Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[ed246]

Gerasim
Gi.. особля про руки и шахидку...
Я ещё оказывается за тебя не голосовал... ещё.. лови пять!!

[Gerasim]

helldomain
Вот так, и никакой критики!
ed246
Спасибо

[il_elec]

Одному начальнику очень надоело, что его подчинённый постоянно опаздывает. Он вызвал его на ковёр и спросил:
-Сидоров, вы в армии служили?
-Коненчо служил!
-И что говорил старшина, когда вы опаздывали?
-Здравия желаю, товарищ лейтенант!

[helldomain]

Gi.

[Gerasim]

Останавливает мент девушку, которая нарушила правила!
-Товарищ милиционер, не штрафуйте меня, я вам еще пригожусь!
... И сразу пригодилась!

Молодой человек 16 лет собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь презерватив!
- Уже надел!

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии: гомосоциалисты и лесбералы!

В аптеке:
-Вась смотри оральные контрацептивы ты же говорил что таким способом
нельзя залететь!!!

-Слушай, ты педика трахал?
-Нет, не трахал! А ты?
-И я нет. Но зато я трахал мужика который трахал педика!

[Dizzy]

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..дь?
- Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.

Добавлено через 4 минуты:
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.

Идти на работу, как жену трахать - не хочется, но надо

[joker99]

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает
сpывать с нее
платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку
пьем.

Кочегарка публичного дома. Здоровенный мужик кидает в топку уголь, лопату за лопатой. Вдруг в кочегарку врывается разъяренная проститутка:
- Идиот, прекрати так топить - клиенты соскальзывают!

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка, сладеньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть? Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень, шепотом - продавцу:
- И снотворного, пожалуйста...

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"

[helldomain]

Gi.


Добавлено через 2 часа и 4 минуты:
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный
ПАЛКОВВОДЕЦ.

[notamause]

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к мyжy.
- Почемy вы pешили pазвестись с мужем ?
Жена:
- Он меня как мужчина не yдовлетвоpяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетвоpяет, а ее не удовлетвоpяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетвоpяет...

Добавлено через 15 минут:
воpоне Бог на вход послал 4 вольта



Поймала бабка золотую рыбку.

Та и говорит:

- Ну - чё надо, старая?

- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

- Нет проблем!

Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат…





Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню.

Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:

- Ты всегда так много кушаешь?

- Нет, только во время месячных...





--------------------------------------------------------------------------------


- Каков самый быстрый путь в начальницы?

- Нужно раздвинуть ноги.

- А если не помогает?

- Тогда раздвинуть ягодицы.




----------------------------
Tyazgela zgizn' v etoy strane:
Надо бы спрятать голову в песок... Но что-то задницу припекает...

Добавлено через 2 минуты:
Новинка!

«Аllwауs fоr men»: насадки на каждый день.

[joker99]

Один друг жалуется другому:
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- И что в этом плохого?
- А я потом ищу эти часы по всей квартире.

Утро. Жена мужу:
- Коля, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Коля... Нет, Коля, весь вставай...

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- О-о!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
- ...дом 23, квартира 11.

- Это правда, что твой старший брат 'голубой'?
- Правда.
- А средний?
- Тоже.
- А...
- У нас все 'голубые'!
- Но я слышал, что кто-то у вас в семье интересуется женщинами.
- А, это сестра.

[helldomain]

Gi.

[Gerasim]

Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3.Тампакс.
4. Климакс.

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Презерватив. На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе.
На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть.
Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва.
Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать.
Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[helldomain]

Gi.

[Gerasim]

- Что такое сексуально-скобяное изделие?
- Жопа с ручкой.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Добавлено через 3 минуты:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[helldomain]

Giii, Gerasim rulit!