Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

Йохансон™

[Jeff]

Йохансон™
zdorovo!!!

[joker99]

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини сынок, но что то холодать стало!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

[GroomPierre]

***
Мужик приходит в цирк наниматься. Директор цирка его и спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Ну, птицам подражать...
- Так тут каждый второй птицам подражает.
- Ну как хотите...
Пожал мужик плечами и улетел...

***
- Святой отец, я сплю с девушкой по 25 раз в день, скажите - это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

Добавлено через 13 минут:
Уроке в школе. Марья Ивановна заносит скульптуру обнаженной женщины:
- Петя, назови пожалуйста часть скульптуры, которая тебе больше всего понравилась?
- Лицо, голова..
- Молодец, Петя, садись, пять.
- Ну а ты Дима, скажи, что тебе больше всего понравилось?
- Ну... э...грудь...
- Дима, выйди из класса! ...Ну а тебе, Вовочка, что понравилось?
- Ухожу, ухожу...


На уроке во время Второй Мировой:
- Вовочка, скажи, как ты провел каникулы?
- Ну я, Марь Иванна, солдатам помогал врагов мочить, штук 500-1000 завалили...
- Ну и что тебе солдаты сказали?
- Гуд, Гуд, Вальдемар!

Добавлено через 15 минут:
Поручик Ржевский приглашен на частную вечеринку. Заходит и видит такую обстановку: сидят вокруг дамы и господа, встает один, называет цифру 45, все остальные смеются, тут другой - называет цифру 32, все начинают смеяться. Поручик обращается к одному из сидящих, мол разъясните ситуацию. Тот говорит, что на этой вечеринке люди рассказывают анекдоты, но так как все уже знают эти анекдоты наизусть, для удобства и простоты анекдоты пронумерованы, ненужными рассказами время занимать не приходится. Думает, Ржевский, почему бы и ему не блеснуть остроумием и называет первую приходящую на ум цифру: 156. Тишина. Встает одна дама, подходит к поручику и дает ему пощечину: "Поручик, что за манеры! Вы разве не знаете что такие анекдоты не принято рассказывать в присутствии дам!"

Добавлено через 26 минут:
Чип и Дейл спорят от кого Гаечка родила. Чип говорит:
- Я люблю конфеты, а ты - орешки, давай спросим у малыша что он больше всего любит. Сразу станет ясно.
Подходят они к малышу и спрашивают:
- Тебе что больше нравится, конфетки или орешки?
- СЫЫЫЫЫР!

[Gerasim]

Привезли новую мебель. Грузчик затаскивает кресло и стоит ждёт вознаграждения. - Ты кто?- спрашивает хозяйка. - Я грузчик. Она молча берёт его за руку, ведёт в спальню и делает ему минет. Та же история повторяется с остальными грузчиками. Наконец, вся мебель перетаскана, "необслуженным" остался только шофёр. Грузчики суют ему пустую коробку и отправляют в квартиру. Он приносит коробку, ставит на пол и ждёт. - Ты кто? спрашивает хозяйка. - Я шофёр. Она достаёт кошелёк и даёт ему сто баксов. - Почему??!! - изумляется шофёр. - А мне муж сказал- привезут мебель, шофёру дай сто баксов, а грузчикам х*й сосать.

Добавлено через 1 час и 28 минут:
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив!

Двое "голубых" разговаривают:
- Ты - изменник! Вчера я видел тебя с хорошенькой девушкой!
- Это была моя сестра.
- Не ври! Будто я не знаю, как одевается твоя Олежка.

Отец интересуется у взрослого сына:
- Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
- Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень.
- Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Добавлено через 1 минуту:
- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

[GroomPierre]

- Официант, если это - пиво, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, ваше Святешейство?


Едет священник на велосипеде через перекресток и проезжает на красный свет. Тут его и останавливает полицейский:
- Вы нарушили правила дорожного движения, проигнорировав красный свет! Придется оштрафовать.
- Сын мой, я был священником вот уже 42 года. Я молюсь каждый день, так что господь-бог всегда со мной. Стало быть в тот момент когда я проехал перекресток, господь был со мной, и так ему было угодно...
- В таком случае я вынужден взять с вас двойной штраф, за проезд вдоем на одноместном велосипеде!


Разговор между подругами:
- Не пойму, почему говорят что мужики все с тюрьмы приходят грубыми, злыми. Вот мой брат позавчера вернулся - такой добрый, нежный, обходительный - даже глаза подкрашивает!

[ed246]

cyberstranger
LOL!

[asl]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!

[helldomain]

Gi.

Идет девушка по темному тунелю, и только в конце виден свет. Идет, вдруг видит,
мужик идет с распахнутыми руками. Девченка испугалась и ударила его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

Добавлено через 1 минуту:
- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?
- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.

[Gerasim]

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

Заходит грабитель в банк,кричит :"Всем лежать!". Подходит к кассирше и говорит:"делай минет".Кассирша быстренько делает,а грабитель с облегчением снимает тмаску и говорит:"Так,а дома мы не можем, дома нам не нравится!"

ps helldomain а про Макфларена я уже постил

Добавлено через 18 минут:
Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: первый этаж - свет потух, второй - потух, третий - потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали-ждали, пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну мастурбирует:
- Ну как же тебя потушить-то...

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы, доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и...
- И заигрывающе говорит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю?"
- Ну и...
- Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"

Добавлено через 7 минут:
- От винта!
Кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалиста

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо?
- Да!
- Хорошо тебе!

Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе.

Прогулял мужик рабочий день, приходит к начальнику, пишет объяснительную: "Прогулял ввиду того, что возил жену в больницу - она обморозила ноги". Начальник хотел уже подписать, но вдруг до него дошло.
- Э-э-э! Как это - ноги обморозила?! Ведь лето на дворе!
- У тебя, Иван Петрович, что на стене висит?
- Ну, ковер, - отвечает начальник.
- Ну а у меня географическая карта. Говорил заразе, не задирай ноги выше Архангельской области.

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член". Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов! Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех? Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

Добавлено через 1 минуту:
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

[GroomPierre]

Теща выходит в гостиную с метлой, а там зять телевизор смотрит. Зять:
- Мам, вы подметать будете или лететь куда собрались?

Герасим подходит к капитану Титаника:
- Собачку на борт не возьмёте?

Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно. Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома, точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся. "Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней - попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
- Г****! Х**сос П***ятый!!! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо! К***л!!! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи****раз!
Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет.
Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент:
- Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!!
- Извините, не моя вина...
- Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей!
Ну делать нечего, выплатил мужик штраф.
На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и мужик подходит к нему, типа интересуется:
- Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
- Сын мой, я постясь и его приучил поститься...
- А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
- Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться...
Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина.
На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая. За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая:
- Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и с сурово изрекает:
- Поздно каяться, сын мой!

Добавлено через 21 минуту:
Лес. Звери устроили собрание что-бы выбрать участкового. Никто не решается быть добровольцем (работа лоховская и бегать много туда-сюда). Тут выходит осел, только что возвратившийся с отпуска с соседнего леса. Говорит, мол, я буду вашим участковым. Все звери с облегчением, ну вот, мол, наконец, можно и расходиться. День, два прошел, идет как то медведь по лесу, видит осел на пути.
Осел:
- Скажи-ка, медведь. А откуда у тебя такая шуба?
- Какая шуба?
- Ну эта, коричневая, пушистая, что сейчас на тебе? Поговаривают, украл ты у кого-то...
- Ну ты чё, осел, какой украл. Это же моя шуба. Натуральная с рождения.
- А доказательства?
- Ну какие тут доказательства?! Это ведь моя шкура, собственная.
- Ну твоя, не твоя, это в участке разберутся.
- Да, какой участок, ты чё свихнулся, понятным языком говорю, моя шкура!
- В участок, шагом марш! Там и разберемся...
Ну делать нечего. Пришли они в участок, а там полно всяких зверей, с набитыми мордами, выбитыми зубами, фингалами...
Медведь подходит к черепахе с выбитым глазом и скрученным хвостом:
- Черепаха, что случилось?
- Да вот, осел, блин до@бался, почему дом не оформлен, где документы, так дом то - мой, на своем горбу всю жизнь тащу...
- Ё-мое! Ну и ну...
Видит медведь - аист с поломанным клювом, весь перебинтованный:
- Ну а ты аист, тебе за что?
- Осел вообще офигел, до@бался, мол, на какие бабки каждый год на юг летаешь...

[helldomain]

Na schet popugaja - rul!

[Gerasim]

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[GroomPierre]

***
Двое в постели:
- Хорошо-то как, Маша!
- Хорошо-то хорошо, но только я не Маша.
- Все равно, хорошо-то как...

***
Нео - оператору:
- Оператор, срочно необходима программа управления вертлета!
- Да подожди ты, чё-то Google не грузится...

***
Террористы захватили самолет. Потребовали от правительства миллион долларов в течение часа, иначе начнут убивать заложников. В общем сделка провалилась, и вот один из террористов с пистолетом в руке идет убивать первого заложника:
- Имя!
- Н-н-наташ-ш-ша...
- Наташа? Хмм...мою первую любовь звали Наташей...ладно не буду тебя убивать. Следующий! Имя!
- Вася... Но друзья меня зовут Наташей!

***
!...из стареньких...
Стоит мент на посту. Видит, кто-то проскакивает на красный свет. Ну, значит, остановил мент машину:
- Права и документы!
- Извините товарищ милиционер, блин, вот тут все над загадкой думал. Думал, думал и не заметил красный свет...
- Что за загадка?
- Ну вот смотрите: три плюс три - шесть...
- Ну?
- А три умножить на три - девять! Как это может быть?
Задумался мент, "Как же это так, 3+3=6, a 3x3=9... черт как же это так получается, 3+3=6... хмм...3x3=9...н-да...ну...как...(водитель уже сел в машину и уехал)м-да...трижды три...прибавить...хмм" Тут в умственный процесс вмешивается голос старшины, проверяющего посты:
- Тааак, что за посторонние мысли на посту! Разве не знаете как подобает вести себя постовому при встрече с старшиной?!
- Извините товарищ старшина...виноват... вот задумался на одной загадкой...
- Загадка говоришь? Здесь не место разгадывать загадки... в прочем...что за загадка?
- Ну вот смотрите: 3+3=6, a 3x3=9. Kak это может быть?
- Как говоришь? Три плюс три, трижды три, говоришь... хмм...странно...как же так... разные числа...3+3=6...3x3=9...если...а...не...не так...хмм...как же так,а...
В этот момент на горизонте появляется начальство на машинах, проведывающее поста раз в полгода. Начальство приближается. Старшина все стоит и думает. Начальство уже совсем близко. Старшина все пытается отгадать. Начальство уже приблизилось. Старшина не замечает, не отдает честь как положено. Начальство уже проезжает мимо. Старшина погруженный в мысли совершенно забывает о своем долге перед начальством. Тут останавливается машина начальника. Выходит начальник и начинает кричать на старшину:
- Это что за беспорядки!! Почему не отдаем честь перед начальством ??!! Что такое ?!!
- Извините, пожалуйста, товарищ начальник! Тут вот задал мне вопрос постовой...
- Какой еще такой вопрос?!!
- Ну вот смотрите: 3+3=6, a 3x3=9! Как такое возможно?!
- Дураки вы все, что ты старшина, что твой постовой... Мы здесь не для того что бы прибавлять и умножать, мы с вами здесь для того что бы делить и отнимать

Добавлено через 20 минут:
Молодой инженер отправляется в командировку. Дома остается молодая жена. Ну и значит муж говорит жене:
- Я понимаю, что во время моего отсутствия, тебе нужен будет мужчина. Поэтому на этот случай я сконструировал робота. Его зовут Боря. Он будет выполнять мои супружеские обязанности. Просто скажи вслух "Боря", и он сам вылезет из под кровати и автоматически примется за дело.
И с этими словами вышел за дверь. Жена не долго думая, произнесла вслух "Боря", Боря вылез, набросился на жену, и начал делать дело... Жена в блаженстве...час, два, три... через четыре часа:
- Боря, остановись, Боря хватит... Боря, больше не надо...
Машина продолжает добросовестно выполнять отведенные ей функции. Горе-инженер забыл сказать жене команду, отключающую действие робота.
Все это время стонет жена:
- Боря, хватит, Боря, ну пожалуйста, Боря больше не могу...и не хочу... БОРЯ!! Мне больно!!
В этот момент в дом не стучась входит соседка:
- Что за х#$%@! Кто это!!!
- Это Боря!!!
- Боря?!!
Робот перекидывается на соседку...
А инженер прибыв в пункт назначения выходит с самолета . Думает, что что-то забыл, и с ужасом вспоминает что забыл сказать жене как остановить Борю. Тут же минуту бежит к ближайшему таксисту, выпаливая:
- Шеф! Гони в Чертаново!! За любые деньги!! Экстренный случай!!!
- Чертаново? Неееее!!! Там - Боря!!

Добавлено через 43 минуты:
Разработали российские военные баллистическую ракету СС-15 с оптическо-лазерной системой наведения технологии РК-32, запустили ее в тундру для испытаний. Но система наведения отказала и ракета улетела куда-то в тундру. Решили они послать экспедицию. Идет эта экспедиция по тундре день, два, ни единой души. На третий день встречают чукчу. Решили спросить у него:
- Скажи пожалуйста, здесь несколько дней назад такая большая огненная палка не пролетала?
- Хмм... Самолета пролетала, вертолета пролетала, баллистическая ракета СС-15 с оптическо-лазерной системой наведения технологии РК-32 пролетала, а большая огненная палка не пролетала...

[ed246]

чем отличается педагог от педофила?
Педофил действительно любит детей...