Вопросы и ответы Support'у

[NDA]

Однажды ночью Главному Админу позвонила Дежурный админ (helpdesk) со страшной новостью.... "У меня пропал интернет, я пошла в серверную, а там... Нет сервера!" Какие-либо попытки выяснить, что значит "нет сервера" приводили только к тому, что сервера действительн нет. Причем возникал вопрос, как он мог пропасть из охраняемого помещения.
Короче, Главный Админ ночь не спал, чуть свет приехал на работу и со словами "показывай" заходит с Дежурным админом в серверную. Дежурный админ указывая на HP LH 3000 тычет на индикатор на его морде, на котором написано - HP NetServer - "видишь, нет сервера!"

Немая сцена...

И вдогонку - на helpdesk позвонил разгневаный пользователь, чего-то у него не получается. Ему отвечают, мол у тя на рабочем столе есть папка Мои документы.
- А какого хрена ваши бумаги у меня на столе делают?!!!

[Gugul]

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы закачалось?

[Pann]

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме?
-- Да.
-- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?


<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/


<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил


<PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?
<Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?


<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.


<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.


<Amun-Ra> сам фотоаппарат, как он фотографирует, мне нравится
<Amun-Ra> картинки довольно чёткие, вроде
<Amun-Ra> хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
<Ecchi> хорошо ж ты кота кормишь


<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)


< SaleM> всем привет кто может мне помочь ?
<@thresh> SaleM: врач-лоботомист


<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны


<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
<Zju> драть
<Zju> нещадно.
<Zju> маленькую пищащую либц


<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть


<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"



< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка


<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров



<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva smile.gif


<kst> а что такое яндекс деньги?
<wuuru> система поиска денег


<Gunner> скучно
<Escogido> угу
<GetAssista> о, давайте в города поиграем :-)) развеемся
<рain> бобруйск
<Escogido> :-(( угадал


<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


<@hangy> AzriMan: я не понял ноль в четвёртом октете просто
<@mrBuG> hangy ты бы еще сказал что в октаве )))
<@mrBuG> ip-ноты )
<@AzriMan> жжошь :-)
<@mrBuG> музыка интернета )
<@AzriMan> ipv7 :-D
<@AzriMan> до.ре.ми.фа.соль.ля.си :-)


<nick_diamond> рпц - не трабла
<nick_diamond> я ее и в сп1 рубил
<Nayuki> герой...
* Nayuki смахивает скупую мужскую слезу
<nick_diamond> бластер и сассер - не наши герои!
<Nayuki> достаточно перекрыть всякие левые порты - и будет те щасье
<Nayuki> а вот если ты рпц отключишь....
<Nayuki> то к тебе придет Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II
<Nayuki> и спросит, почему ты ущемляешь интересы РПЦ.
<nick_diamond> ээ.. второй год рублю.. не приходил


<poisoncat> ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)
<Hash/Work> йадом.


<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
<J|exaHcoH> >
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)



<zoi> ...омг, что сейчас было
<zoi> вы слишком много администрировали, если к вам приходит
<zoi> младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете
<zoi> что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать
<zoi> и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь



266 [ + 23 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-21 11:14:14
<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:
<Radahnar> pipiska191
<Radahnar> pipiska195
<Radahnar> pipiska198
<Radahnar> первая мысль - "меряются..."

[Gugul]

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...

- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...

- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...

- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.

- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.

- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?

Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.

На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале . Если честно, тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся. Итак, звонит телефон.
- Алло!
- Здравствуйте! У нас пропали панельки!
- А что это такое?
- Ну... синие такие, с рамками.
- ФАР? Или Нортон?
- Ой, я не знаю...
- Ладно, ничего страшного. А раньше они где были?
- Посередине.
- На рабочем столе?
- Нет, на мониторе.
- Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину.
- ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была?
- Ну, да, вы же сами это сказали.
- Нет, я такого не говорила!
- Здрасти! А что вы говорили?
- На мониторе, но иконки там не было...
- А Вы давно у нас работаете?
- Две недели, а что?
- А до этого где работали?
- Я не понимаю...
- До. Этого. Вы. Где. Работали.
- В кассах на автовокзале.
- Вы работали в ДОСе?
- Нет, я билеты продавала.
- А синие рамки у Вас были?
- Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты.
- Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите?
- Море.
- Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите?
- Да, их много. По всему монитору.
- Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"?
- ...н-нет, не вижу.
- Найдите картинку с надписью "корзина".
- Ой!
- Что случилось?
- Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает!
- На море похоже?
- Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар"
- Отлично! Перетащите эту картинку в центр.
- А как я перетащу? Она же за стеклом!
- Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская подведите мышь к центру экрана.
- Все, подвела.
- Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой щелкните.
- А я не так делаю.
- А как?
- Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер.
- Ну, делайте так, какая разница... Запустилось?
- Да, все нормально, спасибо!
- Не за что...

[Pann]

Приносят комп по гарантии - не включается.
При беглом осмотре замечаем что то круглое в вентиляторе БП - карандаш.
Клиент объяснил, что ночью комп качал занавеску и пугал его!

[Pann]

Письмо в форуме ...
Прошу помощи по следующей проблеме:
К старому компьютеру подключаю USB флэшку, но поскольку на нем нет порта USB подключаю через COM. Винда хоть и XP, но подключенное устройство не видит. В чем может быть проблема, может драйвер какой-то нестандартный нужен?

[Alrt]

Комп тут нам на ТО принесли:

[Pann]

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска -
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными
действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и
удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

[Gugul]

-Баян-

- Вы мне можете установить мультимедиа?
- Да.
- А куда?
***

- А можно из компьютеpа pадио сделать?
***

- А джойстик чеpез мышь подключается?
***

-Баян-

[Gugul]

работаю в суппорте одного крупного израильского провайдера. ну и конечно же без перлов не обходится

-здравствуйте, фирма бла-бла-бла, чем могу помочь?
-здравствуйте, дайте пожалуйста номер телефона справочной города николаева на украине
-??? ...

- у меня дома пробки выбивает когда я компьютер включаю, что мне нужно сделать?

в ходе разговора с клиентом понадобилось зайти в консоль для проверки пинга. заходим в пуск->выполнить,
- ну а теперь напишите тут cmd
- а у меня тут уже что то написано
- сотрите
- а как?
- delete'ом или backspace'ом
- не работает
- (мля, ё.. твою за ногу) ну тогда выделите текст что там видите и просто начните писать
- ой!
- что?
- не пишет
- клавиатура не пишет?
- да
- тогда вам нужно либо поменять клавиатуру, либо обратиться к мастеру
- хорошо, только почему она у меня не работает? я же за инет заплатила...
no comments

- у меня не работает!
- что именно?
- вот.. оно... это ... ну в общем как он у нас побывал, так оно и перестало и работать
- кто он и кто оно?
- ну я же говорю, мастер приходил
- и что?
- ну комп покрутил нам и он перестал работать
- кто он, комп?
- да нет же! инет!
- а вы подключаться пробовали?
- нет
- подключитесь
- ой... спасибо

- здрасте, у нас неделю нет инета
- (хм, а подольше не могли потерпеть?) а что вы делали что инета вдруг не стало?
- (как всегда) ничего (конечно). у нас кстати он через раутер
- угу, какие лампочки на раутере горят?
- никакие
- ....а он в розетку он у вас включен?
- ....ааа.. а как я это могу узнать?
- ну посмотрите на провод идущий от него, воткнут ли он в розетку
- нет, но так и должно быть
- .....как?!
- у меня сын неделю назад принес какую игрушку и ему была нужна розетка, вот он раутер и выключил. если я сейчас его включу, то сын игру свою не сможет включить
мдя, оригинальный выбор приоритетов :-)

- у меня проблема
- какая?
- не печатает
- принтер не печатает?
- да
- это не к нам. вам надо обратиться либо в магазин где вы его покупали, либо к технику
- нет, он не печатает письмо которое я получил по мэйлу и скопировал его в ворд
- это ничего не меняет
- да, но письмо же я получил на свой ящик открытый у вас
...маразм

[Alrt]

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Вы кто?
- А что вы принесли?

- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла pукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

- А у меня оф! ис не ставится.
- На что?

- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!

- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!

- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)

- А сколько можно CD-RОМов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти

- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает

- А можно у вас маму дохлую купить?

- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)

- Что такое "BUSY"?
- Ну в принципе "ЗАНЯТО", но в вашем случае "Ничего не трогай! "

-Смажьте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!

- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...

- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!

(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хьюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...

- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...

- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

- Почему он не работает?
- А у вас его нет...

- Я кофе на клавиатуpy пролил и у меня все слиплось

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться

(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мон! иторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...

(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?

- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...

(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут

- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)

- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...

(про локальныую сеть:.)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру

[Pann]

Исполнитель: Как Вы хотели бы видеть этот ролик?
Клиент: Мы хотим МАГИЮ, ЗОЛОТО И ВАУ!!!

***

после фотосессии смотрим слайды
Клиент: Голову отрежьте аккуратнее, кадык у нее красивый. Оставьте. А вообще...на ваше усмотрение. Главное, чтобы без башки и красиво было.

***

почтой на офиц бланке агенства.
"Экспрессивное слово "ХУ@КС", произнесенное мной вчера в конференц-холле абсолютно точно отражает происходящее на экране в момент удара. Сейчас же больше чем на вялый "ёбс" не тянет..."

***

Клиент: - Да, всё отлично, только вставьте вот в эту цитату Белинского [название бренда]!
Мы: - Ну, Вы понимаете, это цитата, сюда нельзя ничего вставлять!
Клиент: - Нет, мы настаиваем, вставьте!
Мы: - Ну, Вы понимаете, это же неправильно будет, цитату нельзя менять, это же ЦИТАТА!
Клиент: - Нет, Вы вставьте, мы же деньги платим!

***

"Яблочное пюре должно выглядеть как гной, но при этом быть таким же аппетитным, как яблочное пюре!"

***

"Внешние данные: Желательно брюнет. Спортивный и подтянутый. Никаких очков или прочих признаков вялости."

***

"Здравствуйте,Александр!
Документы от вас мы не получали.
Просим разобраться с курьерами по поводу доставки.
У нас единственное изменение - адрес."

***

" просит создать логотип для компании , который был бы фирменным знаком на бланках этой компании.
Они все долго думали, и решили, что пожеланий у них нет, даже по цвету."

***

Комменты к сайту (орфография сохранена)

3.Встроины в шапку картинки людей Дитей Девушек- пользующихся Продоваемым товаром.
7.Котолог смещен в низ и на месте первой кнопки надпись КАТАЛОГ.
8.В правом верхнем углу КАРЗИНА С ресунком карзины; КАК ОФОРМИТЬ ЗАКАЗ; ДОСТАВКА передаеланы как кнопки.
11.ДОСТАВКА в этом разделе убрать бегуна ивсавить Машину К примеру "КАБЛУК" с надписью

***

Исполнитель: в последнем кадре фраза: "отличный новогодний подарок". на что меняем?
Клиент: да

[nalapapam]

Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного
магазина.
Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры.
Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с
ребятами, и вот чему был свидетелем:
Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз
наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на
колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого
цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос
"Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный
компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает
аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили
колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не
замучался цеплять колонки - перекрасили штекер.
Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке
дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает
из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с
обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее".
Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а
компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно
правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит
вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что
клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки
компьютера и сразу ушел.

[Gugul]

- А правый клик мышки делается левой кнопкой мышки или правой?
***

Фраза одного из коллег суппортеров услышанная мною вчера на работе. Голосом полным отчаяния:
- У вас стоит система на английском языке, английский язык вы не знаете. Не умеете на нём ни читать ни писать, компьютер у вас постоянно зависает, модем не подключен, и при этом вы хотите чтобы я помог вам подключиться к интернет. Вам что, кто-то сказал что я фокусник?
***

- Здравствуте, это вы сервер?
(угу, сейчас на 56k пищать начну)
***

- Здрасте, это вы мой интернет?
- эээ... ну наверное да
- просто я пользуюсь инетом, и не знаю кто мой провайдер
- кхм... ну посмотрите по счетам которые вам приходят, там будет название фирмы
- они не ко мне приходят, а к другому человеку
- и вы не знаете услугами какого провайдера вы пользуетесь?
- нет
.... нет слов
***

звонит дедуля, у которого все панели в ИЕ перемешались. слава б-гу за 10 минут кое-как вернули всё на свои места. Далее следует такой диалог:
- а они потом опять так же сами не сдвинуться?
- сами - нет
- ну вот сейчас же сдвинулись
- потомучто их кто то сдвинул. если их не трогать, то с ними ничего не произойдёт
- ага... ммм... тааак.. понятно... дааа... а вот если я дёрну?
- что именно?
- ну вот это
- (начинаю сползать под стол) что именно "это" вы дёрнете?
- ну я просто инвалид с войны, и у меня руки трясуться, я иногда не те кнопки нажимаю
и грустно и смешно, но заблокировав панели, дедушка остался доволен
***

Кстати подмечено, что если звонит девушка/женщина и после того как решаешь её проблему и она тебе говорит спасибо, то обязательно при этом подхихикивает. Не зависимо от возраста. Это у всех так?!

[Pann]

Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может
подключиться, звонит нам и мы по возможности стараемся эти проблемы решить).
Утро. Еще не все проснулись. Звонит клиент(к):
-(к)Не могу подключиться
Пютаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что это такое.
Пытаюсь по шагам:
-Вызовите мастера подключения к интернету
и рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..."
-(к)Вызвал, что дальше?
Читаю с экрана чтобы клиент сверялся:
-Вас приветствует мастер подключения к интернету...
-(к)Я вас тоже приветствую, здраствуйте...
Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно,но весело.

[Pann]

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой б*я! А так даже удобнее!!

[Gugul]

Понравилось как коллега вчера сказал клиенту:
Я вам не могу настроить соединение, т.к. они у нас закончились. Позвоните через пару дней, нам как раз должны подвезти новую партию в склад. Ожидаем как минимум 2 грузовика.
Клиенту ничего не оставалось делать кроме как извиниться. А что, оригинальная отмазка!

[trimel]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

[Makc666]

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей"
_http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

[Йохансон]

Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD-диска с фильмом 'Белоснежка и семь гномов'
Краткое описание:
При попытке воспроизвести DVD-фильм "Белоснежка и семь гномов" ("платиновая" коллекция) пользователь может столкнуться с искажением или нечеткостью звучания и изображения, а также с ошибкой программы проигрывателя DVD.

Отсюда
[IMG]http://img201.***************img201/351/7gnomesyf7.jpg[/IMG]