Логи из форумов, чатов, асек и пр.

[Nymph]

В этот топик постим логи из чатов, асек, форумов. Лог подразумевает диалог, либо монолог, но не из одной реплики, иначе такой пост вполне подходит по сабжу к топику "Смешные истории", например.


Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

[Dimm]

nikonor: хы
nikonor: прикинь .. у нас ща олдмин на неделю в отпуск слинял так у нас в сети сразу же бомжы завелись
ferz: ?
nikonor: ну у нас есть временная директория на серваке, там папки для каждого пользователя что б он мог там временно свой хлам складировать .. дык вот у девочки одной седня в ее личной папке появилась папка "Элла я у тебя поживу тут немного"



BratTOOK: Извини Женя но ты полная бл*ть
SolHblIIIkO: у всех свои маленькие недостатки!!!!
BratTOOK: ну п**дец…

[Alrt]

Edik (23:21:00 27/11/2007)
я разгадал великую тайну

Volshebnik (23:21:11 27/11/2007)
какую?

Edik (23:21:39 27/11/2007)
знаешь че значит, когда перед смертью проноситься вся жизнь?

Volshebnik (23:22:08 27/11/2007)
неа)

Edik (23:22:20 27/11/2007)
это архивирование бл@

[Wand]

Она: приезжай, переустанви мне винду а...
Metr_v_kepke:А ты уже готова к этому орально?
Она: Да
Metr_v_kepke:*морально?
Metr_v_kepke:Никуда не ужоди, уже еду.

[Йохансон]

kristy: Мы кстати и в стрингах фоткались)
kristy: Тока у меня фиговая фотка
artemio: Ладно, давай показывай уже, хватит разговаривать
kristy: Че это! Разговоривать хватит! Ты тока о сексе думаешь!
kristy: Вот не покажу
artemio: Я думаю сейчас о том, как мне средствами ПХП можно будет парсить XML выдачу.
Потому что если подгружать ифреймом фид с партнерки, то Яндекс за это банит автоматом.
artemio: А я хочу это дело замаскировать...
artemio: Есть фид в виде XML файла, в котором дохрена записей. И мне нужно выдернуть из него около 15 записей самых последних, и подгрузить к каждой записи картинку с описанием.
artemio: И плюс это дело все нужно интергировать в мой дорген серверный. И так, чтобы это сильно не грузило сервер, т.к. у меня на VPS всего 128мб оперативки выделено... Это все если учесть, что я с XML никогда не работал..
artemio: А ты мне помогаешь переодически остыть от этих думок... И даешь возможность поговорить о сексе
kristy: Ооо.. Так тебе фотки слать?
artemio: Да.

=====
xxx> Что, опять шедевры студенческой кухни?
yyy> Угу
xxx> Что на этот раз? Пельменный суп? Макаронный суп?
xxx> Макаронный суп с пельменями? Пельменная каша?
yyy> Не
yyy> Бутербродный суп
yyy> По рецепту "ой мля, уронил"
xxx> :D

D: Зацени фамилию пресс-секретаря
D: "Ранее судимый житель Красноярска напал на прохожего и отнял у него торт ради того, чтобы снова попасть в тюрьму. Совершив необычный грабеж, преступник потребовал от пострадавшего вызвать милицию, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря РОВД ЦО Красноярска Юлию Печень..."
М: :-D
М: Трески
D: След абзац начинается ваще...
D: Печень отметила, что преступник, отобрав у прохожего торт....

=====
Сисадмин: Писец, в постиранной рубахе в кармане обнаружить джампер
Blondy: Прикольно
Сисадмин: Ага, если бы ты еще знала что такое джампер
Blondy: Знаю
Blondy: Это свитер

=====
xxx: Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу
xxx: Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

=====
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

=====
<vvzvlad> Я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
<vvzvlad> Пипец :-(
<Катя> Когда больно, надо заменять ругань на м... эээ... на другое доброе слово
<Катя> К примеру: пончик :-), снежинка, ромашка, лучик, пушок
<vvzvlad> Пончик!!!
<vvzvlad> Лучик!!! Я плату запорол 8(
<vvzvlad> Снежинка пушковая в ромашку!!!
<vvzvlad> Пончиковая переполюсовка!!
<vvzvlad> Ромашкивал я эту снежинкомую плату! В лучик ее!

[Alrt]

<LORD> как по инглишу ДРУГ правильно пишется?)
<P61> friend
<LORD> о точно спс)
<Fisher> girlfriend ))
<P61> тоже друг
<P61> с дополнительными опциями


<Uni> Посмотрела фильм Приведение. Плакала...
<AXEL SONIC> чего там смешного?
<Uni> Б@#ТЬ!

[Wand]

[20:26:57] <xxx> -> yyy: ты ЭМО?
[20:27:24] <yyy> -> xxx: ты про мой имидж? нет, редко слухаю эмо-команды
[20:27:36] <yyy> -> xxx: даже ваще не слушаю
.....
[20:28:22] zzz: а какие есть эмо-команды?
[20:28:42] <yyy> -> yyy: много их
[20:28:44] <aaa> эмо-спать, эмо-сидеть, эмо-принеси, эмо-фас
[20:28:53] <xxx> -> aaa: )))))))))))))))))))))))

[Alrt]

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

[Dimm]

xxx: Тут жена отожгла.
xxx: Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой, я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу,так сексуально сказала:
- Войдите!


<ххх>бл*ть,аквариум почистила. Мало того что рыбки в ах*е,оттого что их теперь видно,так что маман отожгла.Зашла,оценила,и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года..

Suriken:
Вчера вечером меня пытались классичеки гопнуть. В том плане классчески что - кримминальный элемент был *в лопату трезвый*(с), одет в что-то темное и полуспортивное, и говорил "Гони бабки, мобилу и часы!".
Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой леплю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало. Подняв и приглядевшись к предмету я понял что это его УДОСТОВЕРЕНИЕ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА МИЛИЦИИ!!!

esk: Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто… Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спасись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет бесплатную Операционную Систему…

Комментарий Администратора:

Plague: есть такая система причем появилась она действительно, знаачительно раньше Windows

____

Aqn: привет джон-пидер!
JONnuDep: я не пидер, я джонни деп ><
____

hell citizen> В зомбоящике показывали какую-то фигню, и был задан интересный вопрос (дословно не помню, что-то в этом роде): если есть пять минут на сборы, что надо взять с собой, чтобы уйти из дома и никогда не возвращаться? Подразумевалась катастрофа глобального масштаба, ядерная война, или что-то в этом роде.

Вот мои ответы:
1. Комплекты зимней одежды.
2. Все документы.
3. Инструменты — ножи, топор, пила, ломик-фомка (как у Гордона Фримена).
4. Вся жратва, которая быстро не портится — колбаса, консервы, крупа, приправы.
5. Деньги, драгоценности.
6. Все лекарства из аптечки.
7. Всё крепкое бухло.

А ваши?

Xander Zerge> Откопать калаш во дворе, а всё остальное появится с его помощью, при необходимости и в нужное время, благо чудиков с бухлом, жратвой, одеждой и лекарствами, но без калаша, на первое время, судя по всему, хватит. :D

[Йохансон]

Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

=====
<ASCHE_0> Я мега будильник сделал =)
<ASCHE_0> Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер
<Hank> А баги у него есть?
<ASCHE_0> Да =( Можно тупо отключить колонки =(

=====
bigg_head: Я Гугл-землю скачал
bigg_head: Круто
fedr: Скачай Гугл-огонь, Гугл-воду, Гугл-воздух и Гугл-МилуЙовович

Клиент
В поисковике на сайте если задать bc-59, выскакивает вся информация где этой шины нет, и вообще этой шины уже на сайте нет, она заменена на SQ-201. А если задать в поиске SQ-201, то тогда вообще ничего не найдено. Почему?
И как можно решить эту проблему?

Шеф
Олег коментарии?

Олег
ни###себе - поисковик зарабол!

_________

<Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
<Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
<Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
<Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
<Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
<Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

_________

у меня один знакомый рассказывал, решил показать иностранцу свой комп, мол, какой навороченый. а тот глянул на иконки на рабочем столе и сказал типа ###е комп, у тебя прог е##ть на какую сумму... знакомому хватило ума благоразумно промолчать)

_________

insomnia: Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего обшества:
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.

_________

Ощущаю в себе одминские задатки.
Сегодня на работе мужик не мог прогу установить. Ну я посмотрел, поковырялся - в натуре не ставится.. объяснил, что эта прога ему нах не нужна..)

Комментарий Администратора:

Plague: +7 за мат

[Йохансон]

IH: Схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали
Сс: Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно...

=====
Админ: Ну и где мне ваш файл искать?
Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия...

=====
<don> Привет )
<Марина в Питер ездили> Как дела?
<don> Нормально, у тебя как?
<Марина в Питер ездили> У меня все замечательно, ты хоть меня помнишь?
<don> Да, Марина ) В Питер ездили )

=====
Alfie: А ты чего шас не играеш?
Zloigaymer: Да ошибка вылазт, что-то вроде: ваша оперативка раскалена до красна и типа игры не стоит запускать иначе она сгорит.
Alfie: Че прям так и написано? Раскалена до красна?))
Zloigaymer: Не, не докрасна, там ред или как то так, но это же красный значит по анг.
Alfie: Память не может быть READ?)))))
Zloigaymer: Да именно! Ред большими буквами это значит ппц красная да?

=====
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: И всетаки вы козел...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: Сосите! Я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

=====
xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач
xxx: Подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами
xxx: И доблестный "Касперский" оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...

=====
MiHey: Вит
Florian: А?
MiHey: Вит...
Florian: Ну, чо?
MiHey: Научи меня на пианино играть, а?
Florian: Нафик.... там игр мало...

=====
Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!
Она: О_о
Я: Упс. Это не тебе!
Я: Это про тебя :-[

[Wand]

Smoke = пля чото сеня 4 кружки кофе всадил а всеравно спать хочетсо
pepsi = может надо было их выпить?

xxx:Ты сможешь выехать ко мне, я поставил freeBSD, нужно будет настроить сеть, установить php, apache и mysql, если сможешь сколько возьмёшь.
yyy:куда ехать, мне просто интересно
xxx:Район ВДНХ, ярославское шоссе
yyy:мда... я в Беларуси


[15:49] --> shiroginne has joined #linux
[15:49] * shiroginne дня всем
[15:50] <_Andrey_> Прывит!
[16:00] <Ulv> против чего?

[Йохансон]

<Botanik> Блин, так Кустурица идет на ночь класно
<Chesterfield> Botanik: А те лиж бы жрать

=====
Ххх: Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: Так мило ^^
Ххх: А мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

=====
Фростив: Ищу фото на аватар...
Фростив: Забил в Рамблере "фото красивых парней"
Фростив: Зашла мать

=====
deson: Тебе не кажется, что препод по неравновесной статистической термодинамике разреженных газов считает нас полными дибилами?
otaku: Кажется... А разве он не прав?

=====
Она: На субботу вечер (поздний) если нет планов - я готова уделить философским разговорам полночки, при одном условии
Он: Почистить зубы и прийти в одинаковых носках?
Она: Это было бы слишком просто 8-)
Он: Кому как =)

=====
Паша СобчаГ: Вот объясни мне, какое право обижаться и обвинять меня в пошлости имеет девченка,
после того, как я при авторизации вижу у нее ник "Чумовая Доярка" и невинно уточняю стоимость одного подоя...

[Wand]

<DiMoS> сегодня над друщьями издевались
<DiMoS> сидели ночью на офисе и одновременно впятером одну и ту же мессагу всем по-очереди кидали в аську
<@Животное> =)
<DiMoS> а ещё над линуксоидом издевались
<DiMoS> вопросиками писали...
<DiMoS> он бедняжко до утра с кодировкой долбался


xxx> народ помогите выкидывает с халфы2 епизод 2 )
yyy> закинуть обратно?

[Йохансон]

Porizatel: Че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..
Porizatel: Может в торманы вступить? :)
ЕВ-РЕЙ: Вступи в "Единую Россию"...

=====
ИА-празнеГГ: "Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией."
Kichrum: А может он просто уроки учил? Или библией зачитался? О_о
ИА-празнеГГ: А если у меня дочка? O_o

=====
Annet: Что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: Но оказалось забыли табак
PLAN: Но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: Вот и я об этом)) Что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: И как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* Каким вареньем???
PLAN: Абрикосовым
Annet: *из-под стула* И как???
PLAN: Собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на "Кока-коле", но надо было какому-то дибилу всунуть туда "Ментос"…

[Йохансон]

polly: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??)
sleepwalker: Ты прекрасна,спору нет....
polly: Спс)))
sleepwalker: Я сказал бы за минет...
polly: Гад!

[Йохансон]

Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*
Therion: На даче.
Martin62: Это скока же у вас компов там?
Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь. Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: "Константин на улице сетку поднимает". Ну все, думаю, сатурну больше не наливать...

=====
Clairseach Bheag: А на тверской есть турагентство "Инна"
Clairseach Bheag: Прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "ИинНна"
Sarveen: Ага, я тоже заметил
Clairseach Bheag: Я предложила рядом открыть салон сотовой связи "АлеНа"

=====
ххх: Пошли на квн?
ууу: А когда он?
ххх: В спортзале
ууу: Хорошо, тогда где?

[Йохансон]

Sasha: Я курил
Alizca: Давай о погоде
Alizca: Курить, значит будешь долше жить:)
Sasha: Погода нынче не шепчет
Alizca: Да номмально.
Sasha: Грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу
Sasha: Анек вот зацени:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
Alizca: Зато тепло!
Sasha: ????
Sasha: Гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг
Alizca: :))))))))))))))))))))
Sasha: Ну ты и пошлячка
Sasha: Бееееееееееееее
Sasha: Я до сих пор в шоке от твоего ответа =)
Sasha: Даже не знаю что думать )
Sasha: Но в любом случае это лучший ответ =)
Alizca: АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!!
:))))))))))))))))))) Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас прочла!!! Пошляк!

=====
Маша: Ты что делаешь?
Вася: Вот минут через 15 пойду рубашку гладить
Маша: Катю попроси - пусть погладит
Вася: *ROFL*
Вася: Ты совсем?
Маша: А что?
Маша: Она ж твоя подруга
Вася: Ага... звонит такой перец в 3часа ночи..... Типо приходи рубашку гладить
Маша: Ну это хорошо, что ты такой самостоятельный))))
Вася: Вот те друг звонит в 3 часа ночи: "приходи рубашку гладить"
Вася: Ты че ему скажешь? Типо "ага уже иду"
Вася: ???
Маша: Пошлю куда подальше
Вася: Вот-вот

[Йохансон]

Nezabudka: В детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов
Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

=====
<brainsystem> Насоветовала мне...
<brainsystem> В следующий раз послушаю тебя и сделаю все наоборот
<heartu> Окей
<heartu> Не суй член в кухонный комбайн

=====
XXX: Ты мне такие страсти говоришь))
YYY: Страсти?????
YYY: Детка... Ты не знаешь что такое страсть:-D
YYY: Страсть - это когда я занималась сексом с бывшим, привязала его к батарее и нежно трахала......
YYY: И тут пришла мама домой

=====
Склад: В предложение стоит винт Самсунг, приехали морские ворота (модель рыбка). Будешь пересогласовывать аль так повезем без пересогласования?
Склад: Че с винтом делать?
Магазин: Морские ворота? Модель рыбка?
Склад: Сигейт Баракуда

=====
xxx: Блин, я с Виндой, вожусь уже несколько часов...
yyy: Накосячил?
xxx: Неее, ты че. Не веришь в меня как в ИТшника?
yyy: Верю...
yyy: Настоящий ИТшник никада не признаецо, что запорол себе Винды )))