Юмор от детей

[Absalute]

Летнее утро, папа ведёт дочь в садик.
- Папа, - говорю она, - вот ты был мальчиком, а вырос – и стал мужчиной. А я навсегда девочкой останусь!
- Почему это? – недоумевает он.
- Потому что когда к маме подружки приходят, мама говорит : «Девочки! Давайте выпьем!». Поэтому и я девочкой останусь!


- Вовочка, вымой за собой посуду.
Мальчик оглядывается и неожиданно заявляет:
- Мама, но за мной никакой посуды нет.


Коля простудился и у него поднялась температура. Мама тихо говорит папе:
- Весь горит. Может "скорую" вызвать?
- Папуля, не надо "скорую", - говорит мальчик. - Вы меня лучше сами потушите.



- Сынок, сегодня за столом будут одни взрослые. Тебе будет с нами скучно, поэтому ты посидишь с бабушкой на кухне.
- А разве бабушка тоже еще не взрослая?


Малыш лет трех, едет с папой с автобусе у него на коленях и все время вертится. Папа: -Прекрати крутиться... -Прекрати крутиться... -Да сколько раз тебе можно говорить прекрати крутиться! Малыш: -А сколько раз тебе мама говорила прекрати писать в ванную!

Лёня плохо кушает за обедом, дедушка его подбадривает:
-Когда я был маленьким, я тоже плохо ел, меня за это ругали и пороли.
-Поэтому у тебя зубы вставные?

[Absalute]

В гостях дочь 2.5 залезла в стул для кормления и выбраться не может и начала кричать,мама спокойно говорит :
-Дочь ,надо попросить о помощи ,если сама не можешь.
Дочь истошно:
-На помощь!!!!!

[trimel]

Говорит Алиса (Лиса, Лисенок):
(1 г. 5 м.) Намусорили тут плохие дяди и люди!
(2 г. 5 м.) Глядя как ремонтируют дом: Зачем дяди ремонтируют крышу? Чтобы она у них ехала?
(3 г.) - Бабушка, что это у тебя на ноге?
- Косточка.
- Ты, что, косточку проглотила?
(3 г.) Жуя огурец:
- Мама, не хочу, он невкусный!
- Ну, так выплюнь!
- Тьфу! Мама, принеси ещё!
- Зачем?
- Плевать!
(4 г.) Это маленькая машинка, тут один людик поместится!
(4 г. 5 м.) - Мам, неси меня на руках, а я трындеть буду: трын-трын-трын.
(4 г. 6 м.) Показывает лист чистой бумаги с одним небольшим продолговатым пятном розового цвета:
- Это глупая хозяйка спряталась за занавеской!
(4 г. 6 м.) -Мечтаю о всякой ерунде, сейчас ещё что-нибудь мечтану,,,
(4 г. 6 м.) Мама:
- Хорошо зубы почистила или мне перечистить?
Лиса:
- Не надо перечистивать, я всё чисала, чисала...
(4 г. 9 м.) - Мама, давай играть в затыльники.
- А как это?
- Я залезу к тебе на шею, а руки на затылок
- А потом я так же?
- Нет, а то это уже будут раздавильники!
(4 г. 10 м.) - Я уже большой людик!
(5 лет) - Мам, мне уже лечиться не надо, я уже не больная, а больноватая!
(5 лет) Маме:
- Опять сахар кончился! Ты, что, его ешь, что ли?
(5 лет) Мама:
- Почему здесь трусы каканые лежат?
Алиса:
- Это баба!
- Что баба? Накакала?
- Нет, баба их туда кинула, а накакала в основном я...
(5 л. 1 м.) - Мама, ты командир моей попки -- что хочешь, то и делаешь!

Доча, Алия 4,5 года.
С ее мамой смотрит книжку "Мы ждем ребенка". На обложке новорожденный ребенок. Алия:
- Мам, а почему лебёнок такой ста-алый?

Салтанат, 3,5 года.
Мы гуляем в парке, а там лошади весь парк навозом изгадили, а Салтанат говорит:"Мама, не наступи, видишь, птичка накакала!"

Сидим мы все дома, на улице дождь идёт. Салтанат говорит: "Мама, не пойдём на улицу, на улице дождь ходит!"

[Absalute]

Рассуждаем о чистоте русского языка.
- Папа, а ЛОХ - это же не ругательство?
- Нет, но тоже не очень хорошее, обидное слово.
- А ЛОХ - это тот, кто ничего не знает?
- Ну... да. - Не вдаюсь в подробности.
- Папа, значит я - ЛОШИХА!

[Absalute]

Арсен учит английский, назавтра у него задано письмо по памяти.
Никак не запомнит правописание слова breakfast (завтрак).
Я, уже отчаявшись, об'ясняю, что это слово состоит из двух слов:
break и fast, думаю, может так легче будет запомнить. К тому же слово break есть

на клавиатуре его любимого компьютера, показываю ему.
Арсен смотрит восхищенно.
- Действительно,- говорит он,- есть на клавиатуре.
- Так, это очень хорошо, -продолжает, - но где же FAST???

[trimel]

Олег 6 лет.
Долго сидел рисовал, писал что-то в тетради, через некоторое время приходит ко мне и говорит:
- Вот, папа, я нарисовал четыре рисунка и вот написал стихотворения, посмотри - говорит он, протягивая мне бумаги.
- А теперь ответь, я кто больше художник или поэт?
Ну что тут скажешь.

Ира, 5 лет, возвращаемся из детского сада:
- Мам, кого ты больше всех любишь?
- Тебя.
- Нет, ну а больше-больше всех на свете?
- Ну кого же я могу так сильно любить? Конечно, тебя.
- Мам, ну если ты меня так сильно любишь, может ты разрешишь мне сейчас накрасить губы твоей красной помадой?

Ира, 6 лет:
У нее есть старший двоюродный брат Дима, а у него доберман по кличке
Рой, совершенно невоспитанный.Я почистила большую свежую речную рыбу, пузырь выбросила в канализацию, но он не смылся потоком воды, а, естественно, плавает на поверхности. Ира пошла в санузел, через минуту, с испугом:
- Мам, иди сюда!
-Что случилось?
- Я не могу тебе сказать.
Тут я догадываюсь, что она испугалась пузыря:
- Ты что, пузыря испугалась?
После паузы:
- А это пузырь?
- Да, а ты что подумала?
- Я не могу тебе сказать.
- Да ладно, говори.
- Нет, я не скажу.
- Говори, я не буду ругаться.
- Я думала... это то... что Димка обещал оторвать Рою.
Я, конечно, умираю от смеха:
- И что, ты подумала, что это оторвалось у папы?
Ира, совершенно искренне:
- Да, или у дяди Вити.

Настя, 4 года. Рассматривает через зеркало лора (из детского набора доктора) ухо двоюродной сестры Юли. Юля:
- Ну что, Насть, есть там пробка?
- Да.
Переходит к другому уху:
- А здесь бутылка.

Уля 3г.5мес.
Хочу её накормить, она не ест. Иду на хитрость. Вздыхаю:
- Ну, что же, придется мне пойти к серому волку, чтобы он меня съел, раз ты ничего не кушаешь...
Уля слушая меня зажимает ротик ручками и кивая головкой тоже вздыхает:
- Ну, нитего, нитего, мама, иди - иди, не бойся. Он покусает тебя, потом плюнет, не бойся.

[Йохансон]

Рассказала мне про это подруга. Её сыну 10 лет, малец еще тот. По роду деятельности мать не может целый день посвятить ребенку и приходится оставлять его на попечении бабули. Слушается маму только с ремнем в руках, а замечания бабушки вообще игнорирует, ругается с ней. Мать наставляет его на путь истинный, просит не огрызаться с бабушкой, уважать ее. На, что этот - "децл", выдает следующую тираду.
- Хорошо мама, я больше не буду. Буду разговорить с бабушкой только на Вы.
И обращается к бабушке.
- Бабушка, Вы овца.
Слов не было, были одни эмоции...

[Absalute]

Как-то моя мама усыпляла Олежку (примерно 2 года ему было), легла с ним на диван, сказки там всякие рассказывала, а я в ванной стирала. Через некоторое время топает Олежка и выдает: "А у меня баба уснула..."


Мы в субботу очередной раз читали "Мойдодыра":
...- тут из маминой, из спальни...
Миша: А что они там с мамой делали?

Вопрос поверг всех в легкое замешательство, ведь всегда у нас подразумевалось, что если Мойдодыр придет, то вроде-как через входную дверь, а не из спальни!


Разучиваю с племянником Дамиром песню про мамонтенка (Дамиру тогда года 4 было). Пою: "ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети...".Дамир: "а у доньи Лусии какой-то там (не помню точно имя) тоже ребенок потерялся".
Я: "Дамир, а кто эта донья Лусия...?"
Дамир (удивленно и снисходительно качая головой): "ну ты даешь!! Значит, про мамонтенка она знает, а про донью Лусию - нет??"

Не смотрите с ребенком сериалы...


А это как-то давно выдала моя мама: "Антон, ешь-ка кашку". Мы с братом долго катались по полу от смеха.


У нас Олежка (3 года) последнее время интересуется дорожными знаками. Едем, а он спрашивает:
"Это что за знак: стрелочка вверх и перечеркнута?"
мой папа: "Это конец одностороннего движения",
А я добавляю, что стрелочка на самом деле не вверх, а как-будто вперед показывает.
Олежка: "Нет вверх. И это значит: Машины подбрасывать нельзя"



Папа забирает ребенка из садика:
ты покушал?
да
что давали?
да, пирожки какие-то дурацкие
понравилось?
да, только я их больше не хочу


Плачет, вытирает рукой слезы и облизывает пальчики - Зачем? - Люблю соленое.


Папина фраза: "Ой, чего-то запахло, наверное, дочь гадит". Поворачиваюсь - дочь сидит на горшке.
Я - Доча, ты писиешь?
Алёнка - Нет, гадю!


Другая подруга мальчика 5 лет качала на качели. Рядом была целая толпа родителей, ждущих "своей" очереди. Тут сын подруги как выкрикнет: мам, ты меня так сильно раскачала, что у меня писюн встал!!! Подруга быстро сына в руки и убежала.

[Absalute]

Не хотел сын одеваться уходя из садика... Жена одевает и говорит ему:
-Вот если сам не будешь одеваться, то когда вырастишь и станешь солдатом, - будешь на кухне постоянно мыть посуду и убирать казармы...
-Мама, а ты что сама никогда не одеваешься?
-Почему же?! Я всегда сама одеваюсь!
-А почему ты тогда на кухне всегда моешь посуду и убираешь в квартире?

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)


БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)


ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)


ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)


МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)


ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)


ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)


КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)


МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)


ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

[Absalute]

Булат, 4 года:
Газировка - это вода с прыщиками.

Таня, 5 лет:
Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.

Дима, 5 лет:
Лихач обычно бедный человек, потому что все деньги у него уходят на милицейские штрафы.

Павлик, 6 лет:
Плыл, плыл корабль, вдруг расхохотался и как ни в чем не бывало утонул.

Володя, 6 лет
Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: "Платите пятьсот!" Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: "Ведите ко мне директора!"

Ваня, 6 лет:
Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился.

Ксюша, 6 лет:
Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать.

Миша, 8 лет:
Пародист может позвонить кому-нибудь и сказать голосом Ельцина: "Согласно моему приказу вы выселяетесь из этой квартиры!" За это их любят.

[HenXX]

Девочка Полинка, 4 годика.
Соседи как то включили громко музыку. Ну Полинка и спрашивает - Ма, а чего это за музыка. Мама отвечает - соседи включили. снова Полинкин вопрос - А почему они ее у нас включили?

[Absalute]

Вика (6 лет ) размышляет:
- Мама, а почему ты отдаешь меня в начальную школу?
Объясняю, что там закладываются начала всего ее будущего образования.
- Ааааа ..(задумчивая пауза), а я думала, что в начальной школе учат
начальников.

[Йохансон]

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

[trimel]

Жене 2,5 года.
Идем к дому через пустырь. Женька, восхищенно:
- Мама, какая красивая кустыня!
- Не кустыня, Женечка, а пустыня...
- Да нет же... Пустыня - это там , где ничего не растет! А тут растут кусты, значит, кустыня!

Жене 5 лет.
Философствует на тему настроения:
- Бывает хорошее настроение, а бывает плохое, если его испортить.
- А от чего портится настроение?
- Мама, ну как ты не понимаешь! Ну, пошел человек, например, на работу, уже
настроение плохое, а тут вдруг упал и позвоночник сломал... знаешь, как у него еще больше настроение испортится??!!!...

Увидел папу пьяного. Долго не мог понять, почему он говорит невнятно и ходит
плохо, спрашивает:
- Что это с папой?
- Устал, сынок.
Через несколько дней праздник, гости, все выпивают. Женя, обращаясь к папе:
- Только не пей много, а то опять переутомишься...

Жене 7 лет.
Почистил зубы, умылся, отправился спать. Зовет меня:
-Мама, ну иди же сюда! Расскажешь мне сказку, а так же... почему женщины бреют ноги!...

Юля пяти лет пришла в гости к тёте Люде.
- Тётя Люда, а почему у вас конфетами пахнет?
- У нас нет конфет, Юлечка, это печенье пахнет.
- Тётя Люда, ну тогда давайте печенье.

[trimel]

Кирилл, 4 года.
Мама:
- Кирюша, закрой дверь, пожалуйста.
- Мама, не говори "пожалуйста", я и так закрою.

Илюша, 3 года.
Всё время просил меня покупать киндер-сюрпризы с игрушками внутри. И у нас на подоконнике скопилась целая коллекция...
Однажды утром спросонок Илюша, посмотрев на эту выставку, спросил:
- Мама, зачем ты покупаешь мне так много этих игрушек?
Я, удивляясь:
- Так ты же сам меня об этом просишь!
- Мне так много не надо. Это я тебе потакаю...

Соня, 1 год 11 мес.
Бабуля наша постоянно давление замеряет на аппаратике электронном. Вот он как-то не сработал и показал 0. Бабуля от неожиданности:
- Ой, давления нет!
- Купи, баба - сказала Соня. Логика-то железная.

А вот на кухне как-то было дело. Слышу ребенок на кухне стоит и с кем-то
разговаривает. Подхожу незаметно, а она мухе копеечку протягивает и говорит при этом
- Муха, муха на деню, на. Купишь булочку карийную и тисику (это она так кефир называет).
И с таким непониманием на меня смотрит. Что это муха не берет.

Из подъезда хозяин с собачкой выходит, а мы мимо проходим с Соней. Собака заливается в лае, Соня ей и говорит
- Не лай, писать иди, хороший мальчик.

А тут я ей в машине сказку рассказывала:
- Вот пошел зайчик в лес ...
Соня:
- На машине?
- Да нет, Сонь, ножками. Набрал там полный мешок яблок....
- Купил?
Вот он, городской ребенок.

Сашенька, 3 года.
Сидит на горке, боится спуститься и кричит маме и бабушке: "Старушечки мои, спасите меня!"

[Absalute]

Лиза 2.8 лет
Смотрит как мама бреет интимное место и выдает :
-А у папы на писе хвостик!

[Absalute]

Ко мне в гости летом приехала племянница , которая должна была в текущем учебном году идти во второй класс. Племянница из педагогической семьи: мама - преподаватель в институте, бабушка (моя мать) - заслуженный учитель, специализация русский язык и литература. Но племяннице плохо давалось изучение стихов, о чем она поведала моему мужу, не лишенному чувства юмора. " Не расстраивайся, Полиночка, я тебя в два счета научу тому, чего не смогли добиться именитые педагоги", - сказал муж. И вот наступил момент истины. Когда начался учебный год, то учительница попросила рассказать Полину какой-нибудь стих, который она выучила летом. И Полина выдала на одном дыхании: " Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать. Чья-то корова забор обдристала. Ну и погода, шлеп твою мать".

В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, а мама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла".
Юлька опять говорит:
- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.

Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем все как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpyшy говоpит:
- Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy.....

Однаюды был такой случай - маленькую девочку Олесю (2,5 года) просветили, так - половые органы научили называть половыми органоми, а никак иначе. Проходит неделя семья едет на праздник (вроде на 9 мая, но это не важно), ну куча людей, то сё, начинают фотографироваться. Фотографировались везде - около ёлок и тут, и там. Но вот Олеся во весь голос:"Мама, Папа, сфотографируйте меня под половыми органами В.И.Ленина!!!" А народу кругом!

Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как.
У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит:
- Скажи "верблюд"!
Он честно отвечает:
- Ебут!
И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит:
- Ебут! Ебут!
Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене:
- Убэры эту ыгрушку!!!
На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась:
- Только не просите его говорить это слово!
Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой от папиного гнева. И не нашел. И вот подходит от к моей теще и так грустно-доверительно-вопросительно ей говорит:
- Ебу-у-ут?.....

Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок:
"Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."
Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?"
И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".

[trimel]

Марине 4 года. Приехала на лето в деревню, удивляется всему.
Очень огорчается, когда каждый день проходит мимо лежащего в траве черепа козы:
- Смотри, мама, как коза сломалась!

Гуляем у речки.
- Марина, как ты думаешь, если кирпич бросить в воду, он поплывет или утонет?
- Конечно, утонет, его ведь плавать не научили.

Маша (3.5 года)
Ираида Павловна была нашей соседкой по лестничной клетке на старой квартире. Такая дебелая, пышная дама, ходившая всегда в платьях с более чем откровенным декольте. Однажды Ираида забрела к нам в гости и взяла на руки маленькую Маню. Та сначала изумленно рассматривала ее перси, потом спросила: "Тетя, а почему у тебя попа спереди?" Больше женщина к нам не заходила.

(Яр, 4 года)
Переехали в большую квартиру (новый район), к лучшей жизни.
Ярославу перед обедом не разрешают есть конфету. Пока мама отвернулась и готовит, он засовывает в рот конфету со словами: "Мы все-таки к лучшей жизни приехали, или нет?!"

Уля, 3 г. 3 мес.
- Жил-был котёнок Гав. Хороший такой. Однажды он ждал неприятности... Ждал, ждал... и дождался!

Сидит в кресле, смотрит книгу.
- Уля, пора спать.
Уля строго:
- Ты что, мама, не видишь? Я занята. Отдохну, потом лягу.

Маша, 2 года.
- Хочу на улицу!
- Видишь, Машенька, на улице уже темно, - говорит ей папа, показывая на темное окно.
- Папа, включи свет!

Мама, завези меня в зоопарк, я хочу на негра посмотреть.

А когда увидела: "он такый цорный, як сам сатана"

Уля, 3 г. 3 м.
Кушает сырок со счастливым возгласом:
- Мама, это зе жирый ап! (Рыжий Ап)

- Папа, покушай, и я тебя в Макдональдс возьму!

- Мама, кушай , а то я, не дай бог, рассержусь.

Говорит сама с собой по телефону.
- Да-а, это же я, золотая рыбка, да-а, да-а, я-а, боженька наша!

Подходит к своей тёте.
- Ой, кто это ко мне пришёл?
- Да это зе я, сокровища твоя... ты что, Валечка, не узнаёшь?

Саша, 3 г. 4 м.
Приходит мама в детский сад за ребенком. Саша:
- Мама, сегодня я стал папой. (играли в дочки-матери).

Плохо себя чувствует:
- Мама давай померяем темнатуру.

[Absalute]

Илюша просит свою старшую сестру поиграть с ним в прятки.
Настя 14 лет (грустно):
- Ну куда я такая корова спрячусь.

[Absalute]

Это произошло с моим другом.
Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Отправились они в "Кодак-Киномир" Ну вот сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует
- Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает!
Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица.
P.S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек:
- Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел!


Сегодня малой просыпается, вылазит из кроватки, жена говорит:
- "Толик! Да ты обписялся."
- "Hет, я вспотел"... со злостной физиономией


Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще был маленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то на солнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложение при этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро- владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри- чит, тому и достанутся жильцы.
Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русский язык, выкладывает другому:
"Ты - сука!"
Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет:
"Сука - женского рода!"
На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и с торжеством разворачивается к другому:
"Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - сука женского рода!"


Kак-то в детcтве меня yгоpаздило попаcть в больницy. Чеpез неделю пpиезжают pодители, выгyливают, я y матyшки cпpашиваю:
-Мам, а что такое гоpмоны?- Матyшка пpиходит в yжаc и cпpашивает, откyда я yзнал это cлово,- от медcеcтpы, она мне yколы делает.- говоpю. Родители хватают меня под pyчки и бегом к лечащемy вpачy, вытаcкивают его из кабинета и поднимают cкандал в cтиле:
-Вы что, озвеpели, паpню деcять лет, а вы его на гоpмоны cажаете!
Вpач опpавдываетcя, pодаки кипятятcя, я cтаю в cтоpонке и тихонько за вcем этим наблюдаю (я же не в кypcе чего это они pyгаютcя).
-Hикаких гоpмонов мы никомy не колем!
-Да как же это, мой cын cлышал, вы дyмаете он ничего не понимает?!!
-Что он cлышал, давайте cпpоcим, что он cлышал?- иcтеpично кpичит вpач, понимая что cейчаc могyт и вpезать.
-Давайте!- Родаки и вpач, а так же веcь cбежавшийcя наpодец pазвоpачиваютcя ко мне и cпpашивают:
-Дениcка, pаccкажи, что тебе говоpила медcеcтpа, когда yкол делала?-
Польщенный вниманием отхожy от cтеночки и беcхитpоcтно отвечаю:
-Она cказала, что каждый человек должен быть гаpмонично pазвит...

Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит:
"Мне две попы корна !!!".

Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей.
"А что такое секс по телефону?"
Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает.
Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"

Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "

Пpиятель pассказал. Пpиезжает он на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу,
понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает.
То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом
какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и
начинает воспитательный пpоцесс:
- Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно!
- Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного
земноводного.
- Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как
будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму.