Юмор от детей

[vlad_ro]

Замечательная тема!
У меня дочь 2-ух лет, пока еще такие перлы не выдаем, но я любитель понаблюдать за детьми друзей. Вот что я услышал. У моей подруги дочка 6 лет как-то играла со своими куклами "в жену, мужа и любовника". Мама услышала и спрагшивает:"А кто такой любовник?" Малышка с недоумением посмотрела на маму и отвечает:"Мама, ну как, ты не знаешь, кто такой любовник?! С ним крутят любовь, а муж только для того, чтобы ходил на работу и приносил деньги. Вечером муж приходит домой и выбрасывает любовника из постели". Спрашивают малышу :"Зачем его выбрасывает муж?" "Ну, это все-таки его жена...."

[trimel]

Смотрим по телевизору концерт Башмета. Мама: "Послушай Оля, это не простая скрипка, - эта скрипочка называется альт". Слушает. "Ну как, нравится?". Оля (5 лет): "Нравится, только непонятно, почему скрипочка называется пробел?" У компьютерного поколения - свои ассоциации…

· Заходит в накуренный лифт: "Фу-у! Курятиной пахнет!"

· Жалуется сестре: "Я в саду ну никак уснуть не могу…" "Отчего?" "Сама не пойму… А-а-а! Поняла! Это наверно оттого, что Настя меня все время щиплет!"

· Пожарили ей одно яйцо. "Я же просила глазунью!" "А это что, по-твоему?" "Так должно же быть два глаза, а тут один!"

· Разговаривает с бабушкой по телефону:
- Как там у вас дела?
- Дела у нас хорошие: мама болеет, и поэтому всем можно сколько угодно играть на компьютере…

· Мам, почеши мне спинку! Да ты не везде чеши, а только там, где чешется!

· Получила от старшей сестры "приз" - бумажную рыбку. Долго рассматривает, потом интересуется: "Наташ, ты ее специально для меня сделала?" "Нет…" "А почему же она такая страшная?"

· "Мама, а что едят колорадские жуки?" "Картошку едят, помидоры, баклажаны…" "А кабачки едят?" "Нет". "Наверно, потому что кабачки слишком большие?".

· "Дедушка! Иди, посмотри, как я постель заправила!" "А ты ее утром заправила, или только сейчас?" "Конечно, сейчас! я ведь не знала утром, что ты сегодня к нам придешь!"

· В поезде познакомилась с мальчиком того же возраста (5 с хвостиком). Пытается завязать разговор: "А ты знаешь, мы на вокзале в толпе толпились…"

· Наибольшее впечатление в поезде произвели манипуляции со столом, который превращался в кровать. Потом говорила: "Больше всего мне понравилось кататься на трамвае (имея в виду поезд, конечно), - там и поспать можно, и поесть…"

· Там же объясняет папе: "Маленьким девочкам надо обязательно дружить с мальчиками, а то может так получиться, что когда они потом вырастут, им не с кем будет пожениться…"

· В сентябре 2003г. у Оли выпал первый молочный зуб. Кто-то сказал ей, что если положить его под подушку, утром вместо него там будет денежка. Оля, оживившись: "А сколько надо зубов, чтобы купить мне отдельный компьютер?"

· Зашел разговор о наследстве, Оля активно включилась. На вопрос, знает ли она, что это такое, отвечает: "Конечно! Это когда умер, и не знаешь, куда все девать…"

· Беседует с двоюродной сестрой Настей. Настя: "Что мы все про Машу, да про Машу? Давай о тебе поговорим!" Оля: "А что обо мне говорить? В моей жизни были одни только сопли…"

· Сидит, пьет чай из кружки с рекламой фармацевтической фирмы, задумывается. "Мам, папа ведь врач?" "Ну да". "А что он рекомендует?" "Пойди, спроси у него". Идет, но возвращается с полпути. "Ну что, спросила?" "Нет, не стала, вдруг он скажет, что рекомендует в комнате убирать…"

· Оле почти шесть. После двухнедельного больничного наконец пошла в детский сад. Вечером: "Что-нибудь новенькое в саду сегодня узнала?" "Да, узнала, как по-английски будет "ежик". "Ну, и как же?" "Забыла…"

· 6 лет. Разучивала на скрипке "Марш октябрят". По дороге домой: "Мам, а ты знаешь, кто такие октябрята? Это такие маленькие солдатики! Это вообще-то детишки, но они как солдаты - все время маршируют".

· "Оля, ты знаешь, сегодня ведь праздник - день космонавтики…" "А у нас в семье космонавтиков нету, поздравлять некого…"

[trimel]

подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

[trimel]

Племянник Саша (3 года) заглядывает ко мне в сумку и спрашивает: "А что ты купила?"Я ему отвечаю, что купила яйца, и спрашиваю: "А кто яички несет?"Он улыбается и говорит: "Мальчики."

Доча Алия (5 лет), рассказывает мне про детей в садике:
- У нас есть близняшки Соня и Софа.
- А у них же фамилии разные, Соня вроде Саркисян, а Софа - как-то по
другому...
- Зато у них волосы одинаковые, длинные...

В их группе появилась английская девочка:
- Ее зовут Санди, она тоже "л"(р) не умеет говолить.

Смотрит на братика (ему 3 месяца), его переодевали, что-то в голове
соображает, и потом выдает на-гора:
- Пап, а блатик выластет, тоже мужик будет?

Смотрит российский канал Муз-ТВ, там в клипе певец и массовка позволяют себе вольности не для детского просмотра, и в какой-то момент переключает на другой канал со словами:
- Сейчас разденутся и обниматься будут.
Самоцензура у нее вырабатывается...

Там же, увидела солиста группы Дискотека Авария (который самый громкий) икричит:
- О! Человек-небо!
Глюкозу (Ионову) называет только Глюкозова-невеста.

Вечером чистим зубы, я спрашиваю:
- Какой пастой будешь чистить? (для нее 2-3 вида запасено, каждый раз выбираем)
- Варелова-часики! (на зубной пасте Блендакс нарисован будильник, отсюда этафраза - название песни Валерии "Часики").

На праздники (на три дня, плюсом к выходным - Новый год - Наурыз Мейрамы, 22 марта) наша кабелька открыла просмотр всех закрытых для нашей семьи каналов (у нас пакет подешевше), в том числе Фокс-Кидса.
Алия с утра и до вечера травит мульты, я не выдержал, "захватил" пульт,
говорю:
- Теперь я буду смотреть, хотя бы полчаса.
Она вертится возле меня и минуты через 2-3 спрашивает:
- Пап, а полчаса уже прошло?

Сейчас почти не садится на горшок, ходит в туалет, но как-то мы с ее
4-месячным братиком сидим в зале и "смотрим" по ТВ "свои" каналы.
Берет горшок, идет в зал, садится поближе к нам, делает "большие" дела и
говорит:
- Пап, сейчас вонять будет, блатик задохнется ведь!
Мы отдаем ей пульт и уходим... я в это время не могу смеяться - братик-то
спит на руках.

[Йохансон]

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители - оба врачи. Отец - отолоринолог (ЛОР), мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, - отвечает, и немного подумав, - только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чёто в ушах этих - ничё не понимаю...

=====
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама! Папа сел на х#й!!!

[trimel]

Игорь, 4 года 10 месяцев.
Спрашивает:
- Мам, а где наш папа?
- На работе.
- Да нет, он, наверное машину поставил на стоянку и по России гуляет!!!

Учились читать, а он говорит:
- А я умный?
- Да.
- Раз и навсегда умный?

В детском садике были занятия по плаванию. Он приходит домой и рассказывает:
- Нас сегодня учили нырять рыбкой
- А кто тебя учил???
- Ну этот... специалист.
- Какой специалист???
- Ну, специалист плавниха. (тренер по плаванию)

Илюша, 4 года.
Мама говорит:
- Илюш, отгадай загадку. Висит груша, нельзя скушать.
- Потому фто там червяк!

Люба, 3 года.
Разговор мамы с дочкой на тему "кем станешь":
- Вот, вырастешь - будут тебя звать тётей Любой, потом бабой Любой...
- А потом что?
- А ты как думаешь?
- ...А потом я стану Дедом Морозом!

Голодная Любаша, сидит за столом, на другом конце стола лежит яблоко
и после длительного рассматривания яблока, с грустью говорит:
-Ябака... ...иди сюда...

В голове у Любаши "каша" из всяких детских сказок.
В результате получаются смешные выражения, например:
- Добрый доктор Айболит
Чуть меня не проглотил!
- Стоит в поле теремок, теремок
Нашу муху в уголок поволок...

Мама говорит Любаше:
-Теперь ты будешь спать одна!
- Почему???
- Когда ты была маленькая, я спала с тобой, теперь ты уже большая, и я
буду спать с папой!
- Теперь папа маленький?

[Absalute]

Дома бываю только во время зимних каникул - 2 недели. Все это время Мама совершает со мной марш-бросок по магазинам. Один из них - эдакий импровизированный супермаркет с маленьким зоомагазином. В нем есть клетка с крысой. Пока я и Мамуля роемся в тряпочках, Анка НЕ ОТРЫВАЯСЬ стоит возле этой клетки. И не просто стоит, а вцепляется руками в прутья и буквально сверлит тоскливым взглядом крысу.
Идем после одного из таких походов домой. Анюта, жалобно вздыхая:
- Мама, давай купим мышку...
Мама тоже вздыхает, но обреченно-устало. Видимо вопрос поднимается не в первый раз.
Аня, помолчав немного:
-Знаю, она будет везде какать. (пауза) Да и сыра она много ест...


Анна лазит по всей деревне и успела перезнакомиться со всей четвероногой живностью, а также с их хозяевами.
Хозяином пары лошадей является дед Иван - весьма колоритная личность. Дело в том, что с животными он общается только посредством отборного русского мата, причем довольно громко. То есть, когда дед Иван идет доить корову, об этом узнает вся деревня по тем эпитетам, которыми он награждает буренку.
Однажды Папуля, увидев пасущихся возле нашего дома лошадок, решил познакомить Анюту с этими представителями фауны.
Между Папсей и дочей состоялся следующий разговор:
- Анютка, смотри, - лошадка.
- (пренебрежительно) Это не лошадка, а кобыла!
-А как ее зовут?
-Галка.
-А вот эту лошадку?
-Сукин сын! (папины широко раскрытые глаза) Правда-правда, я сама слышала как дед Иван его так называл.


Никита сейчас ему 2 года 6 месяцев, а в прошлом году в 1,5 года (*) он начал с няней учить английский язык. К тому времени он уже неплохо говорил, и как-то мы обсуждали с ним, что кошки и собаки не просто мяукают или лают, а общаются. И вот однажды на прогулке к сынуле подходит котенок и начинает мяукать. Егор смотрел на него, смотрел и говорит:
- По-английски разговаривает!


Анна декламирует стихотворение:

Зайку бросила хозяйка,

Под дождем остался зайка.

Со скамейки слезть не смог,

Весь до ниточки промок.

А потом заболел и сдох!!!

[Absalute]

Иринка 2.5 года

Ест очень плохо. Сидит, размазывает кашу по тарелке. Поделила
на две кучки -одна приблизительно в два раза больше другой.
-Мам,можно я только это съем?-показывает на большую часть.
-А почему эту?
-А я сегодня кашу буду есть без НДС!!!!!!!!!!!!


Вика (6,5 лет) целый день доставала меня просьбами купить
ей мороженное, я ни в какую как съедим мороженное зимой так горло,
Т 39 и прочие радости короче целый день борьбы.девочка к вечеру
поняла, что вожделенного продукта ей не светит и стала играть в
магазин
Выстроила своих 23 Барби и напротив них поставила доску с клеточками
(дедушка ей подарил на 8 марта пишешь-стираешь короче радость
дошкольника) И вот девочка, высунувши язык от старания и пыхтя пишет
на этой доске чего-то, периодически спрашивая меня сколько то
мороженное стоит, а сколько это.я отвечаюребенок играет. Все
счастливы. Проходит время. Укладываю спасть. Книжка-сказка-поговорить-
короче все по плануНапротив меня красуется исписанная дочерью доскаЯ
читаю вывеску магазина и ценники

Крупно так..МОРОЖОНОЕ типа вывеска
Дальше помельче
МорожОное несКле 10 рублей
МорожОное пломбир 12 рублей
МорожОное трубочка 11 рублей
МорожОное рОстишка 5 рублей

И ниже уже совсем маленькая приписка
Бери кто хочит
И варианты пририсованы.
Добрая девочка, вообщем

[trimel]

Данил, 4 года. На улице -20 С. Вопрос папе:
- Когда зима - солнышко просто так светит?

Игорь, 3 года, рассматривает фуру (грузовик-фургон):
- Мам, ты мне купишь такую же?
- Нет, посмотри, какая она большая! Она очень дорого стоит.
- Ну ладно, тогда купи мне маленькую девяточку!

У моего брата есть дочка, ей 3 года. После урока в детском саду (урок был о семье) она долго ходила по квартире и говорила: "Ты - семья, и я - семья, вместе мы семьи."

Андрюша, 3 года, на даче, сидит на скамейке у забора. Мимо по тропинке
идет пожилая женщина с пышной шевелюрой.
- Здравствуй, тетя! Ты куда идешь?
- Здравствуй, малыш! Домой иду.
- А как тебя зовут?
- Галя.
- Ой ну надо же! А у меня есть бабушка, ее тоже зовут Галя. Только она не
такая лохматая!

Андрей, 3,5 года.
- Мама! Когда я стану большой, я на тебе сильно, сильно поженюсь!
- Ты не можешь на мне жениться, ведь на мне уже женился твой папа. И
потом дети не женятся на родителях.
- А что же я, так и проживу всю жизнь маленьким одненком?!
- Нет, ну что ты, сынок! Ты вырастешь, встретишь хорошую девушку, вы
полюбите друг друга и поженитесь...
- А вдруг я ей не понравлюсь? - со слезами в голосе.
- Обязательно понравишься! Ты же самый лучший на свете!
- А если я самый лучший, тогда зачем же ты поженилась на папе?

Андрей, 4 года.
Увидев на улице старушку, подошел и заботливо так спрашивает:
- Бабушка, тебе плохо?
- Нет, - отвечает она.
- А почему?! - почти с возмущением...

Бабушка ругает внука 4-х лет за то, что он пролил молоко:
- У тебя руки-крюки!
Мальчик с достоинством отвечает:
- У меня не руки-крюки! У меня руки - ПОЧИНЯКИ!

Сын Андрей, 4,5 лет, спрашивает у мамы, которая только что пришла с
работы:
- Привет, мамуля! А ты мне сюрприз купила?
- Нет, - отвечает мама.
- А пиво папе купила?
- Нет.
- Так чего ты тогда пришла?!

Андрюша, 5 лет, после горячего спора с мамой, заявляет ей:
- Знаешь, мамочка! Тебе, наверное, придется поискать себе другой дом!
- Как же так?! - спрашивает мама.
- Ну смотри как я все хорошо придумал! Ты будешь приходить к нам с папой в гости, когда сдобреешь!

Трое детишек 4-7 лет, сидящих позади меня в самолете, весь полет живо обсуждали происходящее. После приземления увидели уже подъехавший трап. Самый младший удивленно заявляет: "Это что, мы с этой лестницей летели?"
Другой, впервые увидев самолет с пропеллерами (Ан-24), говорит: "Смотри: самолет, а как вертолет."

[trimel]

Арсений 2 г. 7 м.
Воспитатель в детском саду спрашивает его:
- В каком городе ты живешь?
- В городе Перми.
- А на какой улице?
- Я на улице не живу, я на улице гуляю...

Кирилл, 3 года.
- Мама, дай чашку!
Берет чашку, недоуменно смотрит на меня и спрашивает: "Мама, а кто
спасибо скажет?"
- Ты и скажешь.
- А кто же тогда скажет: "На здоровье!"?

Из той же оперы: дед угощает Кирилла арбузом, тот обиженно отворачивается и арбуз не берет.
- Кирюша, ты почему арбуз не ешь?
- А мне дед "спасибо" не сказал!

Вика, 5 лет.
В садике воспитатель рассказывала о происхождении человека по теории Дарвина.
Идя из садика домой, Вика говорит:
- Я знаю, как произошли люди!
- Как? - спрашиваю я (мама).
- Меня родила ты, да?
- Да.
- А тебя родила бабушка, да?
- Да.
- А бабушку родила бабуля, да?
- Правильно.
- А бабулю родила обезьяна! - важно закончила Вика.

Маленькая Надя, только что научившаяся играть в классики, увидела скачущую на трех ногах собаку:
- Мама, смотри, собака тоже в классики играет!

Анюта (3,5 года), протягивая бабушке убитую муху:
- На, бабуля. Если что, имей в виду, я её убила.

Антон, 3 года.
Не умеет говорить букву "р". Говорит отцу:
- Папа, посмотри какой я большой, стлашный тигл.
Папа с умным видом отвечает:
- Сынок, таких животных как тигл нет, есть тигр-р.
- Ну хорошо, тогда я маленький, класивый лев.

[trimel]

Моему братику Илюше 5 лет. Однажды один мальчик дал ему в лоб.
Я Илюшу спрашиваю:
- Что же ты ему сдачи не дал?
Илюшка:
- А у меня денег нету!

Сауле (4 года) сидит на кухне, кушает. Я ухожу из кухни, оставив чайник на плите и прошу её позвать меня, когда он закипит. Она спрашивает:
- А как я узнаю, когда чайник закипит?
- Когда пар из носика пойдёт.
Сауле скосила глаза на свой нос и говорит:
- А как я увижу? Мне же не видно!

Настя, 5 лет.
- Настя, от чего ты закашлялась?
- От любви.

- Мама, посмотри какой дождепад...

- Мама, мне нравится такая порода, как ты.

Настя, гуляя, увидела собаку полосатой расцветки, типа бультерьер.
- Мама, посмотри, какая собака, она только что кота Матроскина съела.

Карина, 2,5 года.
Едем на машине, она капризничает. Дед, чтобы отвлечь ее, показывает на пасущегося козла:
- Смотри, козёл стоит.
Она сквозь слезы:
- А почему он "козёл"?

Софья, 3 года.
Смотрит на проезжающую мимо коляску и говорит:
- Когда я была маленькой, я тоже ездила на коляске, а теперь большая - езжу на машине.

Артур, 2,5 года, городской ребёнок, впервые увидел курицу. Восхищённо: "Мам,смотри, корова!"

Артур, 3,5 года, восхищённо глядя снизу вверх на двух симпатичных
девочек-подростков: "Какие дамы!" Мама, смеясь:
- Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
- Мам, вообще-то, я женился на Маше (девочка из садика, на голову выше Артура и раза в три шире). Но пока мы не были женаты, она была хорошей, доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается!
Вот она, семейная жизнь!

Артур, 8 лет, пишет любовное письмо: "Лиза, ты самая красивая, у тебя прекрасные волосы, твои глаза лучше чем пуговицы..."

Уля, 3 г. 6 мес.
Были с Улей в гостях . Когда уходили, Уля захотела унести с собой игрушку. Никакие запреты и объяснения не помогали.
Тогда я строго сказала :
- Если ты заберешь эту игрушку , тётя Люся никогда нас больше не пустит к себе .
Уля безразлично :
- Да нитего, нитего, я больсе не хотю к ней приходить.

[Йохансон]

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:
- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?
- Ну я же старше тебя.
- А у бабушки еще больше, потому что она старая?

[ivahaev]

Наверное, всё-же сюда надо выложить:

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут

[trimel]

Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»

[Absalute]

Мы идём через парк. Я показываю:
-Смотри, Дашенька , ёлочки с шишками , а на небе луна .
Навстречу идёт женщина с таксой
- Смотри, Дашенька, собачка!
-Мама, а можно её потрогать?
-Нет, а знаешь, как она называется?
-Чужая !!!

Дашенька(2,5г) тычет кота носом в рассыпанный корм:
-Я тебя сейчас накормлю этой фигнёй!!!

[Absalute]

Даша если будешь хорошо кушать то вырастишь большая пребольшая:
-Ага буду расти ,сломается потолок ,и я потом буду ужинать у верхних соседей.

-Знаешь мама сделай мне лук, я хочу попасть в царевну лягушку.
-Но вот подрастешь немного Данилка.
-Мама ты что, пока я буду подрастать ,всех царевн постреляют, одни лягушки останутся.

[trimel]

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается…

[Йохансон]

Сыну 4 года. Периодически занимаемся азбукой – счетом - всесторонним развитием используя книжки, счетные палочки, домино, шашки, карты и т. д. всего, что под руки попадется. Так вот, очередной сеанс приобщения к миру знаний:
- Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
Старательно считает: один, два, ... девять, десять.
- Молодец! А дальше помнишь?
- Валет!
=====

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.

[Fe_dos]

давно так не смеялся

[Absalute]

Ой, папа, посмотри: эта обезьяна – вылитая наша тётя Ира!

-Тихо, разве можно так говорить?

-Но я же тихо говорила – обезьяна даже не услышала.


Павлик увидал на мусорном ящике спящую кошку:

- Зачем годную кошку выбросили


НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА:

-Рома, на что ты жалуешься?

- На маму!


Споткнулся, упал, весь перепачкался. Мама ворчит на него:

- Под ноги смотреть надо.

Дальше Женя идет и то и дело кланяется до земли.

-Ты что все наклоняешься?

- Да под ноги смотрю.



-Женя, куда исчез синий трактор?

-Ну-у, исчез... Kак парень в "Рассказе о неизвестном герое".



- Женя, не чавкай.

-Я не чавкаю, я чавко жую.


Дочь- " Мама, коза на работу пошла?"
Мама "Да"
-Как же они одни останутся?
-Козлята послушные.
-А где же у них папа козел?"



Ночью Полинка попросила у меня воды. Попила и, отдавая мне кружку, в полной тишине задумчиво произнесла: "Спасибо тебе, добрая женщина"


- Мама, смотри, как я тапочки дрессирую! Вперед! (кидает тапочку через комнату) Лежать!


Сидим в гостях за столом. От обилия впечатлений устали, проголодались и потребовали сисю. Мама смущается:
- Варя, здесь нельзя, мы же в гостях!!!
С мольбой в глазах и надрывом:
- Мама! Ну я только понюхаю!


Купили краски. У Даши проблемы с буквой "Р". На весь магазин: "Мама, пошли быстрее КВАСИТЬ!"


Артем в 4-5 лет во время поездки в метро видит сидящего напротив мужика с шикарными "буденовскими" усами:
- Мама, а зачем дяденьке усы? (спрашивает по-детски громко на весь вагон)
И не дожидаясь ответа сам отвечает также громко:
- Чтоб сопли не текли?!
Мужик сам хохотал до слез.

Собираемся в гости, а поездка предстоит долгая. Я говорю:
-Андрюша, пойдем, надо пописать на дорожку.
Сыночек выходит в коридор, оглядывает дорожки вокруг себя на полу и вдруг спрашивает:
-А на какую дорожку писать?

Откуда берется молоко?
- Молоко дает корова. А когда ты еще был маленький, я кормила тебя молочком из груди.
- Ты, что мама, раньше была коровой?!

Я в гости не очень люблю ходить.
- Почему же, Илюша?
- Там надо показывать, что ты хороший, и все доедать


Миша с недоумением смотрит на табурет:
- Зачем сняли спинку со стула?