Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

Добавлено через 1 минуту:
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

Добавлено через 14 минут:
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!

[maskman]

Хата, заборчик, порося в хлеву...
На фоне всего этого благополучия накрыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куры, утки,
цыбуля, горилка.
Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного
из кумовьёв, в тулупчике и с большой ложкой - на всё это смотрит и слюни
пускает.
Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кум встаёт и хрясь
его по руке:
- А ну почекай покы стаpши пойидять!
.....жрут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой. Второй кум встаёт и хрясь по затылку:
- А ну вжэ зажды покы стаpши не найилыся!
....жрут, пьют.....
У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кум берёт пустую бутылку из-под горилки и по голове - хрясь!
Сынок возьми да и откинься...
- Йой, кумэ - вы ж дытыну вбылы!
Батько-кум, продолжая жрать:
- Та всэ одно б ПОДАВЫВСЯ!..

[helldomain]

Igi.

[Gerasim]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае*али...

[helldomain]

Gerasim! Pasibus! Segodnya s utra eto bil prosto rulez! Gi!

Добавлено через 2 минуты:
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот ****ь! - подумал Колобок...

Добавлено через 3 минуты:
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

[Йохансон]

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом кончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[helldomain]

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Стих:
Жил священник в Восточной Германии
Он страдал необычною манией
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание

- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Hи одного - лампочки не существует.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

[Gerasim]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
- Скажите: а дети у вас есть?
- Да, Терминатору четыре, а Буратино уже в школу пошел.

Добавлено через 31 минуту:
В общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза: "Куда девается туалетная бумага?!"
Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!

[helldomain]

Ne ochen.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!

Добавлено через 15 минут:
Сидят 2 бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра...
- А что это за фиговина такая?
- Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
- И зачем тебе ОНО?
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Добавлено через 5 минут:
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи
три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Добавлено в ту же минуту:
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Добавлено через 9 минут:
Математик-интеллигент читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Ничего не пойму, х$%ня какая-то.

[Gerasim]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Добавлено через 12 минут:
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... Слава Богу! ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

-Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
-А к чему юбка? Почему губы накрашены?
-А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

[Gerasim]

Эротическая сказочка:
Сосет, сосет мишка лапу! Уже четвертая пошла - скоро конец...

Сидит партизан на рельсах и поджигает фитиль динамитной шашки: первая спичка ломается, вторая -сырая, на третьей серы нет и т.п. Сзади к нему подходит фашист, смотрит на партизана, берет из его рук коробок и читает:
-Ба-ла-ба-но-фо.
И отдавая коробок партизану произносит:
-Ну дафай, дафай.

[helldomain]

Gi. Naschet mishki i spichek - rulez. Ostalnoe - staroe ;-).

[Йохансон]

helldomain
Вот еще про мишку

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму ложился спать и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался.

[Gerasim]

Японец работает на советском машиностроительном заводе.
Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контракт...

Три дня и три ночи Иван-Царевич веселил Царевну-Несмеяну. Не смеялась она. Тогда он обиделся оделся и ушел.

[helldomain]

Ugu.

[maxximik]

мерзко но смешно

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю

Добавлено через 17 минут:
Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

Добавлено через 55 минут:
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово


ВHИМАHИЕ!
Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем
перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское
лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).

[helldomain]

Mde. Ne katit wse eto.

[Gerasim]

Какие идеальные параметры мужчины? 80-20-42!! 80 лет, 20 милл. в банке и 42 град. температуры!

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

[helldomain]

Ugu. I to prawda.

Добавлено в ту же минуту:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

[Gerasim]

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона...
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!..