imho.ws |
|
03.04.2005, 11:54 | # 81 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Летнее утро, папа ведёт дочь в садик.
- Папа, - говорю она, - вот ты был мальчиком, а вырос – и стал мужчиной. А я навсегда девочкой останусь! - Почему это? – недоумевает он. - Потому что когда к маме подружки приходят, мама говорит : «Девочки! Давайте выпьем!». Поэтому и я девочкой останусь! - Вовочка, вымой за собой посуду. Мальчик оглядывается и неожиданно заявляет: - Мама, но за мной никакой посуды нет. Коля простудился и у него поднялась температура. Мама тихо говорит папе: - Весь горит. Может "скорую" вызвать? - Папуля, не надо "скорую", - говорит мальчик. - Вы меня лучше сами потушите. - Сынок, сегодня за столом будут одни взрослые. Тебе будет с нами скучно, поэтому ты посидишь с бабушкой на кухне. - А разве бабушка тоже еще не взрослая? Малыш лет трех, едет с папой с автобусе у него на коленях и все время вертится. Папа: -Прекрати крутиться... -Прекрати крутиться... -Да сколько раз тебе можно говорить прекрати крутиться! Малыш: -А сколько раз тебе мама говорила прекрати писать в ванную! Лёня плохо кушает за обедом, дедушка его подбадривает: -Когда я был маленьким, я тоже плохо ел, меня за это ругали и пороли. -Поэтому у тебя зубы вставные? |
05.04.2005, 07:15 | # 83 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Говорит Алиса (Лиса, Лисенок):
(1 г. 5 м.) Намусорили тут плохие дяди и люди! (2 г. 5 м.) Глядя как ремонтируют дом: Зачем дяди ремонтируют крышу? Чтобы она у них ехала? (3 г.) - Бабушка, что это у тебя на ноге? - Косточка. - Ты, что, косточку проглотила? (3 г.) Жуя огурец: - Мама, не хочу, он невкусный! - Ну, так выплюнь! - Тьфу! Мама, принеси ещё! - Зачем? - Плевать! (4 г.) Это маленькая машинка, тут один людик поместится! (4 г. 5 м.) - Мам, неси меня на руках, а я трындеть буду: трын-трын-трын. (4 г. 6 м.) Показывает лист чистой бумаги с одним небольшим продолговатым пятном розового цвета: - Это глупая хозяйка спряталась за занавеской! (4 г. 6 м.) -Мечтаю о всякой ерунде, сейчас ещё что-нибудь мечтану,,, (4 г. 6 м.) Мама: - Хорошо зубы почистила или мне перечистить? Лиса: - Не надо перечистивать, я всё чисала, чисала... (4 г. 9 м.) - Мама, давай играть в затыльники. - А как это? - Я залезу к тебе на шею, а руки на затылок - А потом я так же? - Нет, а то это уже будут раздавильники! (4 г. 10 м.) - Я уже большой людик! (5 лет) - Мам, мне уже лечиться не надо, я уже не больная, а больноватая! (5 лет) Маме: - Опять сахар кончился! Ты, что, его ешь, что ли? (5 лет) Мама: - Почему здесь трусы каканые лежат? Алиса: - Это баба! - Что баба? Накакала? - Нет, баба их туда кинула, а накакала в основном я... (5 л. 1 м.) - Мама, ты командир моей попки -- что хочешь, то и делаешь! Доча, Алия 4,5 года. С ее мамой смотрит книжку "Мы ждем ребенка". На обложке новорожденный ребенок. Алия: - Мам, а почему лебёнок такой ста-алый? Салтанат, 3,5 года. Мы гуляем в парке, а там лошади весь парк навозом изгадили, а Салтанат говорит:"Мама, не наступи, видишь, птичка накакала!" Сидим мы все дома, на улице дождь идёт. Салтанат говорит: "Мама, не пойдём на улицу, на улице дождь ходит!"
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
07.04.2005, 21:18 | # 85 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Арсен учит английский, назавтра у него задано письмо по памяти.
Никак не запомнит правописание слова breakfast (завтрак). Я, уже отчаявшись, об'ясняю, что это слово состоит из двух слов: break и fast, думаю, может так легче будет запомнить. К тому же слово break есть на клавиатуре его любимого компьютера, показываю ему. Арсен смотрит восхищенно. - Действительно,- говорит он,- есть на клавиатуре. - Так, это очень хорошо, -продолжает, - но где же FAST??? |
11.04.2005, 08:45 | # 86 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Олег 6 лет.
Долго сидел рисовал, писал что-то в тетради, через некоторое время приходит ко мне и говорит: - Вот, папа, я нарисовал четыре рисунка и вот написал стихотворения, посмотри - говорит он, протягивая мне бумаги. - А теперь ответь, я кто больше художник или поэт? Ну что тут скажешь. Ира, 5 лет, возвращаемся из детского сада: - Мам, кого ты больше всех любишь? - Тебя. - Нет, ну а больше-больше всех на свете? - Ну кого же я могу так сильно любить? Конечно, тебя. - Мам, ну если ты меня так сильно любишь, может ты разрешишь мне сейчас накрасить губы твоей красной помадой? Ира, 6 лет: У нее есть старший двоюродный брат Дима, а у него доберман по кличке Рой, совершенно невоспитанный.Я почистила большую свежую речную рыбу, пузырь выбросила в канализацию, но он не смылся потоком воды, а, естественно, плавает на поверхности. Ира пошла в санузел, через минуту, с испугом: - Мам, иди сюда! -Что случилось? - Я не могу тебе сказать. Тут я догадываюсь, что она испугалась пузыря: - Ты что, пузыря испугалась? После паузы: - А это пузырь? - Да, а ты что подумала? - Я не могу тебе сказать. - Да ладно, говори. - Нет, я не скажу. - Говори, я не буду ругаться. - Я думала... это то... что Димка обещал оторвать Рою. Я, конечно, умираю от смеха: - И что, ты подумала, что это оторвалось у папы? Ира, совершенно искренне: - Да, или у дяди Вити. Настя, 4 года. Рассматривает через зеркало лора (из детского набора доктора) ухо двоюродной сестры Юли. Юля: - Ну что, Насть, есть там пробка? - Да. Переходит к другому уху: - А здесь бутылка. Уля 3г.5мес. Хочу её накормить, она не ест. Иду на хитрость. Вздыхаю: - Ну, что же, придется мне пойти к серому волку, чтобы он меня съел, раз ты ничего не кушаешь... Уля слушая меня зажимает ротик ручками и кивая головкой тоже вздыхает: - Ну, нитего, нитего, мама, иди - иди, не бойся. Он покусает тебя, потом плюнет, не бойся.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
11.04.2005, 10:45 | # 87 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Рассказала мне про это подруга. Её сыну 10 лет, малец еще тот. По роду деятельности мать не может целый день посвятить ребенку и приходится оставлять его на попечении бабули. Слушается маму только с ремнем в руках, а замечания бабушки вообще игнорирует, ругается с ней. Мать наставляет его на путь истинный, просит не огрызаться с бабушкой, уважать ее. На, что этот - "децл", выдает следующую тираду.
- Хорошо мама, я больше не буду. Буду разговорить с бабушкой только на Вы. И обращается к бабушке. - Бабушка, Вы овца. Слов не было, были одни эмоции... |
12.04.2005, 21:26 | # 88 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Как-то моя мама усыпляла Олежку (примерно 2 года ему было), легла с ним на диван, сказки там всякие рассказывала, а я в ванной стирала. Через некоторое время топает Олежка и выдает: "А у меня баба уснула..."
Мы в субботу очередной раз читали "Мойдодыра": ...- тут из маминой, из спальни... Миша: А что они там с мамой делали? Вопрос поверг всех в легкое замешательство, ведь всегда у нас подразумевалось, что если Мойдодыр придет, то вроде-как через входную дверь, а не из спальни! Разучиваю с племянником Дамиром песню про мамонтенка (Дамиру тогда года 4 было). Пою: "ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети...".Дамир: "а у доньи Лусии какой-то там (не помню точно имя) тоже ребенок потерялся". Я: "Дамир, а кто эта донья Лусия...?" Дамир (удивленно и снисходительно качая головой): "ну ты даешь!! Значит, про мамонтенка она знает, а про донью Лусию - нет??" Не смотрите с ребенком сериалы... А это как-то давно выдала моя мама: "Антон, ешь-ка кашку". Мы с братом долго катались по полу от смеха. У нас Олежка (3 года) последнее время интересуется дорожными знаками. Едем, а он спрашивает: "Это что за знак: стрелочка вверх и перечеркнута?" мой папа: "Это конец одностороннего движения", А я добавляю, что стрелочка на самом деле не вверх, а как-будто вперед показывает. Олежка: "Нет вверх. И это значит: Машины подбрасывать нельзя" Папа забирает ребенка из садика: ты покушал? да что давали? да, пирожки какие-то дурацкие понравилось? да, только я их больше не хочу Плачет, вытирает рукой слезы и облизывает пальчики - Зачем? - Люблю соленое. Папина фраза: "Ой, чего-то запахло, наверное, дочь гадит". Поворачиваюсь - дочь сидит на горшке. Я - Доча, ты писиешь? Алёнка - Нет, гадю! Другая подруга мальчика 5 лет качала на качели. Рядом была целая толпа родителей, ждущих "своей" очереди. Тут сын подруги как выкрикнет: мам, ты меня так сильно раскачала, что у меня писюн встал!!! Подруга быстро сына в руки и убежала. |
13.04.2005, 09:26 | # 89 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Не хотел сын одеваться уходя из садика... Жена одевает и говорит ему:
-Вот если сам не будешь одеваться, то когда вырастишь и станешь солдатом, - будешь на кухне постоянно мыть посуду и убирать казармы... -Мама, а ты что сама никогда не одеваешься? -Почему же?! Я всегда сама одеваюсь! -А почему ты тогда на кухне всегда моешь посуду и убираешь в квартире? БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) |
15.04.2005, 10:39 | # 90 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Булат, 4 года:
Газировка - это вода с прыщиками. Таня, 5 лет: Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит. Дима, 5 лет: Лихач обычно бедный человек, потому что все деньги у него уходят на милицейские штрафы. Павлик, 6 лет: Плыл, плыл корабль, вдруг расхохотался и как ни в чем не бывало утонул. Володя, 6 лет Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: "Платите пятьсот!" Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: "Ведите ко мне директора!" Ваня, 6 лет: Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился. Ксюша, 6 лет: Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать. Миша, 8 лет: Пародист может позвонить кому-нибудь и сказать голосом Ельцина: "Согласно моему приказу вы выселяетесь из этой квартиры!" За это их любят. |
20.04.2005, 22:15 | # 93 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет. |
21.04.2005, 05:26 | # 94 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Жене 2,5 года.
Идем к дому через пустырь. Женька, восхищенно: - Мама, какая красивая кустыня! - Не кустыня, Женечка, а пустыня... - Да нет же... Пустыня - это там , где ничего не растет! А тут растут кусты, значит, кустыня! Жене 5 лет. Философствует на тему настроения: - Бывает хорошее настроение, а бывает плохое, если его испортить. - А от чего портится настроение? - Мама, ну как ты не понимаешь! Ну, пошел человек, например, на работу, уже настроение плохое, а тут вдруг упал и позвоночник сломал... знаешь, как у него еще больше настроение испортится??!!!... Увидел папу пьяного. Долго не мог понять, почему он говорит невнятно и ходит плохо, спрашивает: - Что это с папой? - Устал, сынок. Через несколько дней праздник, гости, все выпивают. Женя, обращаясь к папе: - Только не пей много, а то опять переутомишься... Жене 7 лет. Почистил зубы, умылся, отправился спать. Зовет меня: -Мама, ну иди же сюда! Расскажешь мне сказку, а так же... почему женщины бреют ноги!... Юля пяти лет пришла в гости к тёте Люде. - Тётя Люда, а почему у вас конфетами пахнет? - У нас нет конфет, Юлечка, это печенье пахнет. - Тётя Люда, ну тогда давайте печенье.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
22.04.2005, 10:12 | # 95 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Кирилл, 4 года.
Мама: - Кирюша, закрой дверь, пожалуйста. - Мама, не говори "пожалуйста", я и так закрою. Илюша, 3 года. Всё время просил меня покупать киндер-сюрпризы с игрушками внутри. И у нас на подоконнике скопилась целая коллекция... Однажды утром спросонок Илюша, посмотрев на эту выставку, спросил: - Мама, зачем ты покупаешь мне так много этих игрушек? Я, удивляясь: - Так ты же сам меня об этом просишь! - Мне так много не надо. Это я тебе потакаю... Соня, 1 год 11 мес. Бабуля наша постоянно давление замеряет на аппаратике электронном. Вот он как-то не сработал и показал 0. Бабуля от неожиданности: - Ой, давления нет! - Купи, баба - сказала Соня. Логика-то железная. А вот на кухне как-то было дело. Слышу ребенок на кухне стоит и с кем-то разговаривает. Подхожу незаметно, а она мухе копеечку протягивает и говорит при этом - Муха, муха на деню, на. Купишь булочку карийную и тисику (это она так кефир называет). И с таким непониманием на меня смотрит. Что это муха не берет. Из подъезда хозяин с собачкой выходит, а мы мимо проходим с Соней. Собака заливается в лае, Соня ей и говорит - Не лай, писать иди, хороший мальчик. А тут я ей в машине сказку рассказывала: - Вот пошел зайчик в лес ... Соня: - На машине? - Да нет, Сонь, ножками. Набрал там полный мешок яблок.... - Купил? Вот он, городской ребенок. Сашенька, 3 года. Сидит на горке, боится спуститься и кричит маме и бабушке: "Старушечки мои, спасите меня!"
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
26.04.2005, 21:11 | # 97 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Ко мне в гости летом приехала племянница , которая должна была в текущем учебном году идти во второй класс. Племянница из педагогической семьи: мама - преподаватель в институте, бабушка (моя мать) - заслуженный учитель, специализация русский язык и литература. Но племяннице плохо давалось изучение стихов, о чем она поведала моему мужу, не лишенному чувства юмора. " Не расстраивайся, Полиночка, я тебя в два счета научу тому, чего не смогли добиться именитые педагоги", - сказал муж. И вот наступил момент истины. Когда начался учебный год, то учительница попросила рассказать Полину какой-нибудь стих, который она выучила летом. И Полина выдала на одном дыхании: " Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать. Чья-то корова забор обдристала. Ну и погода, шлеп твою мать".
В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, а мама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла". Юлька опять говорит: - Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина. Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем все как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpyшy говоpит: - Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy..... Однаюды был такой случай - маленькую девочку Олесю (2,5 года) просветили, так - половые органы научили называть половыми органоми, а никак иначе. Проходит неделя семья едет на праздник (вроде на 9 мая, но это не важно), ну куча людей, то сё, начинают фотографироваться. Фотографировались везде - около ёлок и тут, и там. Но вот Олеся во весь голос:"Мама, Папа, сфотографируйте меня под половыми органами В.И.Ленина!!!" А народу кругом! Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как. У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит: - Скажи "верблюд"! Он честно отвечает: - Ебут! И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит: - Ебут! Ебут! Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене: - Убэры эту ыгрушку!!! На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась: - Только не просите его говорить это слово! Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой от папиного гнева. И не нашел. И вот подходит от к моей теще и так грустно-доверительно-вопросительно ей говорит: - Ебу-у-ут?..... Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала". |
27.04.2005, 04:36 | # 98 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Марине 4 года. Приехала на лето в деревню, удивляется всему.
Очень огорчается, когда каждый день проходит мимо лежащего в траве черепа козы: - Смотри, мама, как коза сломалась! Гуляем у речки. - Марина, как ты думаешь, если кирпич бросить в воду, он поплывет или утонет? - Конечно, утонет, его ведь плавать не научили. Маша (3.5 года) Ираида Павловна была нашей соседкой по лестничной клетке на старой квартире. Такая дебелая, пышная дама, ходившая всегда в платьях с более чем откровенным декольте. Однажды Ираида забрела к нам в гости и взяла на руки маленькую Маню. Та сначала изумленно рассматривала ее перси, потом спросила: "Тетя, а почему у тебя попа спереди?" Больше женщина к нам не заходила. (Яр, 4 года) Переехали в большую квартиру (новый район), к лучшей жизни. Ярославу перед обедом не разрешают есть конфету. Пока мама отвернулась и готовит, он засовывает в рот конфету со словами: "Мы все-таки к лучшей жизни приехали, или нет?!" Уля, 3 г. 3 мес. - Жил-был котёнок Гав. Хороший такой. Однажды он ждал неприятности... Ждал, ждал... и дождался! Сидит в кресле, смотрит книгу. - Уля, пора спать. Уля строго: - Ты что, мама, не видишь? Я занята. Отдохну, потом лягу. Маша, 2 года. - Хочу на улицу! - Видишь, Машенька, на улице уже темно, - говорит ей папа, показывая на темное окно. - Папа, включи свет! Мама, завези меня в зоопарк, я хочу на негра посмотреть. А когда увидела: "он такый цорный, як сам сатана" Уля, 3 г. 3 м. Кушает сырок со счастливым возгласом: - Мама, это зе жирый ап! (Рыжий Ап) - Папа, покушай, и я тебя в Макдональдс возьму! - Мама, кушай , а то я, не дай бог, рассержусь. Говорит сама с собой по телефону. - Да-а, это же я, золотая рыбка, да-а, да-а, я-а, боженька наша! Подходит к своей тёте. - Ой, кто это ко мне пришёл? - Да это зе я, сокровища твоя... ты что, Валечка, не узнаёшь? Саша, 3 г. 4 м. Приходит мама в детский сад за ребенком. Саша: - Мама, сегодня я стал папой. (играли в дочки-матери). Плохо себя чувствует: - Мама давай померяем темнатуру.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
27.04.2005, 13:28 | # 100 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Это произошло с моим другом.
Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Отправились они в "Кодак-Киномир" Ну вот сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует - Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает! Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица. P.S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек: - Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел! Сегодня малой просыпается, вылазит из кроватки, жена говорит: - "Толик! Да ты обписялся." - "Hет, я вспотел"... со злостной физиономией Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще был маленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то на солнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложение при этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро- владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри- чит, тому и достанутся жильцы. Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русский язык, выкладывает другому: "Ты - сука!" Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет: "Сука - женского рода!" На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и с торжеством разворачивается к другому: "Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - сука женского рода!" Kак-то в детcтве меня yгоpаздило попаcть в больницy. Чеpез неделю пpиезжают pодители, выгyливают, я y матyшки cпpашиваю: -Мам, а что такое гоpмоны?- Матyшка пpиходит в yжаc и cпpашивает, откyда я yзнал это cлово,- от медcеcтpы, она мне yколы делает.- говоpю. Родители хватают меня под pyчки и бегом к лечащемy вpачy, вытаcкивают его из кабинета и поднимают cкандал в cтиле: -Вы что, озвеpели, паpню деcять лет, а вы его на гоpмоны cажаете! Вpач опpавдываетcя, pодаки кипятятcя, я cтаю в cтоpонке и тихонько за вcем этим наблюдаю (я же не в кypcе чего это они pyгаютcя). -Hикаких гоpмонов мы никомy не колем! -Да как же это, мой cын cлышал, вы дyмаете он ничего не понимает?!! -Что он cлышал, давайте cпpоcим, что он cлышал?- иcтеpично кpичит вpач, понимая что cейчаc могyт и вpезать. -Давайте!- Родаки и вpач, а так же веcь cбежавшийcя наpодец pазвоpачиваютcя ко мне и cпpашивают: -Дениcка, pаccкажи, что тебе говоpила медcеcтpа, когда yкол делала?- Польщенный вниманием отхожy от cтеночки и беcхитpоcтно отвечаю: -Она cказала, что каждый человек должен быть гаpмонично pазвит... Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит: "Мне две попы корна !!!". Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей. "А что такое секс по телефону?" Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает. Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?" Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... " Пpиятель pассказал. Пpиезжает он на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу, понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает. То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс: - Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно! - Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного. - Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму. |