Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[pozin8]

Как-то в компьютерном магазине:
К прилавку подходит мужик лет сорока, и, показывая обрывок бумажки, просит "драйвер для видюхи". Продавщица говорит,что это "редкая видеокарта, очень редкая" , но дала коробку дисков мужику, чтобы он поискал. Подходит другой продавец, и та же история - мол, нету, очень редкая. Ну, я для интереса подошел и незаметно посмотрел на бумажку. Там было написано ...
Unknown Video Device.


Звонок:
- Алё! Здрасьте! Вы снимаете зависимости?
- Что???
- Ну мне нужно снять зависимость
- Кхм... А куда вы звоните?
- К программистам...
Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали.
- Расскажите поподробнее, что у вас произошло...
- У меня программа зависла...
Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам снимаем на терминальнике зависшую сессию бедолаги :-)



Реальный случай. Военная кафедра. Заходит в аудиторию йорик (в быту майор, но по сущности ведь - бедный и мертвый от водки).
- Хакеры есть?!
Заинтересованно поднимаются двое пареньков-админов одного комп.клуба. До конца семестра набивали тексты с освобождением от строевой.


В 95-м зам. генерального купил себе комп. Купил лицензионную windows 3.11 и word 2.0. Интерфейс у ворда английский, а мануал - русский.
Инсталлировал я ему всю эту байду, повёз он её домой.
Звонок.
- Саш, привет!
- Здрасте, как компьютер?
- Вот, не могу разобраться, поможешь?
- Канечна!
- Вот у меня проблемка, читаю руководство, следуя ему нужно кнопку ОК надавить, а такой нет.
- Какие есть?
- Esc, f1, f2, f3...


Обслуживали мы технику в одной гос.конторе. Тамошний начальник насел на нас с просьбой поставить на все компы пароли (а то охрана ночами играет и в инет лазает). Поставили, убив пол-дня и обойдя 3 этажа. Провели инструктаж и разъяснили важность момента (сохранность данных, секретность, безопасность) Согласно приказа. Приходим через неделю. Сожусь за комп. Хозяйка компа в отпуске.Пытаюсь вспомнить пароль. Естественно вспомнить не могу, к боссу за приказом топать неохота. Безнадёжно поднимаю глаза чуть выше экрана. В верхнем правом углу, рядом с маркой моника карандашом написана какято бредятина. Ввожу. Загружаю комп.Смеюсь. Сажусь за следующий комп. Сразу перевожу взгляд. Приклеена бумажка с корявой надписью : Enter Password:kissmiss. Пол-дня не мог отойти.


... Дама средних лет долго рассматривает мышей на витрине, потом интересуется у продавца:
- Извините, у вас есть телескопическая мышь?
- Какая?!
- Телескопическая...
До продавца не сразу, но доходит, что она имеет в виду.
- Может быть оптическая?
- Да! Именно такая. - Радуется дама, - А чем она отличается от обычной?
Продавец объясняет.
- Вот как. А я думала, что оптической мышью не нужно управлять - Разочарованная дама уходит.
Следует немая сцена.
Интересно, что она имела в виду?!



(К - клиент, Я - я;-)
К: - У вас есть мышки с голосовым управлением??
Я: - А что, бывают??!!
К: - ДА!! Я в журнале РЕКЛАМУ ВИДЕЛ!!! Оч. УДОБНО!!
.. Наверное, придётся тренировать живую ...


Всё взято с ___http://bugtraq.ru/

[Alrt]

Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от времени вылетал после запуска 1С.
Битва велась по полной программе: поменял винт ( на 80 Гб ), заменил память ( на 256 МБ), переставил 2000 винду ( два раза ), облазил весь интернет в поисках навороченых дриверов для видеокарты ( 2147 руб ), менял сетевуху на другую ( даже вообще ее вытаскивал и задумчиво запускал
1С ), материл весь свет ( по два часа вечером после работы каждый день ), вытащил и снова поставил процессор ( 102 раза ), убедился в работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания сначала рукою, потом - визуально) задолбал эху fido7.ru.sex.win95 рассказами о своем житие-бытие и безаппеляционными требованиями немедленно оказать мне техническую или хотя бы моральную поддержку ( за что был несколько раз расстрелян плюсометом ) поотключал все службы на фиг ( из-за чего доступ к интернету стал не доступен), снес все программы ( включая Word, Excel и OutL! ook, Винду оставил), решил уволиться ( один раз, но навсегда ), сделал данный синий экран смерти красным ( за что снискал славу очень сильного хаккера и схлопотал выговор) высказал главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет совместной работы ( за что схлопотал еще один выговор на этот раз с занесением), перестал здороваться с директором и главным инженером ( а может быть это они перестали? ), полюбил пиво и одну девченку из Твери, каждую неделю стал смазывать куллера ( за чем? не знаю. но эффект ведения работы по устранению неполадки имелся), в один прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200, шесть недель пытался найти в Рязани этот редчайший камешек ( диспечер фирмы "Мой компьютер" до сих пор покрывается потом, когда берет трубку, ожидая услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?" ), познакомился с оптовиками из Твери ( показался им странным, они мне - тоже после утверждения, что 1200-го уже не бывает ),
связался по аське с 16864961! 5 из Самары, он обещался подмочь, но как-то робко, немного с неохотой, получил наконец-то долгожданный булыжник, ( уверенность, что синий экран вылетал именно из-за процессора достигла к этому моменту 100 процентов), после установки синий экран продолжает вылетать с прежним упорством ( глыба уже только молчил и сурово пыхтит при моем появлении ), объяснил всем и себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного никому вируса, оформил докладную записку доктору Вебу с требованием прекратить безобразие на рабочем столе главного бухгалтера,
подписал данную докладную записку у директора ( он купился ), глыба немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление порядка на ее рабочем столе 21138 рублей. видя это, добавил, что данная сумма указана без HДС, глыба сильно стушевалась, когда узнала, что передача денег должна состоятся через меня, долго мутил воду, пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони, вскружил голову всем совершенным владением никому непонятной аббревиатурой, включая TCI/IP и FTP, поэтому 25000 рублей б! ыли получены сразу после возвращения кассирши из шока, этот вечер вошел в аналы казина "Три подковы", что на Подбелке, ( 25000 каким то чудом превратились в 100000, а потом в 0 ), на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную сумму и даже выдал расписку в получении ( в доказательство распечатал на лазернике вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу нет!"), зеленый экран стал вываливаться еще чаще ( объяснил это скачками в электросети ), недовольство глыбы растет на глазах, пришлось объяснить, что доктор Веб скорее всего крупный махинатор, так как утверждает, что это не вирус, на требование вернуть деньги, я заявил, что "поезд ушел", а сам доктор Веб скрылся в тумане интернета, выдвинул встречное требование: повысить зарплату, так как работа нервная, временами до срыва, заручился поддержкой электрика, и он подтвердил, что с наступлением осени скачки достигают сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля, получил заявку на оформлен! ие оранжевого экрана смерти синим цветом с мотивировкой, что синий цве т больше радует глаз, чем оранжевый, и даже успокаивает нервы, научился заменять непонятную надпись на английском языке с описанием причины ошибки на другую, более дружелюбную (Что-то вроде:"Солидная фирма возьмет в аренду степлер"), написал программу-резидента, которая эту надпись меняет каждый раз ( теперь синий экран ждут, а после его появления собираются всей бухгалтерией, читают вслух и весело смеются. Синий экран смерти стал другом бухгалтерии), стал юмористические подписи чередовать с рецептами по приготовлению всяких супов, салатов и всякой прочей естности ( В коллектив влилось понятие "рецепт от синего"), в какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по приготовлению спиртных напитков, первая с больной головой и осоловелыми глазами стала приходить глыба, вслед за ней встала на путь истинный кассирша, остальные бухи сначала искуссно манипулировали дозой, но в конце концов сдались и стали манипулировать ею прямо на рабочем месте, утром вместо кофе, в обед вм! есто чая, к концу рабочего дня просто ради тяги,
.. купили главбуху новый системник, старый поставили в центр бухгалтерии,
работа ведется споро, немного под хмельком, но в целом весело и даже интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на работе никому не бывает скушно.

[Gugul]

Взяла недавно у друга дискетку с болванками на НТМL, и по давно сложившейся привычке решила проверить. Блин - вирусов, как рыбы в море! Штук пять-шесть мелких активных и тел куча. Но всё равно неприятно. Почистила, отдаю обратно вместе с антивирусом на диске:
- Держи, проверь свой комп, а то удивляюсь, как он у тебя до сих пор не лёг.
А он смотрит, и не берёт:
- Мне не надо, у меня вирусов нет.
- Как - нет? Мне чуть всю систему не завесили!
- Я искал - нет!
- А как ты искал?
- Щёлкал Пуск/Найти/Файлы и папки И НАБИРАЛ СЛОВО "ВИРУС" (!!!!!)

[Alrt]

Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Арtivа".
"Ага, - сказал он, - как я вижу, у вас "Арtivа".
Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил:
- Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой.

Мне тут кое-чего с компом поделать надо, отправила одному
другу следующее письмо: Девушка, 27 лет, водолей, размер
груди седьмой, хобби - танец живота, эротический массаж,
ароматерапия, ищет мужчину для переустановки системы.
Линукс не предлагать.

И знаете, что он мне ответил?

Предложил фрибзд? =)

(обреченно) Линуксоиды все такие, да?

[XoxoL]

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

[Fatboy]

Невыдуманная история.
Запускали кинотеатр. Вроде всё ок, со столиц приехали парни устанавливать спецсофтину для продажи беилетов. Компы подключили. Зовем директора: А где собственно персонал, который будет на них работать?
Счас, - говорит директор и ведет нас к кассовой стойке. Там две тетехи моют руками пол. Хорош тут полы мыть, провозглашает директор, - пошли учиться работать! Товарищ из Москвы начинает тихо фуеть. Ладно, тетехи, побросав ведра и тряпки, резвовой рысью забегают вовнутрь стойки и становятся во фрунт. Товарищ из Москвы предлагает обеим загрузить компьютеры. Немая сцена длится около минуты. Потом одна из тетех, наиболее сообразительная наверное, цапает системник грязными лапками и с деловым видом спрашивает - А в куда его грузить? Немая сцена длилась намного больше....

P.S. А кинотеатр мы всеж таки запустили

[Gugul]

Друг(Д) работает в цифровом фото.Сфотал бабушку(Б) на паспорт,на следующий день она приходит за фотографией и говорит
-(Б)А мне еще дайте пожалуйста негатив...
-(Д)Это цифровая печать негативов нет.
-(Б)Как это нет? Всегда отдавали негатив!!!
-(Д)Это новая технология печати,все в цифрах и т.д. вот можете посмотреть на компьютере изображение.
-(Б)Вы меня дурите ! Отдавайте мне мой негатив!
Друган берет дискету записывает туда файл с мордой бабки , и говорит - вот вам ваш негатив ,вот видите(отодвигает защитную пластинку) вот он там, если внимательно на свет посмотреть то все видно! Бабка со знанием дела берет дискету смотрит на нее и говорит
- Я же знала что есть негатив !

[trimel]

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

[_†i†bi†_™]

У меня брат постоянно таскает с работы всякие дивайсы, то хард приволокёт, то мамку, а тут значит приносит кулер, ZALMAN здоровый такой, медный весь, с универсальным креплением на все сокеты, ну и решил его поставить, разобрал комп, снял старый кулер, смотрит инструкцию от залмана, а там схема такая: за материнской платой располагается пластина с 2-мя резьбовыми отверстиями, а к ним через отверстия в плате прикручивается крепление кулера... прикручивается то прикручивается, но в нашей плате дырок нет, на что брательнику пришла гениальная идея: глянув на лицевую сторону платы и не обнаружив на ней рядом с сокетом каких-либо жизненно важных "органов", он вынул мать и просверлил отверстия дрелькой, с гордым видом запихал всё в корпус и нажал Power...
Придя домой я его обнаружил с недоумевающим выражением лица - типа кулер новый поставил, а комп видите ли перестал работать...
В общем пришлось брату внепланово стырить мамку с работы...
такая вот мораль: не лезь с напильником в контупер!

[Йохансон]

Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что
то...
Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной
отрешенности от всего мира.
Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния
простракции...
(Б)"Сынок... а кто это такие сетевые осы?"
(Я)... ээээ э....??????? КТО???????
(Б) ну сетевые осы.... ну вон у тебя книжечка под мышечкой про
них...!!!!
(Я)......???
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные
варианты "чего же я с работы то взял...???" ) читаю..."Безопасность
сетевых ОС".... я в дауне....

=====
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.

[Dimm]

Йохансон™

История про сетевых ос была бы смешнее, если бы привести объяснения парня бабушке

[Alrt]

Бухгалтерия получила базу на аксесе писаную. Спустя пару дней прибегают - вот, распробовали, приятная вещ, но как побыстрей работать заставить? Я без задней мысли-идите к шефу, пусть дает добро-привезу счет на 8 метров мозгов - добавлю. Вызывает шеф-че, говорит, для "Статиста" мозгов мало у компов? Я говорю да, 16 метров надоть, не меньше. В общем поехал я, счет взял, привез, поставил. Проходит пара месяцев, решаю я списать мелачевку что за мной накопилась, типа флопиков, мышек и т. д. Прошу девочек из бухгалтерии выписать из ведомости что должен. И на солидной бумаге, с угловым штампиком и круглой печатью обнаруживаю надпись под lj3:
/ дата / Наиминование / Ед. измерения / Кол-во / / 16.04.98 г. / мозги / метры / 8 /
Я, конечно, падаю со стула. Все девочки в непонятках. Я им говорю мол туфта это, переделать надот. И слышу в ответ:
- Как переделать - вот накладная.
Смотрю - действительно мозги привез. Благо в тот же день на фирму надо было ту самую - я им, типа чего прикалываетесь - а они мне с невинными глазами показывают нашу же доверенность на получение... правильно, 8-ми метров мозгов. Мол, "Мы с клиентом не спорим". Оказывается как я ляпнул, так шеф и сказал оплатить бухгалтерии, а для тех что мозги метрами, что в мать мультяху воткнуть - все едино, они пишут как слышат. Но доверенности я теперь дважды перечитываю.

[Йохансон]

Надо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Неделю назад она устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегистрироваться на mаil.ru. Девушка, которая первый раз видит ИНЕТ начинает вводить свои данные, и ессно ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mаil.ru. Теперь не падать, т.к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС: Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете, ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да.

[Pann]

две недели до дедлайна
- Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро.
- Ой, а нам реклама не нужна!
- Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер.
- А зачем?
- Хочу ему дать место в журнале за так.
- Ой, щас-щас я его позову!
- Я пиарменеджер.
- Ох*еть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю.
- Модуль? Почем?
- Новость. Бесплатно.
- Как бесплатно? Это почем?
- Бес-плат-но. За релиз и фотографии.
- Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали?
- Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви.
- Ух ты, здорово, я пришлю!
- Не позже, чем через неделю, пожалуйста.
- Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!

неделя до дедлайна
- Здравствуйте, пиарменеджер!
- Здравствуйте, редактор!
- Где же ваш релиз?
- Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили?
- Нет, не получила.
- Ну, я вам щас еще пришлю.

четыре дня до дедлайна
- Здравствуйте, б***, пиарменеджер!
- Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю.
- И фотографии?
- Какие фотографии?
- Прямоугольные. Вы обещали.
- А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет?
- Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая.
- А как же они в почту влезут?
- НЕ Е*ЕТ! Могу поставить новость без фотографий.
- Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.

два дня до дедлайна
Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?!
- Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли?
-Нет!
- Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.

полдня до дедлайна ...!
- Ой, я уже еду-еду, я все везу!
Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья.

[trimel]

Рассказал знакомый, человек работает начальником отдела тех. поддержки довольно крупной софтверной фирмы, то есть в компах разбирается. Рассказ от первого лица:
Сосед у меня "типа новый русский". Получил он какую-то незапланированную прибыль и решил себе крутой компьютер купить. В общем, звонит он мне в дверь, говорит "Макс, с компом не поможешь?". Я естественно не против, все равно делать нечего. Захожу и роняю челюсть на столе сервер, 2-х процессорный на Xeon, причем рэковый...
А гордый хозяин говорит: "Вот купил себе самый крутой комп, памяти до фига, жестких дисков до фига, а ни 98-е, ни миллениум не встают..."

[Alrt]

Вот у меня прикол был - со временем количество машин в конторе разрасталось и сервак стал не единственной машиной в том кабинете, где сидел ещё и директор. Соответственно сместили сервак на другой стол, а директору поставили другую машину. Сетевое имя сервака было Dirесtоr, а новой машины - Chif. Дык мало того, что три месяца путаница была, дык ещё и объяснения мне бухгалтерш, что, мол, вчера "директор пол дня тормозил, глючил, а к вечеру вовсе повесился" выглядели со стороны пожалуй довольно странно.

[Alrt]

Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:

- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...

И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:

- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.

Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.

- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...

Занавес.

Звоню я как-то недавно с работы домой нашему здешнему
Модератору , а она в это время виндозу на бяке ставит ,
разговариваем некоторое время , вдуг радостный вопль :
"О хрень встала ! Ща мы ее отмуячим!" ....
Без коментариев ....

[Gugul]

разговаривал вчера с другом по телефону который админит в одной конторе. во время разговора (не помню уже чем и как) удачно над ним пошутил. на что получил ответ:
- ну ты и зараза, я тебя даже в Power users не добавлю!
вот оно, админское проклятье!

[Alrt]

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился, но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы.. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики. "
Мы ржали всем отделом....

[Dimm]

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.