Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

- После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то
сразу захотелось приобрести телефон NОКIА.

Добавлено через 1 минуту:
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Добавлено в ту же минуту:
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут...

Добавлено через 46 минут:
Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время
представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот
недавно в кулисах лебедя тра#али, и то ничего.

[beerkoff]

Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?

Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает.
То же самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Добавлено через 33 минуты:
Будущее форумов

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

[Gerasim]

beerkoff
Про форум класс

Добавлено через 2 часа и 6 минут:
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога!
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях ? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

[helldomain]

Kajetsya, Beerkoff spisal eto s zerkala. Tam ono w nature widat proishodilo ;-). Gi.

[c00ler]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, " И получает комментарии следующего вида: "Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Gi!

[QyRoN]

По поводу анекдота про форум - а идейка то классная! Как насчёт устроить новую тему для такого и похохмить? Ну типа каждый гонит на предыдущего?

[Петро]

На перекрестке "Запр" на всей скорости врезается в бок "600", заехал целиком в салон. Вылазит дедок и с ужасом заглядывает в мерс крестится и говорит "Слава Богу, все погибли"...

[c00ler]

Поддерживаю QyRoN, анекдоты про форумчан, то бишь про нас - это круто! Отдельной темы для них - не должнобыть жалко

[Pann]

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся стук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!

В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки.
"Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?"
"Нет."
"Ху-е-vо."
Картина следующая: российская глубинка, наши дни, вдоль железнодорожного
полотна неторопливо идёт древний дедок, мимо него проносится скорый
поезд, из поезда вылетает "Олвейс плюс" - и падает дедуле на лоб.
Он устало, снимая прокладку со лба, с удивлением замечает:
- Странно, война уже давно кончилась - а поезда с ранеными всё идут и идут...

[Петро]

А здесь картина следующая: глубинка, старенькая деревушка, старенькая хата, сидят дедулька со старушкой... Несется по дороге навороченный джип, круто останавливается возле калитки, выходит типа босс и к старикам:
- здраствуйте, дедуля со старушкой! Меня не помните?
- ???
- а в конце войны разве не вы приютили мальчишку в клетчастом пальтишко?
- ?? Ах да, было такое...
- ну так я вот за своим пальтишко приехал!

[Gerasim]

Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
- На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту!
Ведущий:
- Не хотел бы я варить яйца в такую жару...
Командир:
- Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили!
- За что они вас так?!
- Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней...

[QyRoN]

идит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Тут он поворачивается к соседу и говорит:
- "Простите, это не вы сказали ПОШЕЛ На х%й?"
- Нет поворачивается к другому
- это не вы сказали пошел на х%й?
- нет, что вы к третьему
- это не вы сказали пошел на х%й?
- нет.
мужчина задумчиво
- значит музыка навеяла...

Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает
последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать
анальный секс...
Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть.
Взгромоздился на бабку и сделал дело.
Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома
убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает.
Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался.
Б. : Дед, ты что загрустил-то?
Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....

Сильно набравшийся джентельмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр. Дж.
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
Дж. :
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Дж. немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
Дж. :
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
Дж. :
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
Дж. :
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.

Добавлено через 9 минут:
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

-------------------------

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[helldomain]

Igi.

[Gerasim]

- Дяденька, дяденька - хотите собачку погладить?
- Давай... Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорчённо) Блин, а говорили , руку враз перекусывает, зараза...

Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся к взлётной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал поезд.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения!
- Вот прекрасное средство! Принимайте его 3 раза в день, через месяц придёте...
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Всё нормально, придёте через месяц...
Приходит мужик ещё через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Всё нормально, приходите ещё через месяц...
Приходит мужик ещё через месяц, злой как чёрт.
- Бля, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно - а вот теперь начинайте зачёсывать на лысину

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля...
Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю - стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март... Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И чё... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться - кто кого е#ать будет!!!

Парень девушке в подъезде дома:
- Давай, быстро собирайся!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезёт деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка-флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнёров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу - привези денег!
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнёры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли - а так сразу всё поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок - я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера. Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнёров до нитки. Второе ,никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье , три червы и две бубны - это не флеш-рояль!!!

[Йохансон]

Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...

[maxximik]

ПЕРЕПИСКА МЕЖДУ АДМИНИСТРАЦИЕЙ БК И МАМОЙ ОДНОГО ИЗ ИГРОКОВ

Мама:

Здравствуйте, уважаемые в определённых кругах , граждане. Хочу обратиться к вам вот с каким делом.
Мой сын, 12 лет заболел вашим клубом. Играет по ночам совершенно забросил учёбу и фортепиано. На тренировку по теннису он ещё с грехом пополам ходит. Но скоро забросит и её.
Прошу принять меры.

Адм БК:

Здравствуйте. Простите, но , со своей стороны , не можем ничем помочь. Попробуйте ограничить ему доступ в интернет. Спрячьте модем, например.

Мама:

Здравствуйте ещё раз.
Получила Ваше письмо… Долго плакала.
Простите, что вновь Вас беспокою, но я не сильна в компьютерах совершенно.
Самое сложное, с чем мне приходилось иметь дело- стиральная машина-автомат.
Работаю я посменно, никакого пригляда за сыном. Спросила его- Где этот, как его, как там Вы сказали… момед… Он долго смеялся, а потом показал мне на что-то в углу , размером 3*3 метра. Само-собой, спрятать его я не смогла, он и на вес оказался слишком тяжёлый.
Может, посоветуете что-нибудь другое ?.
С уважением…

Адм БК

Доброго времени суток.
Ваш сын Вас просто обманывает. Модем, именно МОДЕМ представляет из себя небольшую коробочку около 10* 15 сантиметров. И небольшим весом.
Чтобы не попадать в дальнейшем в просак, попробуйте постигнуть азы компьютерной грамотности. Я думаю, Вам это не помешает..
Удачи на новом поприще.

Мама :

Получив Ваше письмо. Долго плакала, отколотила сына, потом задумалась.
Действительно, в Ваших словах есть доля правды. Решила закончить курсы пользователей ПК.
Спасибо за совет. С уважением…

Адм. БК.

Приветствую. Очень за Вас рад. Думаю, учёба пойдёт Вам на пользу. Успехов Вам в этом нужном начинании.

Мама: 3 месяца спустя:

ЙООО!!

Привет палам ) Наконец та решила написать письмо, времени нет совершенно. Весь ящик завален спамом и прочей лабудой. Окончила курсы.
Теперь тащусь от инета, чатов и БК. Играем с сыном по очереди, дело доходит до драки. Вещами и кредами не обмениваемся, хотя, всё это в анкете. Качаюсь под первак, фулформат полный мастдай..
Вчера мариновали шака целых 3 часа.
Подруга просила просвятить насчёт протокола TCP/IP . Откуда такие чайники берутся- ума не приложу.
На неделе пойду апгрейтить наш писюк. Мозгов уже не хватает.
Сенкс за то, что направили меня на путь истиный.

На веки Ваша .. Цейлерониха

[QyRoN]

maxximik

[Keks]

maxximik
Надо будет мамку тоже научить

[QyRoN]

Keks
Это мы ещё посмотрим, кто кого научит! Никогда не думала, что сын такой ламер! Я инет юзала, когда ты у меня ещё в животе был!
-------------- Твоя мама.

[Keks]

QyRoN
Ха-ха... насмешил...