Стишки

[nalapapam]

Сходке ИМХО посвящается

В мозгах летает НЛО,
Подходят к горлу пароходы,
Похмелье - вот простой пример,
Незавершенности природы.

[lala]

"Был бы я изобретатель" - говорит один мечтатель,
"Я бы для ГИБДДэ изобрёл бы шлем - бидэ".

[vvp]

Поналетели инопланетяне
И вышли из тарелки-корабля.
И Землю нашу начали поганить.
Страдает наша матушка Земля

Под гнетом гавнюков инопланетных,
Которые не сеют и не жнут.
Сидят себе в кабинках туалетных
Бумагу туалетную, б@#дь, жрут.

Она для них, паскуд, деликатесна!
А сами ее делать не хотят.
Культура наша им неинтересна,
Бумагу же землянскую едят.

Рубали ли бы из олова сосиски
На Марсе или где там, нет сюда,
Зеленые, примчались и за сиськи
Хватают наших девок. Никогда

Не будет семижабровая сволочь
Владеть планетой нашей голубой.
Землянин, окажи землянам помощь!
Вставай с колен, землянин, и не ной.

Сидим и топим горести в стакане.
А надо воевать, вперед, Земля!
Летите на х@# инопланетяне!
Земля же не резиновая, б@я!

[Йохансон]

Актуальный такой стишок

Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и е#нуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.

Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалив авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили – сгинул,
Орган, очень важный, депутата.

Ищет вся французская больница,
Бьются санитары головой,
Ищет перепуганная Ницца
Орган депутатский половой.

Бдительные наши гражданины,
Пассажиры в аэропорту
Опознали Канделаки Тину
С депутатским пенисом во рту.
Но опровергает сплетни Тина,
Говорит, не верьте этим слухам.
У нее ветрянка, скарлатина,
Свинка, дифтерия и краснуха.
И теперь сидит под карантином,
Пьет таблетки, мажется зеленкой,
С детскими инфекциями Тина,
С непорочной совестью ребенка.
Это ясно каждому кретину,
Знает даже каждый идиот -
Не давайте баловаться Тине.
Как известно, дети тянут в рот.
И сейчас поверьте как мужчине,
Обещаю вам как на духу:
Даже в туалете этой Тине
Не доверю беззащитный #$&...!

[Alrt]

Алина Кабаева, с лентой прыгай красиво!
Тебя ждет Родина и в холодильнике пиво!

[leonso76]

В худой котомк поклав ржаное хлеба,
Я ухожу туда, где птичье звон,
Где надо мной синеет синий небо,
Далёкий облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости...
Поправлю кепк, надетый набекрень...
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Смотрю в поля, засетые хлебами...
Само к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русской языка!"

А. Иванов

Василий Тер... Терминатор (команда КВН Пермь)

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу - сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки,
Терминатор, терминатор! - зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! - отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал - а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала - робот жидкого металла,
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: <Дайте вас перевяжу>
Улыбнулся он: <Не надо, я до свадьбы заживу>.

И поднялся терминатор,
и бабах, тыдым, бубух,
фи-у-у-у-у-у-у-у - бум,
И все, капут.
А город подумал - ученья идут.

Вся америка гадает - чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.

[Alrt]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться…. - но уже не то…

[Йохансон]

Сравним?
Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тертых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

[Alrt]

НМ Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом
Менеджер, не досчитавшись денег
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал х%й им на столе.
Выслушав, что с ним случиться если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло…
А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
#б@нулся на пол и заснул
Секретарша, утомив завхоза
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел
Транспортный отдел-оплот морали-
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал…
Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

[Йохансон]

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п#&де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – пипец и паника,
Пусть локальный, но уже пипец.
Пoфиг – автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по#уй, не е@ет…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе@енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

[Резерв]

В лесу раздавался топор дровосека,
Топором дровосек отгонял гомосека ...
Hо кончились силы, упал дровосек
Со смехом залез на него гомосек
Последние силы собрал дровосек
Чего-то оставил в лесу гомосек
Чего он оставил незнает никто
Пришол он домой снял польто и манто
Залез он в ширинку и с ужасом взыл
Подумал "быть может на пне я забыл" ?!
И снова наш гом побежал на поляну
А наш дровосек может быть даже с пьяну
Варил мясо - фре и ли может быть фрю
Я видел все ето и я #8-(= не шучю )
Судить не будем дровосека строго
Ведь жизнь одна, проблем же много.
Чтоб честь свою не потерять в лесу
Hоси с собой топор или косу.

[Йохансон]

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

[Sandros]

Hе наслушался бы я BBC,
Hе навиделся бы я CNN -
Жил спокойно бы сейчас в СHГ
И закончил бы уже ПТУ.
И работал бы себе в АЧХ,
И в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВH
И ходил бы за отгул в ДHД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
После драки попадал в КПЗ,
Все ж родное МВД с КГБ -
Это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я свое в ВДВ,
Потаскал бы пару лет АКМ,
Полечился б, наконец, в ЛТП
От привычки потреблять ГСМ.
Hо покинул я родной СHГ,
И сижу теперь в таком ДРМ -
Всей-то мебели-кровать ДСП,
Да и та, как оказалась, Б/У.
А ведь кто-то там купил JVC,
А другие - IBM c HDD.
Разъезжают, подлецы, в BMW,
И работают, поди, в LTD.
Эх, достать бы на денек БТР
Да принять для куражу ЛСД!
Я разнес бы всех к таким ЕБH -
Позавидует сама ООП.
А пока что докурю я БТ,
Почитаю пару глав из УК,
Завалюсь на ДСП ЗПТ
И забудусь тяжким сном ТЧК

[Sandros]

Я люблю выпивать и курить,
А подруга фанатка Японии.
В общем, не о чем нам говорить
Перед страстной любовной агонией.

Может быть, то, что мы заодно,
Для кого-то слегка удивительно.
Дело в том, что когда я в говно,
На японца похож ох@ительно.

Глаз прищурю, прищурю второй,
И улыбка такая безвольная.
Неразбочив и тих говор мой.
А подруга сейчас же довольная.

[Sandros]

Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...

[Sandros]

Встану рано поутру
На заре.
Салом врежу по нутру -
Забурел.
Водки съем бутылочку,
Взгромоздюсь на милочку,
А потом в парилочку
Между дел.

Смачно плюну в потолок
Расписной,
Огурцом захрумкает
Зуб врезной.
Водки съем бутылочку,
Взгромоздюсь на милочку,
А потом в парилочку...
Ой-ой-ой.

Вытру грязным тельником
Кровь с лица,
Отпишу брательнику
Письмеца,
Водки съем бутылочку,
Взгромоздюсь на милочку,
А потом в парилочку...
Оп-ца-ца.

Будет милочка шуметь
Подо мной,
Будет бюстами греметь
Надо мной.
Водки съем бутылочку,
Взгромоздюсь на милочку,
А потом в парилочку...
Ой-ой-ой.

Будет банщик спинку мне
Намывать,
Буду милочку свою
Вспоминать.
Водки съем бутылочку,
Взгромоздюсь на милочку,
Ох, люблю парилочку...
Твою мать.
___
(с) А.Р.

[Sandros]

Хорошо, когда хреново!
Клёво так, что мозги брызжут!
И душа вся нараспашку,
и все деньги по асфальту!
Хорошо! И чем хреновей-
-тем всё лучше у соседей,
у детей их, и у тёщи,
и у деда Авраама.
Всем ведь клёво до тупизма.
Даже, блин, до коммунизма!
И какое им всем дело,
что не пишется вдруг песня
у меня, у горемыки, темной бестолочи круглой!
Так пускай всем будет клёво!
Вот тогда уж напишу я,
что всё встанет с пяток на нос.
Как же будет им некстати
моя авторская строчка,
моя авторская песня
про меня и про искусство
и про ё...аных соседей.

Ну а если парить дальше,
то всё по хрену мне стало.
Пью вот воду из- под крана
и плевать хотел на прозу!
Кабы не было соседей,
разве стал бы я поэтом?!
Я б тогда за простоквашей
в жлобской очереди парил.
Там ведь тоже есть эстеты,
хоть и спьяну, но без рук же!
Даже вот синяк под глазом,
как у пионера- галстук.
И всё по хрену им тоже,
только рожа не просохла.
Ну а я назло соседям
просто песенки фигачу.
Сщас вот по гитаре трахну,
чтобы струны буквой "Ё".
И споём с тобою вместе
про твоё и про моё.
И про солнце, и про небо,
и про песенки ночные.
Только ж все и так всё знают:
на хрена такая песня?!

[V0Vka]

Плюс пять. Потоп. Зиме 3.14здец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках муд@ки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

[Pann]

Новогодний стишок

Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».
Новый Год был бешеный, пили всё за дам,
Дети свинку вешали: «Это наш Садам»,
А потом по-царски был облобызан
Званый гость татарский, некто Рамазан.
Он в ночи ввалился, всем роздал подарки,
С ним была Алиса (кстати, не татарка).
И ему хозяйка с криком: «Ай лав ю!»
Дарит… угадай-ка… правильно, свинью!
Рамзик принимает этот свинский дар,
Кнопку нажимает, там – «Аллах Акбар!»
Этого вам мало? Думаете, вру?
После это сало дарим мы Петру,
А ему по мове свинка каже «Гэй!
Надо повбивати клятых москалей!»
Свинка из Китая, доллара за два
Для любого знает добрые слова.


Утро. Просыпаюсь. На свинью смотрю,
Кнопку нажимаю, слышу только «хрю!»
Бью её по попке, «Ну-ка!» - говорю,
Снова жму на кнопку, снова: «хрю-хрю-хрю!»
Я кричу от боли: «Что тут за херня?
Поломалась, что ли свинка у меня?»
Я включаю телек, новости послушать,
Я гляжу с похмелья: на экране – Хрюша!
Я переключаю, зверски жму на пульт,
Смутно понимая: тут свинячий культ!
Алла Хрюкачёва песенки поёт,
Пятачок Фрадкова лыбится и врёт,
И везде – картинка: свиньи, свиньи, хряки,
Хрюкает про свинку Тина Хрюнделаки,
Хрюкает Распутина, хрюкнул в цирке лев,
Хрюкает у Путина на приёме Греф,
Да и сам-то Хрютин (правду говорю)
Тихо, но по сути произнёс: «хрю-хрю!»,
Хрюкает «Бригада», хрюкает «На-на»,
Хрюкает как надо вся моя страна,
Хрюкают в Сибири, хрюкают в Кремле,
Хрюкают о мире на родной земле,
Хрюкают в крещенье возле полыньи,
Все хотят прощенья в Новый Год Свиньи.

Я сорвал рубаху, я как жар горю,
Крикнул «Ну вас нах*й!» Получилось «хрю!»
В общем, поздравляю свой родной народ,
Всем добра желаю, наступил ваш год!

[pozin8]

Мама спит, она устала,
Ну а я мешать не стала.
Если б я опять мешала,
сейчас, как мама бы лежала


Песня о несчастной любви.
(Оригинал: Марков. Переделка: ХАИ)

Со мной вчера ты поступила зло,
А я всего себя тебе доверил,
Когда в замке внезапно щелкнул ключ
И муж вошел в распахнутые двери.

Кайло поставил прямо у двери
И перенес меня за подоконник,
Спросил меня, умею ль я летать?
Я не умел!
А он разжал огромные ладони.........

Но я вцепился в каждый ноготок,
Его ладошки сердцем согревая,
Последнее, что я увидеть смог,
Как в парк ушли последние трамваи...