imho.ws |
|
19.02.2005, 12:09 | # 81 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет".
Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни. |
20.02.2005, 08:59 | # 82 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах. - Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
24.02.2005, 09:33 | # 83 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! - Молодец, Вовочка!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
24.02.2005, 10:53 | # 84 |
Квази-Мод
Регистрация: 11.11.2002
Адрес: Circus
Пол: Male
Сообщения: 2 828
|
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут со стаканом должен стоять?! |
03.03.2005, 21:53 | # 85 |
Advanced Member
Регистрация: 29.04.2002
Пол: Male
Сообщения: 481
|
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, м@дак, нарисовался перед соской? Теперь х#ем будешь щи хлебать... |
04.03.2005, 05:18 | # 86 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?! - Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, скажите мне, где мы окажемся, если просверлим Землю насквозь? Вдруг слышиться голос Вовочки: - Марья Ивановна! В психушке мы окажемся...
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
04.03.2005, 15:46 | # 87 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно
охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!! |
11.03.2005, 06:20 | # 88 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
14.03.2005, 08:07 | # 90 |
Full Member
Регистрация: 14.11.2002
Адрес: The NationalElectronicTerritory
Пол: Male
Сообщения: 782
|
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы? - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так корове в пи@#у влепиться! * * * Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Пожалуйста! Если одно яйцо висит выше, то другое обычно ниже!
__________________
C годами, глупостей я делаю поменьше, но качество при этом их растет |
15.03.2005, 06:35 | # 91 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка... - Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом? школе финальный уpок pусского языка. Решается годовая оценка. Учительница спpашивает детей: - Объясните, детки, что означет выpажение: "Родиться в pубашке"? Машенька: - Мой дедушка pодился в pубашке. Когда была война, в его танк попала pакета, башню отоpвало, все сгоpели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа pодился в pубашке. Когда он сплавлялся по гоpной pечке на плоту, плот пеpевеpнулся, все утонули - а он выплыл. И т.д. Дошла очеpедь до Вовочки: - Мой кот pодился в pубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчеpа съел пять таблеток виагpы - а его дома не было!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
19.03.2005, 10:49 | # 92 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит: - Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка. Вовочка: - Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе? Училка: - Вовочка, чтоб вечером отец был в школе! После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и тд. Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами: - Угадайте, чей отец пришел?" Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
21.03.2005, 16:27 | # 93 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно
закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби. |
23.03.2005, 07:33 | # 94 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Урок зоологии. Учительница: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Оч-чень, оч-чень осторожно Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
24.03.2005, 05:16 | # 95 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки:
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина". Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
27.03.2005, 07:15 | # 96 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Мама Вовочки получает записку от учительницы:
«… Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках и сексе! Это отвлекает его от по настоящему важных дел. » Мама отвечает: «…если найдете решение – обязательно сообщите! У его папы та же проблема…» Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
30.03.2005, 15:13 | # 97 |
Full Member
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761
|
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. PS kagis nebilo ...
__________________
Смерть фашистским оккупантам. |
05.04.2005, 07:11 | # 98 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой. - Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу. Через какое-то время Вова звонит. Папа: - Ну?? Что случилось?? - Пап, кошка на ковёр нагадила!! - Ну так убери!! Через какое-то время опять Вовочка звонит: - Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!! - Ну??? - Они пошли вместе в спальню!! - Ну и????? - Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!!! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!!!! В школе на уроке биологии. - Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
07.04.2005, 15:37 | # 100 |
Full Member
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761
|
Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!" На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал. На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!!
__________________
Смерть фашистским оккупантам. |