Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[joker99]

Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...

[helldomain]

Gi.

[GroomPierre]

Одна собака говорит другой, находясь у компьютера:
- В Интернете никто не знает что-ты собака...

- Доктор, скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно, операция-то на аппендецит...
- Доктор, вы - чудо! Раньше я не умел играть на скрипке...

Урок в школе. Марья Ивановна объясняет новую тему. Вовочка как всегда опаздывает. Врывается он в класс и с разбегу заскакивает на свое место. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну-ка выйди за дверь и войди по-нормальному, как, например, твой папа, когда он возвращается с работы!
Вовочка вышел за дверь. Через мнгновенье раздаются сотрясающие удары, мат, затем треск ломающейся и падающей двери и голос Вовочки:
- Ну, чё, с@уки!!! Дармоеды и обманщики! Не ожидали?!!!...

Запор врубается в Мерс. С мерса выскакивают братки, подходят к Запору а там старик сидит. Братки:
- Ну, папаша ты и попал! Гони бабки!
- Да нету у меня бабок...
- Квартиру продавай...
- Да нету у меня квартиры, в сарае живу...
- Ну тогда тебе конец!
- Мужики, дайте хоть сыну позвонить! Может он поможет!
- А где у тебя сын работает?
- Ну он... это... директор птицефабрики...
- Ну давай звони...
Старик звонит по телефону. Через некоторое время появляется боевая машина, оттуда выскакивают команда спецназовцев и кладут всех братков... Самый здоровый из них подходит к старику и говорит:
- Слушай отец, ну сколько раз тебе говорить, не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркуты"!

Добавлено через 4 минуты:
Анекдот на историческую тему:
В аду такая картина: озеро крови, и по-колено стоит Берия. Его спрашивают:
- А почему только по колено? Ведь столько жизней погубил.
Берия:
- А я стою на плечах товарища Сталина...

[unplugger]

Может и было ... не нашел ;-)

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.


Врезается "Запорожец" в "Мерседес".
Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис:"Вот моя компания".
Из мерса выходит пять амбалов.
Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".


- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

Надпись на нотариально заверенной копии:
КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО)

[Pann]

Медсестра пациенту
-Вы не моглибы сесть на иглу?
-В каком смысле?Наркоманом стать?
-Да нет.Я уколы делать не умею.

- Поручик Ржевский, вы пошляк!
- Я не пошляк, я эротический шутник!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Е#и меня в ОРБИТУ!


Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

Новые Аlwауs-superb - теперь с лямками!

[Alrt]

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

[Йохансон]

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как “Один минет, пожалуйста”, и жутко смущалась...

[GroomPierre]

Когда Господь Бог хочет наказать американцев он насылает на них бури, землетрясения и болезни. Когда Бог хочет наказать другие нации, он насылает на них американцев!

В зубной поликлиннике стоматолог пациенту перед тем как включить бор-машину:
- А помнишь Петя, как ты меня в детстве за косички дергал на уроках?...

- Доктор, вот смотрите... вот эта вот... как же ее...черт возьми, ну как же ее зовут... В общем эта вот жалуется что я ей уделяю мало внимания...

[Йохансон]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть ружьё?".
"Есть дома"- отвечает пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Йохансон]

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

[helldomain]

Gi.

Молодая пара заходит в подъезд и начинают целоваться.Тут девушка говорит:
-Тебе не кажеться что сдесь сильно светло?
Парень выкручивает лампочку.Стало темно и тут девушка говорит:
-Хочеш в рот возьму???
Ответ:
-ДУРАААА,она же горячяя!

Два парня,на улице,стоят разговаривают,и тут один другому говорит:
-Смотри какая девчёнка...
-Да ну её,она тебе и в х#й не впилась!
-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аййййй....

Папа,грузин,говорит сыну:
-Слюшай,сын,если девушку $#али стоя-то ето стояшая девушка,если девушку $#али раком-ето раковая девушка.
Тут сын спрашивает папу:
-А если меня %$али на мешках с изюмом,то я-изю-ю-юмительный мальчик?

Чувак заходит в бордель и спрашивает:
-Хочу школьницу!
Ну ему и отвечают:
-В 3-й комнате есть пятикласница!
Мужик заходит,смотрит на быльце кровати весит простынь,он начинает её стелить и тут
заходит девочка и спрашивает:
-А что ты делаеш?
-Как что?Простынь стелю!
-Лучше на х$# её намотай,что бы в холостую не ходило!!!

Два грузина в горах:
-Гоги,кинь пару палок.
-ДА НЕ В МЕНЯ,А В КОСТЁР!

Русский в грузии идёт,смотрит впереди толпа грузинов,он назад,а там ещё одна,он вправо и там толпа,он влево и там толпа.Смотрит люк открытый,ну он туда ,а там чувак со свечкой,ну он ему и говорит:
-Там толпа грузинов вы#$ать меня хочет!!!
-Нэ-э-э-э-эт,там загоняют,а %$ут сдеся!!!

Жили-были 3 чувака и была у них корова.Только за счёт ей молока и жили.Тут раз корова сдохла,ну и пошли они искать своё счастье.Идут видят русалка на берегу озера.
Подходит к ней старший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
Мужик 2 кинул,больше не смог.
Подходит младший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
Мужик 3 кинул,больше не смог!
Подходит к ней младший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
А он её спрашивает:
-А можно 5?
-Конешно можно.
-А можно 6?
-Ну вообще супеер!!!
-А можно 7?
-ну ладно ,если сможеш?
Так дело доходит до 15 и младший её спрашивает:
-Слушай а ты не сдохнеш,как наша корова?

Мальчик даун сидит ловит рыбу,споймал золотую рыбку,а она ему и говорит:
-Отпусти меня,выполню любые 3 желания!
Мальчик:
-Хочу стать умным!
-С ума сойти!
-Обосраться!

[Gerasim]

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Добавлено через 1 минуту:
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

[Alrt]

Mr_Daemon получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

Молодая пара заходит в подъезд и начинают целоваться.Тут девушка говорит:
-Тебе не кажеться что сдесь сильно светло?
Парень выкручивает лампочку.Стало темно и тут девушка говорит:
-Хочеш в рот возьму???
Ответ:
-ДУРАААА,она же горячяя!

Два парня,на улице,стоят разговаривают,и тут один другому говорит:
-Смотри какая девчёнка...
-Да ну её,она тебе и в х#й не впилась!
-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аййййй....

Папа,грузин,говорит сыну:
-Слюшай,сын,если девушку $#али стоя-то ето стояшая девушка,если девушку $#али раком-ето раковая девушка.
Тут сын спрашивает папу:
-А если меня %$али на мешках с изюмом,то я-изю-ю-юмительный мальчик?

Чувак заходит в бордель и спрашивает:
-Хочу школьницу!
Ну ему и отвечают:
-В 3-й комнате есть пятикласница!
Мужик заходит,смотрит на быльце кровати весит простынь,он начинает её стелить и тут
заходит девочка и спрашивает:
-А что ты делаеш?
-Как что?Простынь стелю!
-Лучше на х$# её намотай,что бы в холостую не ходило!!!

Два грузина в горах:
-Гоги,кинь пару палок.
-ДА НЕ В МЕНЯ,А В КОСТЁР!

Русский в грузии идёт,смотрит впереди толпа грузинов,он назад,а там ещё одна,он вправо и там толпа,он влево и там толпа.Смотрит люк открытый,ну он туда ,а там чувак со свечкой,ну он ему и говорит:
-Там толпа грузинов вы#$ать меня хочет!!!
-Нэ-э-э-э-эт,там загоняют,а %$ут сдеся!!!

Жили-были 3 чувака и была у них корова.Только за счёт ей молока и жили.Тут раз корова сдохла,ну и пошли они искать своё счастье.Идут видят русалка на берегу озера.
Подходит к ней старший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
Мужик 2 кинул,больше не смог.
Подходит младший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
Мужик 3 кинул,больше не смог!
Подходит к ней младший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
А он её спрашивает:
-А можно 5?
-Конешно можно.
-А можно 6?
-Ну вообще супеер!!!
-А можно 7?
-ну ладно ,если сможеш?
Так дело доходит до 15 и младший её спрашивает:
-Слушай а ты не сдохнеш,как наша корова?

Мальчик даун сидит ловит рыбу,споймал золотую рыбку,а она ему и говорит:
-Отпусти меня,выполню любые 3 желания!
Мальчик:
-Хочу стать умным!
-С ума сойти!
-Обосраться!

[Gerasim]

В лесу прошел слух, что до конца света осталось жить неделю. Собрались звери на опушке леса и стали думать чем заняться оставшуюся неделю. С предложением устроить групповую оргию выступила мартышка. Всем понравилось. Слон залез на жирафиху и топчет ее. Тут жирафиха поворачивает к слону голову и говорит ему: Сэр - до конца света осталось неделя, а вы еб... меня в презервативе. На что слон отвечает: Мадам это не презерватив, это удав у меня миньет делает

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".

-Мам, меня все мальчики в школе голубым называют.
-Так побей их
-Не могу-они все такие хорошие.

Нажрались трое мужиков ну и рухнули спать на один диван.Утром просыпаються один рассказывает "Блин мне такой сон снился....я Клаудию Шифер отимел...уж я ее и так и этак!" Второй "Правда? А я Бритни Спирс трахал! Офигенно было!" Лежащий посередине " Не поверите мужики! Я в чемпионате по лыжам участвовал!...представляете бегу я значит к финишу...на мировой рекорд иду! Осталось пробежать всего метров сто!....и тут у меня вдруг палки обмякли!!!

Добавлено через 17 минут:
Как вымерли динозавры... Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

[GroomPierre]

Вовочка заглядывает в спальну к родителям, ну а они там сексом занимаются. Вовочка спрашивает родителей, мол чем вы тут занимаетесь. Отец:
- Ну мы... это... понимаешь... с мамой... на параходе плывем! Вот!
Через некоторое время родители выходят из спальни и видят ужасающую картину: Вовочка имеет свою сестренку. Родители:
- Вова!!! Что ты делаешь!!!!!
- А я тут вас на лодке решил догнать...

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
- Чехов - с@ука, козел и св@лочь!

Вовочка решил снять проститутку. Попросил у отца 200 рублей, он дал только 100. Пошел Вовочка в публичный дом, а там говорят, дешевле 200 рублей нету. Решил Вова попросить денег у своей сестры. Сестра ему и говорит:
- Нет у меня 100 рублей, лучше ты меня за 100 рублей поимей...
Ну делать нечего и Вовочка согласился. Отимел он значит ее, а она ему и говорит:
- У тебя такой бооольшой! Больше чем у папы!
- Знаю, мама мне тоже это говорила...


Судят слона за убийство хомяка. Судья Ворон спрашивает у слона как это было. Слон:
- Ну иду я значит по тропинке. Вижу хомяк, самка. Ну, так тихонько подмигиваю, мол хочешь, она, типа, глазами, да... ну я типа, "сильно хочешь?", ну она, бровью, типа, "еще как..." Ну мы и начали, через некоторое время, я ее спрашиваю, "хорошо?", она, типа, вздохом, хорошо... Через некоторое время опять спрашиваю, "ну а сейчас хорошо?", она, шепотем, еле дыша, "даже лучше..." Через мгновение, опять я спрашиваю, "А теперь как, хорошо?", она, чуть слышно, "Лучше не бывает...", но тут вдруг мне так стало хорошо, ну так хорошо, что она не стерпела и ... лопнула!

Мужик все на протяжении 15 лет, брал четверть со своей зарплаты на водку, гулянья, ну и туда сюда... А жене говорил что часть зарплаты уходит на восстановлени якобы разбитого им еще в армии танка, типа, военкомат принуждает... Ну и в один день жена не вытерпела:
- Блин, ну сколько можно! Этот военкомат задолбал! Ну сколько можно! За этот долбанный танк-то! Ну что, теперь всю свою жизнь будешь выплачивать за этот танк?! Нееет! Сегодня же пойдем в военкомат и я поговорю с кем надо!...
Мужик испугался, но делать нечего, пришли они в военкомат. Жена сразу к начальнику. Ну, объяснила ситуация, мол, семья большая, муж платил 15 лет, сколько еще можно за этот танк, ну и прочее в этом духе... Начальник, нахмурившись, ничего не сказал, лишь попросил жену выйти из кабинета на минуту, и пригласить мужа для разговора...
Муж заходит в кабинет. Начальник:
- Ну ты даешь! Да как ты вообще посмел, а?! Обманывать жену, да еще опускать военкомат в глазах других людей! Надо, же что придумал, танк, он разбил! Ну ладно, я как мужик тебя понимаю, водки, сигарет, погулять хочется, а семейная жизнь сам знаю не рай... Ну ладно, сделаем так, типа, кол-во денег, взымаемых с твоей зарплаты, сократилось, и скажем, будет составлять теперь 6-ю долю с получки, тебе на пиво хватит, а остальное - домой! Понятно?! Все свободен!
Мужик выходит из кабинета. Мрачный, злой такой. Жена - к нему, мол, что сказали. Мужик:
- Ну что сказали! Что сказали! Вечно ты со своим языком везде залезешь, все испортишь. Теперь сумму которую я выплачиваю увеличили аж в три раза!

[GroomPierre]

Ползут как-то Василий Иваныч, Петька и Анка через вражескую территорию. Вдруг издалека показались белые. Петька видит, лежит коровья шкура, зовет Василия Иваныча и Анку, мол, вот шкура, давайте спрячемся. Залезли они под шкуру, причем в следующем порядке: Петька - спереди, Анка - посередине, и Василий Иваныч - сзади. Залезли и ждут. А мимо чьи-то шаги, голоса... Вдруг Петька слышит как Анка с Василий Иванычем смеются. Ну Петька:
- Че, вам там вдруг весело так стало?
- А вот там, видишь белые к нам приближаются, сейчас сено корове будут давать....
Пришлось Петьке сено сожрать. Через некоторое время раздается хихиканье Петьки и ржач Василия Иваныча. Анка:
- Ну че вы здесь ржете?
- Доярки идут... молока доить...
Ну делать нечего, стерпела Анка. Через несколько минут вся шкура трясется от смеху. Петька и Анка еле сдерживают свой смех. Василий Иваныч которому взади ничего не видно спрашивает:
- Ну че там, че там происходит-то?
- А они, Василий Иваныч, решили корову осеменять, вон какого огромного быка ведут...

[Alrt]

старо

Решили три страны, Англия, Франция и Россия, выяснить у кого из их девушек чувствительней п?%да. Взяли француженку, запихивают ей огурец. Спрашивают, что это. Она подумала и отвечает: " Огурец". Раздаются аплодисменты. Англичанке запихивают банан. Она подумала и отвечает, что это банан. Аплодисменты. Дошла очередь до русской. Ей яблоко запихивают.
- Это что? - спрашивают.
- Яблоко... Хрум... Антоновка

Добавлено через 5 минут:
Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и
интересуется:
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок.
Следующий заходит Василий Иванович
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок.
И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает:
- Че эти здесь валяются?
- Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок
попадали.
- А ну покажи?
Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит:
- Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!

Добавлено через 1 минуту:
- Почему женщины носят черные чулки?
- Это - траур по утраченной девственности.

Добавлено через 3 минуты:
- Почему монашки носят черную одежду?
- Боятся засветить пленку.

- Можно ли корову скрестить с медведем?
- Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

- Чем рыцарь отличается от девушки?
- Рыцарь дерется до последней капли крови, а девушка - до первой.

[Йохансон]

Тогда уж еще до кучи:

Конкурс проституток.
На арене американка. Посредине арены стол, на столе вишенка. Американка разбегается, в воздухе на шпагат и опускается на стол....вишенка в промежности, публика в экстазе, проститутка присмерти.
На арене француженка. Посредине арены стол, на столе яблоко. Француженка разбегается, в воздухе на шпагат и опускается на стол....яблоко в промежности, публика в экстазе, проститутка присмерти.
На арене русская. Посредине арены стол, на столе вишенка, яблоко и арбуз. Русская разбегается, в воздухе на шпагат и опускается на стол....вишенка во рту, яблоко промеж грудей, арбуз в промежности, проститутка в экстазе, публика присмерти.