Логи из форумов, чатов, асек и пр.

[Nymph]

В этот топик постим логи из чатов, асек, форумов. Лог подразумевает диалог, либо монолог, но не из одной реплики, иначе такой пост вполне подходит по сабжу к топику "Смешные истории", например.


Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

[nalapapam]

Dr.4eFiR: Слушай, ты меня уже волнуешь...
Dr.4eFiR: Все твои истории начали начинаться со слов :"Когда я был уже почти в говно..."

ХХХХ:включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.

x:пипец
x:сначало я просто забывал везде свою флэшку
х:потом я прицепил ее на ключи, и стал забывать флэшку вместе с ключами от дома
y:хых
х: и наконец, взял копроновую нитку, метра полтора, и привязал флэху себе к джинсам
х: и было нифига не смешно когда я в областном суде навернул сервак со стола

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

[Wand]

* may_be (~record@home73.ntown) зашел на канал #faq
<may_be> всем здрасте может у кого есть ключ к alcohol 120% ?
<аццкий_йобжик> may be....
<may_be> спасибо
<аццкий_йобжик> та пожалуста.

[nalapapam]

ХХХХХ: я меняю работу )))
YYYYY: Почему меняешь?
ХХХХХ: надоело (( Картриджи по 6-7(!) раз перезаправляем, оборудование меняется только при выходе из строя, компы покупаются за 2 тыс. Рублей! ( Надоело работать проктологом и реаниматором одновременно!
YYYYY: Аааа, это хороший опыт. Теперь ты научился делать искуственное дыхание через ж..пу.
ХХХХХ: и гланды удалять заодно!
YYYYY: гыыыыы, ж..подУй.

[Йохансон]

<MINIX> Ты полностью сайт от внешки отрубил?
<Majongre> Ой.... Я тебя забанил случайно
<Majongre> Счас
<MINIX> Разбань! )
<MINIX> Я инфу не заполнил ))
<Majongre> Не могу
<Majongre> Я и себя случайно забанил

=====
xxx: Пишет ключ какойто нада
yyy: Какой нафиг ключ?
xxx: Press Any key to start the installation

=====
Нина: Почему ты такой озабоченный?
Golem: Потому что я был зачат во время секса

=====
111: Слуш, не знаешь, как в мирке бан снять??)))
222: Смени ник и айпи... или к модератору канала обратись... как-то так
111: Дык вот
111: Я модер
111: Чувака забанил)))

=====
Она: Как мне изменить фигуру?
Она: Немного закруглить, искривить...
Он: Иди на шейпинг. и с питанием продумай
Она: СКОТИНА
Он: Искривить можно на тяжелых работах типа стройки, ремонта дорог...
Она: :-
Он: Так ты про Корел спрашивала?...

=====
Она: Ззнаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек", "ух, какая ляшка", "моя лошадка", "толстушка", "вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
Он: Ну так ведь я ласково......просто шучу
Она: Я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
Он: ...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
Она: Козел!!!!!!!!

[Йохансон]

xxx: Прив, как ты после моей днюхи? Я себя два дня не помнил, а тебя 2 недели не видел...
yyy: Козел! Я в армии! И то была не твоя днюха, а мои проводы!

=====
xxx: Батя мне мстит...
yyy: Из-за чего?
xxx: Ну помнишь, я вчера рассказывал про пельмени?!..
yyy: Не-а..
xxx: Короче, смотрю, самоклейки много, фигли... Надо бы ей какое-нить применение найти... Думал-думал, решил... В общем, пошел на кухню, нашел там все пельмени, высыпал их все в полиэтиленовый пакет, запечатал его раскаленным гвоздем... Потом пришел в свою комнату, напечатал на принтере на самоклейке этикетки "Пельмени Гав-гав", собачку прикольную забодяжил на этикетку ну и т.д.... Пошел, наклеил эту этикетку на пакет с пельменями и положил в холодильник...
yyy: Корейские рецепты о_О??
xxx: Типа... Сегодня домой прихожу, у меня на столе лежит упаковка с медицинскими ампулами... На упаковке "Взадукол. Средства для инъекций. Внутрипопочное. Место укола обработать йадом"... Все так красивенько, по-медицински... Ну и, конечно же, крем для морды "Пацанский"...
yyy: Приколист бдин..
xxx: Думаю, как ему мстить теперь...

=====
Ale][: 4-й день живу один... Жрать нечего...
Ale][: Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления.
Ale][: Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол.
Ale][: Кошка заметив это подошла.. Начала нюхать - щас думаю слижет...
Ale][: Так нет, она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Ale][: Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

[Jaded]

Ann:
Niger: только не делай глупостей. ок?
Ann: каких?
Niger: я же тебя знаю - сейчас выпрыгнешь из окна
Ann: так я живу на первом этаже!
Niger: так вот я и говорю - не делай глупостей...

===
kat: не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет - пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома - просил найти. Типа, найди ключ - получи денег. Кинь денег - не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе - псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?

===
Neo Nomaly
у меня в комнате...
чел недавно купил свой ПЕРВЫЙ комп... печатал 10 символов в минуту, ему посоветовали скачать прогу для разработки техники... ну разумеется в инете была демка... , ОН ЗА НЕЁ ЗАПЛАТИЛ!!!

Esprain
что ж, бывает. бывают честные люди! которые не нарушают чужих авторских прав!

Neo Nomaly
ему мля щас автор программы звонил...o_O просто так... поболтать...

[bloom]

Анюта
помоги мне плиииззз

Анюта
как мне установить хворост на ноутбук

Анюта
или дрова??

Анюта
ну что-то там

[Alrt]

msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить

[Йохансон]

<kel> Мне кажется что у меня температура, но градусник говорит что нет
<kos> Если градусник говорит - значит нету!
<kel> Если градусник говорит, значит у меня бред

=====
lunat1c: Ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: Многовато..
lunat1c: А размер?

=====
КОТОПЕС-2000: Скоко те лет
Некрос: Давай сначала ты ответишь на этот неприличный для девушки вопрос?
КОТОПЕС-2000: Токо ты не смейся ладно?
КОТОПЕС-2000: Всего лиш 11
Некрос: Тут не смеяться, тут плакать надо!!!!! Мне - 21.
КОТОПЕС-2000: Простите а как вас завут?
Некрос: Елена Геннадьевна, молодой человек, Елена Геннадьевна.

=====
<Bender> Привет, можно с тобой познакомиться?
<НасТена_ЗаЙка> Приветики=)) Можно)
<Bender> Ты всегда под этим ником ником сидишь?
<НасТена_ЗаЙка> Ну да, а что?)
<Bender> И вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме №11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
<НасТена_ЗаЙка> Ой%))) Я и не думала что подействует) А ты там живешь да?) Как тебя зовут?
<Bender> Да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СYКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЕРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
<Bender> Приятно было познакомиться, досвидания

=====
ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины, Мне трубу сменили в ванной

=====
<hinore> Рыжая, это ты недавно так грациозно стояла на балконе?
<рыжая> Да А что ?
<hinore> Спасибо, подрочил

[Wand]

1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано Йа взятко

Шнырк:
УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...
Serenade:
а ты мне передачи будешь приносить?

[Jaded]

ХХХХ: все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!
УУУУ: что ты натворила?
ХХХХ: да ничего такого... всего-то заснула во время секса...

*-*-*
Shors (VICTOR): кто нить номер маей аськи помнит
Shors (VICTOR): вот ведь засада после форматирования винта
Shopen (SHOPEN): xxx-xxx-xxx
Shors (VICTOR): вооо спасибо Ваня
Shors (VICTOR): дружищщще
Shors (VICTOR): выручил
Shopen (SHOPEN): пароль надо? )

[Йохансон]

Elena: Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
DonOjan: Ага, и сахар все в первый раз видят!

[Alrt]

<[diesel]> писал инструкцию какую-то. а какой-то умник из юристов исправил «дыра в системе безопасности», на отверстие

[bomberman]

Не баш, моё:

mashylenka:
Не очень-то ты разговорчивый
:-)
Я:
а ты заинтересуй чтобы разговорился
mashylenka:
Тему предложишь- я попробую
Я:
секс
mashylenka:
Я так и знала :-)
Я:
или разведение роз в условиях крайнего севера
mashylenka:
Про секс, так про секс
Я:
ыыы

[Йохансон]

gumster: Лех, ахтунг) Я узнал что значат те ероглифы
gumster: "Девственница из знатного рода""
gumster: Вот так вот
gumster: Ты татуху надеюсь еще не набил?
gumster: Леха?

=====
yyyy: "Феназепам" - волшебная штука)))
yyyy: Выпила, легла, сплю, никого (как мне казалось) не трогаю.
yyyy: Просыпаюсь среди ночи от дикого ржача благоверного.
yyyy: По его словам я во сне отрыла под одеялом кое-какие его девайсы :-[.
yyyy: А когда он попытался у меня их собственно изъять, я начала бурно возмущацца и орать: "АААААаааа оставь в покое хомяка! ему же больно!!!!"

=====
xxx: Знакомая купила дочке мышку, что-то вроде тушканчика, с хвостиком и прыгающую. Пока везла ее до дома, та умудрилась выбежать из клетки. Теперь третий день живет в машине. Поймать не может. Мышь стрит гнезда и улепетывает при виде хозяйки авто. Купили капканы, не ловится. И не умирает при такой температуре на улице. Хотя, вот умрет она от холода, потом где ее труп искать?
yyy: Запустите в машину кота, есть надежда, что даже если он мышь не поймает, то почувствовав кота, мышь сама свалит!
zzz: Потом появится тема "пропал в машине кот" :)))))

=====
xxx: УРА! Я потерял девственность! я сегодня поставил сам Линукс!
ууу: Вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

=====
romasek@bk.ru: Привет
Т.С.: Привет, ща погодь проржусь
Т.С.: А что тебя сподвигло такой эмейл завести?

=====
<MayklTyrin> Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
<MayklTyrin> Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
<MayklTyrin> Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
<MayklTyrin> Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
<MayklTyrin> Много думал...

=====
<xxx> Дайте NOD нормальный, мой чей то умер
<xxx> Не запускается
<xxx> Сначало орал про 30 дней
<xxx> Потом уже помер
<yyy> 40 дней жди =))
<yyy> Новый нельзя ставить, пока душа старого НОДа еще обитает в твоем компе...

[Йохансон]

ЕВА БРАУН: Дом убираю , окна буду мыть
para813: Какая хозяйственая... Как мыло))))
para813: Мило я хотел сказать)))

=====
<Virus.Win32.TrojanSYStem> Люди скажите ключи на Касперский 7 пожалуйста!!!!!!
<Silver> Virus.Win32.TrojanSYStem: Суицид???

[Wand]

[20:21:56] это я кароче уменьшил я немогу сдвинуть ну там чуть чуть вылазит ну как бы оно справа место много а слево вылазит я передвигаю оно тока либо вверч или вниз а в бок не хочет
[20:22:28] 0_о
[20:22:32] фигасе

201739011-> Перешли, плиз, это сообщение всем людям из твоего контактного списка, даже тем кто сейчас оффлайн, чтобы они не добавляли контакт "Tronox (292-222-820)", потому что это вирус. Его имя в аське Dennis Sieg. Он разрушает весь жесткий диск. Если его схватит кто-то из твоего списка, то ты тоже
/dev/null -> слушай ты веришь в эту #уйню?
201739011 -> да, а что?
/dev/null -> тогда получи ,$ука, я его добавил

[Йохансон]

Взято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.ph...pic=49919&st=0, даю только выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.

Alexey81
Лей сразу подсолнечное масло )) Люди ездят и нормально ))
Динамика супер!! Летать будешь ))

kolbasoff
Лучше спирт

Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!!
Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."

Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76
Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, @лядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Ромарио12
Так ведь пишут что диз. топливо вместо бензина, а вы наоборот внимательнее надо быть блондинкам

Nameless76
Так здесь писали, что нельзя лить дизтопливо в бензиновый двигатель, а что наоборот нельзя - никто не сказал!!!
НЕНАВИЖУ!!!
ВСЕХ!!!

[Йохансон]

naughty_eyes: Зенит - чемпион России!
Коська: Я признаться в высоких материях не силен... Это хорошо?
naughty_eyes: Ааа! Зенит - Питерская команда! Наша! Мы чемпионами были только в 1984 году. И сегодня просто вырвали клыками себе победу! Это супер!
Коська: Рад за тебя
naughty_eyes: Спасибо
Коська: А во что играли-то?

[Йохансон]

FreeGirl: Слушай, спасибо за помощь))
Mich[STR]: Спасибо? Как банально и наивно..
Mich[STR]: Ты одним "спасибо" не отделаешся..
FreeGirl: Блин, я тебе сотый раз говорю - про любовь к вазелину я ШУТИЛА!!!

=====
<drTr0jan_work> Гребаная фигня в Опере на Яндекс майл не пускает
<Squonk> Отключи гребаную фигню в опере
<Squonk> Вообще спорная функция

=====
AlextheTerran: Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?
GandalfGrey: Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.

=====
PolyMorph: Как жизнь? Как сессия?
Саша: Кончилась. Скоро начнется

=====
Драгонфл@й: Сижу вчера в ICQ, никого не трогаю. Вдруг просьба авторизации от некой "даша13,5". Принимаю.
Драгонфл@й: Далее монолог этой самой Даши,пишущий лично мне,лично в МОЮ аську.
Даша13,5: ВСЕМ ПРИВЕТ! Мальчики 12-14 лет, я жду Вас! Я Даша, мне скоро будет 14 лет! Где вы??
Даша13,5: Ну где же вы?? Ау, тут кто-нить есть?
Даша13,5: Вот тупой чат какой-то. Говорила же Наташке не заходить в него. Всем пока :(((

=====
AzTeK: Кстати... А флэшка, которую я тебе одолжил 6 лет назад, все еще у тебя ?
Go1eM: О, точно. извини.
Go1eM: Макса Хмелева помнишь?
AzTeK: Ну да, конечно...
Go1eM: Так вот, он недавно записался на какие-то курсы самурая, прошел их и притащил меч, похвастаться. Я сказал что это муляж, и что ничего он разрубить не способен. В общем: тебе какая сторона больше нравится, левая или правая? :)

=====
[Cаркиc]: У меня есть картинка в Ворде, как мне сделать ее абсолютно прозрачной?
[Nanna_Wolf]: Удали ее
[Саркис]: Ок
[Саркис]: Получилось
[Саркис]: Спс

=====
xxx: Слетел у меня винт, решил похоронить его с почестями, как-никак 4 года верой и правдой мне служил, как преданный пес
ххх: Взял лопату и пошел его хоронить на территорию детского садика
ххх: Не знаю, какого хрена в десять часов вечера в садике делали два мента, но заметив в темноте черный силует человека с лопатой, они забеспокоились.
ххх: Итоги похорон:
-ночь в обезяннике "до выяснения обстоятельств"
-конфискация лопаты как холодного оружия
-постановка на учет в психо-неврологический диспансер
ууу: Обряд посвещения в АйТишники?