Логи из форумов, чатов, асек и пр.

[Nymph]

В этот топик постим логи из чатов, асек, форумов. Лог подразумевает диалог, либо монолог, но не из одной реплики, иначе такой пост вполне подходит по сабжу к топику "Смешные истории", например.


Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

[Wand]

xxx> я уже сказала, что я кактус в состоянии атрофированной депрессии
yyy> текила что ли?!

www: )))))))))
xxx: а где глаза?
www: высылаю :::::::

<Ajsedora> Андрей. Какие вопросы по компьютерам тебе можно задавать?
<r3r> Пиво будеш?
<r3r> Дать денег на планку оперативы?
<r3r> Переспим?

[Alrt]

Григ:
ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял.

Лорд:
Интроверт - онанист.
Экстраверт - мозго@б.

[Flegg]

LоKu: ты в новогонке* не участвуешь?
JIekcyc: да фп@сду
LоKu: :о)
JIekcyc: у меня своя новогонка тут..))) собери 9 зачетов и 4 экз и получи приз))
LоKu: иначе получишь стильную куртку, шатны, сапоги и зачетную прическу :о)

*Новогонка - предновогодний конкурс у одного из новосибирских провайдеров

[Wand]

фразой пишу как приветствие "Shalom #banat". Так сейчас. Заказ на хрень по поиску дубликатов на делфи. Думаю взятся за проект. Стучу ему по msn. Заказчик с бразилии. Выдаю каронную фразу: "Shalom #banat". Мне в ответ: "Sam #banat"
<@r3r> за проект так и не взялся, т.к. хочет много требований, за копеечные деньги. русский #уле

[Йохансон]

KiT: Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! Женщине:)) Что мона подарить парню 25-26 лет на ДР (в интимных отношениях не состоим) ))???
Danya: Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

=====
XXX: ППЦ. Устанавливал винду на ноут. Почти закончил уже. Перетаскивать начал на другое место и случайно сидюк открылсЯ...
YYY: Мистика
XXX: Угу
ZZZ: Его стошнило :))))))

=====
Otto: Сейчас на работе коллега рассказал.
У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на НГ каждому. Он отказывается. Мол, может быть... и только одну на двоих...
Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему. "Ну зачем вам 2? хватит одной на двоих". На что сын отвечает: "Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!".
Парню 11 лет) растет поколение))
Otto: Наши сотрудники не растерялись, предложили объяснить, мол бывают женщины, которые...... )))

=====
Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!
Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

=====
Саша: Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами
Саша: Спрашиваю мол в России напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? Мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора. У меня прямо руки опустились им возражать.....

=====
<_саня> Как воду текущую из крана сделать?
<M2> Кароч берешь,
<M2> Пробуешь ручки от крана крутить, если получится и вода потекла - все норм
<M2> На кухне попробуй
<_саня> 3dsmax
<M2> Я ждал... Я ждал этого вразумительного дополнения к вопросу

клиент: А правда что жесткий диск это видео карта
менеджер: Да бытует такое мнение, но основная масса специалистов склоняется к мнению, что жестки диск это жесткий диск , а видео карта это видео карта.

[Flegg]

х:Я не гей!!Вы за@бали уже!!!У меня, между прочим девушка есть!!!
у: О_о Да ладно?
х: Его Мария зовут ))
у: Эм.. ок, а нам как его называть?
х: ПЛ@АААТЬ!!!! ЕЁ, слышите, ЕЁ зовут Мария!!!чёрт...(((

Пушистый Ежик: Просто тепла хочу.
TT:А у меня обогреватель между ног.
TT:Ой.... В хорошем смысле.
Пушистый Ежик краснеет...
TT:Правда... Стоит под столом.
TT:Ну в смысле не "стоит". А обогреватель...
TT:Тьфу..Ну ты поняла.
ТТ:Блин.

[Jaded]

biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки
biobeck 53 из макарон..
biobeck 7 из майонеза
biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии
biobeck Еще люблю бутерброды "день и ночь"
Кошка это как?
biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.
biobeck Если повезет, то там может быть майонез
biobeck а еще любим суп из яйца
biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо
biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг...
biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ
biobeck х... знает как получается, но получается....

[Йохансон]

ХХХ: Кстати на фоткке одной моей, есть моя комната немножка
YYY: Я видел
YYY: Там еще банок с компотом много
XXX: Каму чего, а Димке компоты мля!
YYY: =) А что там еще?
XXX: Я там! В ЛИФЧИКЕ! Я для кого мля фоталась!!!!!

[Wand]

Сечкозавр: -> а я только что отсасывал шприцом молоко из холодильника, из дверцы. а теперь я его пью... это круто...
Leibonik: -> мля, ты меня пугаешь.. у мну в квипе активна служба уведовления о доставке сообщений, которая выбрасывает на монитор первые слова поступившего сообщения...
..так вот когда зная что ты поехал домой с толпой намеревающих "немного выпить" пацанов я прочитал фразу "а я только что отсасывал..."...

[Йохансон]

xxx: С похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: Девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: Я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

[Dimm]

Праздничный обед

*********************************************************
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 1 Декабря

RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 22 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.

Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.

Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!

Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.

Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

*********************************************************

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 2 Декабря

RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.

Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто <Праздничный Обед>.

То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.

Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.

Довольны?

Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


*********************************************************

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 3 Декабря

RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.

Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись <Только для АА>, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?

Кто-нибудь?

Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

*********************************************************


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

To: Всем Сотрудникам

DATE: 7 Декабря

RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.

Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?

В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.

Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.

Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.

Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!

Что я еще упустила?!?!?

Патти


*********************************************************

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам

DATE: 10 Декабря

RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от <кухни смерти>, как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.

Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.

Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!

ХА!

Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!

СТЕРВА ИЗ АДА

*********************************************************

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря

RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Счастливого вам праздника!

[Alrt]

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

[Jaded]

xxx: Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
yyy: И че она?
xxx: А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.

[Jaded]

Melvin > Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!
Weyland > У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin > Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!


Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя на...)

добавлено через 31 минуту
Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...

[Flegg]

Angelina: привет )))
NICKallASS: привет
Angelina: ты котенка покормил?
NICKallASS: еще нет, он мокрый весь, дрожит. Вот феном сушу
Angelina: как мокрый? У нас же воды в квартире второй день нет
NICKallASS: воду дали...
Angelina: ))) хорошо ))) Так че с котом?
NICKallASS: ну
Angelina: че ну?????
NICKallASS: обещаешь, что не будешь ругаться?
Angelina: че с КОТОООООООООООООООМ????????????? мля
NICKallASS: обещай мне
Angelina: ладно, теперь говори
NICKallASS: ну помнишь тебе вчера не понравились мои носки аккуратно накиданые под диваном. Вот сегодня,когда дали воду решил сделать тебе приятное-постирать.
Angelina: а кот причем тут?
NICKallASS: ну вот,загрузил я через FTP в машинку все накопившиеся за 2 дня носки, выставил права доступа на свет и воду для стиралки, запустил.
Angelina: ну....
NICKallASS: ну сижу я фильм смотрю и тут вспомнил про кота, начал искать нигде нет. И тут когда я возле стиралки рыскал увидел в иллюминаторе что-то не похожее на мои носки. В ходе следствия было установлено,что это был котенок. Заметил я его там уже на стадии отжима белья
Angelina: б#яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NICKallASS: ну вот, а ты обещала. Давай его Юрой назовем
Angelina: какой нах@й юра????? ты совсем е$анутый???????
NICKallASS: ну он прошел курс подготовки к полетам: невисомость, цинтрофуга, нагрузка и большие перепады температур. Вот я и думаю,что его нада назвать в честь Гагарина


©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика


xxx: Так иногда хочется сесть на корточки и поточить семачки...
yyy: Так че тебе мешает?
xxx: Два высших...

[Йохансон]

ххх: Что такое OMG? :-[
ууу: Oh My God
ххх: А по-немецки как оно будет не знаешь случаем? :-[
ууу: Кэшн знаю)
Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!!
ххх: Ты больной...

=====
xxx: У тя есть антивирус клевый?
yyy: nod
xxx: Че?
yyy: nod
xxx: Ну так есть?
yyy: NOD
xxx: НУ ТАК БЫ И НАПИСАЛ ЧТО НЕТ!
yyy: Мля

=====
Brodyaga: Товарищ спросил, как перевести на русский аббревиатуру CMS. Перевел как "Система Управления Контентом"...
Brodyaga: Через 20 минут на форуме появилась тема "Команда веб-мастеров ищет СУК для масштабной работы!"...

[nalapapam]

Юлия: ты мой раб!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты мелкое ненужное насекомое!
Юлия: ты должен целовать мне ступни
Black Knight: да госпожа
Юлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!
Юлия: а то отхлещу
Black Knight: да госпожа
Юлия: тростью!
Юлия: по спине!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты виноват!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты там бота мне написал?
Black Knight: да госпожа

XXX перехожу на должность новую и письмо сочиняю для поставщиков, типа пока всем, теперь другую лохушку чмырите, с#ки-долбо#бы ,сдохните, шоб вы все сгнили заживо и сгорели в аду, п#доры! И вот не знаю, как это покорректней написать...
XXX
придумала только "уважаемые партнеры". и творческий кризис


1ory: пришел на выходных айфон. вчера пошли с ним гулять. ну что ты думаешь, немедленно упал в сугроб.
xxx: ну что, жив?
1ory: да, на удивление жив!
xxx: только передал своим по внутренней связи " помогите, я кажеца в россии!!!"

[Jaded]

Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

[Wand]

<Richard|busy> год крысы? :\
<fritz> ггг
<fritz> капец витой паре )


<WeLdeR> вопрос можно?
<WeLdeR> что значит: unable to install installshield scripting runtime и как с этим бороться
<sharewax> что-то не может поставится
<sharewax> как боротся - спросить гугл
<WeLdeR> в гугл уже как на $уй отправляют... спасибо