imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
02.12.2003, 03:02 | # 1081 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли. Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос.. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы? Кай и отвечает - да вот, мол, как ни кручу, как ни верчу - а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается... Мужчина (тихо стучит в дверь): Семеныч, слышь, Семеныч. Семеныч (осторожно выглядывает): Тихо ты. Разорался. Чего надо? Мужчина: Мне бы печени, грамм 500. Семеныч: Нету печени. Кончилась. Мужчина: А легкие? Легкие есть? Семеныч: Тоже нету. Поздно пришел. Мужчина: Ну а почки? На рассольник бы. Семеныч: Ну, подожди с часок. Может, будут. Дверь закрывается. Над ней загорается надпись: «Тихо. Идет операция».
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... Последний раз редактировалось Gerasim; 02.12.2003 в 08:54. |
02.12.2003, 16:31 | # 1082 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на х#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х#Й! Возле койки с помирающей бабкой стоят врач и практикант: - Доктор, а может ей клизму сделать? - Сделай, но только ср...ть она будет уже на том свете... – Парни, не хотел говорить вам, но у меня девушка заболела! – У тебя? Какая ещё девушка? – Моя девушка, Параша… – Что за Параша? – Ничего смешного не вижу. Это древнее русское имя, Параша… – Ну, ладно-ладно. Ты, это, если она болеет… ты иди… Твое место сейчас возле неё! Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве. - Это та, что поет матом? - Да! - На х#й!!! |
02.12.2003, 16:33 | # 1083 |
Junior Member
Регистрация: 01.04.2003
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 100
|
Мама выдает старшую дочь замуж и говорит ей:
- Черкни хоть пару строк письмом как с мужем-то в интимном плане будет. Приходит письмо через некоторое время. В нем одно слово - "Nescafe". Ну, мама по всем книгам - что же значит Nescafe? Находит - "Исключительный вкус". Среднюю дочь выдает замуж. От нее приходит письмо - "Extra long. King size". Ну, мама в словарь, читает - "Супер длинный. Королевкий размер." Думает:"И у этой порядок!" Младшую выдала замуж. Долго от нее вестей не было. Приходит письмо от нее, а там написано - "Британские Авиалинии". Мамка по всем книгам, словарям. Все обыскала - ну никак не найдет, что ж это значит. В интернет полезла. Нашла на одном сайте - "Британские авиалинии - 3 раза в день! 7 дней в неделю! Во всех направлениях!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Чем похожи почтальон и яйца? - И тот, и другие стучат, но не входят!
__________________
Чтобы что-нибудь уметь, нужно это почти знать. Если гора не идет к Магомету, то...пусть она идет к такой-то матери..... |
02.12.2003, 17:12 | # 1084 | |
Full Member
Регистрация: 16.11.2002
Адрес: Питер
Сообщения: 1 162
|
Demoniac
Цитата:
|
|
02.12.2003, 20:05 | # 1085 |
Full Member
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: Израиловщина
Сообщения: 506
|
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!" Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! - Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! - И вот видите, к чему это привело! Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется. Ребенок обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! - Мама, а почему папа такой бледный? - Копай, сынок, не отвлекайся...
__________________
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка водки |
03.12.2003, 02:33 | # 1089 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются». - Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом... Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу... Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#ать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору... Провинциал идёт, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня вые#ли! - Нет проблем - просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждёт... Пять минут проходит, десять, полчаса. Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня вые#ли!!! - Как, ещё раз?! Идёт Иван-Дурак по лесу - видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь-открывает ему Баба-Яга. - Пусти, бабка переночевать! - Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!! Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь - тот получит её в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать - того казнят! Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию... Японец: - Я хочу несколько часов промедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну, как идут дела? - Первым пошёл японец. С криками «Кия!» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи... Вторым пошёл англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по верёвке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина... Третьим пошёл русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашёл к ней в комнату! - Ну а как же он это доказал, что её имел? - Сказал, что у неё синяк на заднице!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
03.12.2003, 14:56 | # 1092 |
Full Member
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: Израиловщина
Сообщения: 506
|
Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как
появился на свет. Танечка: Меня мама в капусте нашла! Петечка: А меня аист принес! Юлечка: А меня в магазине купили! И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем доме никто не трахается! Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! - С бензопилой???!!! Добавлено через 2 минуты: Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер? - Ты че, ...., ИНТЕЛЛИГЕНТ??!!! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!..Такое же быдло, как и вы...
__________________
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка водки |
03.12.2003, 14:58 | # 1093 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Матриц рулит (Нео, Морфей, Четвиринити и другие национальные герои)
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил. Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, че-то Google не грузится...
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
03.12.2003, 15:14 | # 1094 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Мужик. Лет уже за тридцать перевалило. Живет в комуналке с женой и тещей.
Жена его не понимает, с тещей вместе гноят его постоянно. Работает токарем на заводе, зарплату уже полгода не получал. Понимает он, что жизнь его, в общем-то, не сложилась. И как-то раз наконец решает с ней покончить. Выходит на улицу с твердым намерением. На улице осень, дождь, холодный ветер в лицо. Кутается он в старую курточку, засовывает руки в карманы, а там что- то зашуршало. Достает - там две тысячи последние. Дай ка, думает, куплю на них "Орбит", пожую хоть. Покупает, распечатывает, а там золотая подушечка Орбит. И выигрывает 50 000 $! Забегает домой, торопясь и запинаясь начинает жене радостно говорить: - Предстваляешь, Галя, решил ведь сегодня утром я жизнь самоубийством покончить, выхожу на улицу, засовываю руки в карманы, там две тысячи, покупаю жвачку, распечатываю, а там .... . - Заткнись! Не до тебя сейчас! У нас горе. Мама, теща твоя, умерла. - Покатило, ПОКАТИЛО !!!!!!!!!!!!! Добавлено через 4 минуты: На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пёс Шарик и петух. Петух говорит: - Всё, мужики, надоело! Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего... А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень... Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал - что мне здесь ещё делать? Пёс стыдливо поднял глаза и смущённо проговорил: - А я, пожалуй, ещё на недельку задержусь... -?! - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесёт - будет у Шарика х#й сосать!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
03.12.2003, 15:18 | # 1095 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Da. Nu chto skazat. Gerasim eto zwer. Sobachka toje zwerstwuet?
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
03.12.2003, 15:41 | # 1096 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
helldomain
Собачка хочет личной жизни Добавлено через 12 минут: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |