоже?
- На что похоже?.. Скажите, у вас когда-нибудь зубы болели?
- Ага.. один раз коренной разболелся.. слева..
- Ну и как ощущения?
- У-у-у-у, блять...
- А тепеpь представьте себе: полная жопа зубов и все как один болят!

Приходит Иван к гинекологу и говорит:
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
-Жена в коридоре!
-Так пригласи ее!
-Вася-заходи!!!

- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!

[Gerasim]

joker99

- Как, как! РУКАМИ!

Добавлено через 12 минут:
Женщина спрашивает совета у доктора
-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен !!!"

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[helldomain]

Giii, chasi s kukushkoi - rulezzz!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет -
людоедство, то использование презерватива - узаконенное
создание концентрационных лагерей для малолетних с
тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря
уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового
поражения.

[joker99]

папа зашивает презерватив. подходит сын и спрашивает:
-папа, что такое бедность?

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого,
несут на носилках. Он в бреду кричит:
- Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть
чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!

- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- у, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил?
А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!

[Gerasim]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи@ди!" говорить "Потрясающе!"

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Добавлено через 1 час и 47 минут:
Тук,тук, тук.
- Хто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес останки вашего мальчика.

В очереди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли. Багира:
- Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

[Alrt]

helldomain:
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет -
людоедство, то использование презерватива - узаконенное
создание концентрационных лагерей для малолетних с
тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря
уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового
поражения.

LOL

[maskman]

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на
причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите
пожалуйста, вотя уже целый альбом набрала." Доктор, взглянув на
альбом, выписывает направление к окулисту: "Мадам это не марки, а
наклейки от бананов!"

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне свою правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

Девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца. Она играла с ней целый день. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме:
- Черепашка умерла!
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим лимонада, большой торт и устроим пышные похороны...
Тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается. Мама, удивленно:
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка, подумав:
- А можно я ее придушу?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Наутpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет

[il_elec]

helldomain

Можешь книЖЖЖЖку издавать...

[helldomain]

Zawtra idu w izdatelstwo.

[maskman]

helldomain

Zawtra idu w izdatelstwo.

Только не перепутой двери, над правой написано "Издательство" а над левой "Издевательство". Тебе в левую.

[helldomain]

Aga. Tolko ne gowori, chto nad nei maska pribita.

[Alrt]

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе....выплеснутая на живот...


Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..


- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...


Сельская радиостанция. Программа по заявкам. Ди-Джей:
-Нам толькочто звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-И опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович. Он наверное съел что-то нето, т.к. он попросил поставить 40-ю симфонию Моцарта. Иван Петрович, не вы@бывайтесь и слушайте свою любимую песню "Валенки".


Письмо американской фермерши сыну.

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что
в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы
переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить
свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с
молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их
тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё:
мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но
он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!






- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.




ЖЕНА ДРУГА ДЛЯ МЕНЯ НЕ ЖЕНЩИНА, НО ЕСЛИ ОНА ХОРОШЕНЬКАЯ, ТО ОН
МНЕ НЕ ДРУГ...


В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя - отец
согласился преподать ей урок вождения...
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа и забарабанил ногами по переднему сиденью.



Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?


Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Добавлено через 2 минуты:
На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.


ДНЕВНИК
ученика 5 "А" класса
Кривоссыцкого Валеры
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка -
Мат-ка -
Лит-ра -
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
***
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю.
С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
***
10 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы вс? же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
***
11 ИЮЛЯ ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова. ***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
Ещ? раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетвор?н полностью.
Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
***
13 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого раст?т похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
***
14 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, б*я, намекаешь? А на кого ему ещ? быть похожым, с*ка? На Кольку-соседа может? Ты не ох*ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец.
Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
П*дец тебе, бл*ь. Жди к 18.00.
Буду *бать, *бать, *бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы*бу вдоль и попер?к во все, щели, в очки твои тебя вы*бу, во весь твой *баный школьный инвентарь, вы*бу все цветы на подоконниках, вы*бу глобус и засуну
***
18 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. засуну в твою жопу, п*да ! ты пер3.14банная, классная, бл*ь. Готовься, шушара.
***
19 ИЮЛЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра -
Мат-ка -
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.


От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.


Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то н! акрытый свернулся калачиком" Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофренник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!"



В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое! имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, ч то мне нравятся машины имужчины... А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил:
"Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват?"

[helldomain]

Gi.

[Reebok]

Коктейл "не понял": берёте стакан, ... всё

[helldomain]

Nu, eto ne sowsem w etot top.

[Alrt]

- Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог... Среди друзей известен как доктор Х#йболит...


Объявления:
Принимае заказы на убийство прапорщика Рахметова вч №1050 спросить любого


Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.



Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still f@cking !?!

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела


Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты
занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф.
Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю...
- а дальше, дальше ??????
- а чо дальше???! Пришел муж и ПЕРЕ*БАЛ по-своему!

[helldomain]

Daa, poslednee jestoko ;-))).

[alvic]

Зять и тесть живут в одном доме, работают на одной шахте, только в разные смены. И вот как-то смена зятя поднимается наверх, мимо спускается подъемник с тестем и происходит между ними такой вот обмен жестами
зять - крутит указательным пальцем около виска
тесть -крутит обеими пальцами
з. - хлопает себя по правой руке и сгибает ту в локте
т. - хлопает себя по предплечю и затем по заднице.

Мужики пересматриваются и наконец спрашивают, слушай, Василий, Петрович же классный мужик, что это вы с ним не поделили?
-Мировой мужик, отлично с ним живем.
-А что же вы лаетесь?
-Да вы не поняли, я спросил: моя дура дома? Он ответил - обе дома. - Пол-литра дома найдется? - есть 0.7 - за унитазом.