Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить скомуниздишь....

[GroomPierre]

К маленькому сухому старичку в тюрьме подсаживают двоих здоровых бугаев-вышибал. Ну значит они старика то и спрашивают:
- Папаша, за что посадили?
- Да, сынки, за дела всякие...
- За какие дела-то?
- Ну, шутник я...
- Ну покажи хотя-бы
- Не могу сынки, побъете вы меня...
- Да не жмись, давай показывай.
- Да, побъете вы меня...
- Не беспокойся, папаша, даем слово, не побъем!
- Ну ладно...
С этими словами старичок уходит в угол камеры, берет газету, делает большую кучу дерьма, встает возле входной двери. А в это время к камере надвигается начальник тюряги с охранниками, доходит от двери, открывает ее, и оттуда в лицо ему летит газета с дерьмом. Начальник, вытирая лицо (отодвигает рукой старичка):
- Ну-ка, папаша, посторонись...

Водитель Камаза разворачивается в детском саду:
- Блин, не дети, а булыжники!...

Едет дальнобойщик, напевает песенку "Пионеееерский отряяяяд! Пионеерский отряяяяяяяяд!" Вдруг видит на пути старушка, переходит дорогу "Бабка, еб... черт тебя...побери". По тормозам, поздно, Камаз не успев затормозить размазал старуху по асфальту. Водитель "Уфф..." и дальше с песенкой "Бабка, бабка, переходила, она дороооогу..."

[Gerasim]

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

[GroomPierre]

Идет мужик по базару, видит бабка какую-то траву продает:
- А для чего травка-то?
- Травка от тараканов!
- А как ею пользоваться?
- Ну как, как? Поймал таракана и травкой ему в лицо, травкой...

Молодожены. Утро, после первой брачной ночи, на кухне, жена готовит первый в своей жизни пирог для мужа. Вытаскивает его из духовки, остужает и ставит его на стол, обращаясь к мужу:
- Вот, дорогой, попробуй мой пирог. Старалась для тебя. Ну как понравилось? Знаешь, я вот подумала, если тебе понравится этот пирог, я бы могла его готовить каждый день. Представляешь каждое утро, свежий пирог приготовленный мною, тебе на завтрак! А может быть даже на обед! И на ужин!! А? Что ты об этом думаешь? А? Ну не стесняйся! Ну не молчи!! Ну хоть одно слово!! Скажи что нибудь, милый!!! Ну подай хоть какие нибудь признаки жизни!!!

Что думают три разные женщины, глядя в потолок:
Проститутка: Заплатит или не заплатит?
Любовница: Подарит или не подарит?
Жена: Побелит или не побелит?

В армии, офицер солдатам:
- Со следующей недели переходим на трех разовое питание!
- Уррррааа!!!!
- В понедельник, среду и пятницу!...

Двое, случайно встретившись на улице:
- Ты куда?
- Укол делать.
- В поликлиннику?
- Нет, в ж@пу...

- Ты чем на жизнь зарабатываешь?
- Да в морге трупы мою...
- Ну и как, хорошо платят?
- Да, хорошо, 8 трупов обмою, один мой...

- Алло, ветеринара можно?
- Слушаю вас.
- С моей собакой, что-то неладное творится...
- Что именно?
- Она гоняется за малолитражными автомобилями...
- Не пойму в чем проблема, для собаки это обычно, бегать за машинами.
- Да но она их ловит и закапывает у меня в саду!

Стоит мент. Видит на красный свет проскакивает автомобиль. Ну мент и останавливает его:
- Предъявите пожалуйста ваши права и техпаспорт...
- Извините, товарищ милиционер, тут вот такое вышло... В общем был я у своего другана на день рождения, ну выпили, сами знаете, да вот беда, по пьяни я документы оставил у него...
Ну мент растерялся, молодой все же, неопытный, думает, посоветуюсь-ка я у старшины.
- Товарищ старшина, тут водитель без документов, да еще пьяный...
- Ну-ка приведи его ко мне.
Мент приводит водителя. Старшина:
- Так, дыхните... Хмм, все нормально. Покажите права и техпаспорт... Так... Вот права... техпаспорт... Все на месте... Странно... А подчиненный мне сказал что вы пьяны и без документов...
- Вы его еще больше послушайте, так он вам скажет что я и на красный свет проехал!

[Gerasim]

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. "

-Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
-Чтобы убедиться в сказанном.

[Shlomo]

- Вини! А ты кто по национальности?
Вини подозрительно посмотрел на Пятачка:
- Пятачек! В последнее время мне кажется что я хохол!
***
И еще самый крутой анекдот всех времен и народов (правда очень старый)
- Але? Это прачачная?
- Нет, вы ошиблись.
- Але? Это прачачная?
- Нет, вы ошиблись.
- Але? Это прачачная?
- Х"""чечная! Это министарство культуры!

[Pann]

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну, и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Папа зашивает презерватив. подходит сын и спрашивает:
-папа, что такое бедность?

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты лижешь скамейку.

Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит:
- Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит:
- Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим.
Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает игpать. У него сpазу встает член, а следом и у доктоpа.
Пациент спpашивает:
- Hу что это, доктоp?
- По-моему, у Вас музыка пи*датая!

[big boss]

Поезд.Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха.Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской:"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"


Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
-Не нравится?
-Нет (писклявым голосом)
-А срать тебе нравится?

[helldomain]

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

[big boss]

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!

В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC. 4 пользователя купили 4 билета, 4 программиста - 1. Идёт контролёр. Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают. Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного. Идёт контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Вывод: не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!


Сара жалуется маме:
-Mама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
-Hе может быть!!!
-Hе верите, можете сегодня ближе к ночи проверить!
Hу, дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину - лежат Сара и Абрам на кровати, включен торшер. Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену: шея, грудь, живот, дошел до "этого" места... ну мать, естественно, засмущалась и пошла спать.
Hа следующее утро:
- Mама, ну вы видели?
- да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь? Tакой нежный у тебя, ласковый.
- да что вы видели, мама?
Hу, та ей и рассказывает...
- Mама - так вы же самого главного не видели! Oн же обмакнет там палец, перелистнет страницу и читает дальше ....

Добавлено через 7 минут:
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, б%8!!!!!!!

[joker99]

Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...

[helldomain]

Gi.

[GroomPierre]

Одна собака говорит другой, находясь у компьютера:
- В Интернете никто не знает что-ты собака...

- Доктор, скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно, операция-то на аппендецит...
- Доктор, вы - чудо! Раньше я не умел играть на скрипке...

Урок в школе. Марья Ивановна объясняет новую тему. Вовочка как всегда опаздывает. Врывается он в класс и с разбегу заскакивает на свое место. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну-ка выйди за дверь и войди по-нормальному, как, например, твой папа, когда он возвращается с работы!
Вовочка вышел за дверь. Через мнгновенье раздаются сотрясающие удары, мат, затем треск ломающейся и падающей двери и голос Вовочки:
- Ну, чё, с@уки!!! Дармоеды и обманщики! Не ожидали?!!!...

Запор врубается в Мерс. С мерса выскакивают братки, подходят к Запору а там старик сидит. Братки:
- Ну, папаша ты и попал! Гони бабки!
- Да нету у меня бабок...
- Квартиру продавай...
- Да нету у меня квартиры, в сарае живу...
- Ну тогда тебе конец!
- Мужики, дайте хоть сыну позвонить! Может он поможет!
- А где у тебя сын работает?
- Ну он... это... директор птицефабрики...
- Ну давай звони...
Старик звонит по телефону. Через некоторое время появляется боевая машина, оттуда выскакивают команда спецназовцев и кладут всех братков... Самый здоровый из них подходит к старику и говорит:
- Слушай отец, ну сколько раз тебе говорить, не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркуты"!

Добавлено через 4 минуты:
Анекдот на историческую тему:
В аду такая картина: озеро крови, и по-колено стоит Берия. Его спрашивают:
- А почему только по колено? Ведь столько жизней погубил.
Берия:
- А я стою на плечах товарища Сталина...

[unplugger]

Может и было ... не нашел ;-)

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.


Врезается "Запорожец" в "Мерседес".
Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис:"Вот моя компания".
Из мерса выходит пять амбалов.
Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".


- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

Надпись на нотариально заверенной копии:
КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО)

[Pann]

Медсестра пациенту
-Вы не моглибы сесть на иглу?
-В каком смысле?Наркоманом стать?
-Да нет.Я уколы делать не умею.

- Поручик Ржевский, вы пошляк!
- Я не пошляк, я эротический шутник!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Е#и меня в ОРБИТУ!


Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

Новые Аlwауs-superb - теперь с лямками!