Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

А предупреждение из-за матов было?

ПОВТОР+МАТ=ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В твоем случае, хотя хватило и мата Alrt

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Hе льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

[joker99]

Классическая ситуация: Запорожец врезается в Мерседес... Выходят братки, ну и как положено, водителю запорожца: "Ну ты попал, козел! Гони 50 штук зелени!" Тот: - "Понимаете, у меня самого денег нет, только у отца моего, а он в горах живет." - "Веди к нему!" Приходят в горы. Братки отцу: - "Попал твой сынок на бабки! Так что все теперь продавать и бабки на стол!" Отец: - "Да нет проблем, ребята!" Подходит к шкафу, открывает, а там ровненькими пачками - зеленые, от пола до потолка... Берет 5 ровненьких упаковок, отдает браткам. Те в шоке: "Мужик, откуда?" "Ладно, пойдем, покажу." - говорит. Выходят на склон горы. Мужик показывает на противоположный склон: - "Видишь, вон лыжник катится? Бери винтовку с оптикой, и.. давай..." Один из братков берет оптику и бац! Лыжник падает. Мужик: - "Ну теперь беги, смотри, что у него в карманах." Браток мотнулся туда - сюда. Прибегает, показывает: "Да у него там только три бакса было!" Мужик: - "Ну вот так вот, копеечка к копеечке..."

Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- Да, вот доктор яйцо посинело.
- Покажите-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу.
- К хирургу!
На следующий день приходит опять мужик, на костылях к доктору.
- На что жалуемся?
- Доктор, еще и второе яйцо посинело!
- Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем...
Доктор достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели два яйца, надо отрезать правую ногу.
- К хирургу!
Опять приезжает на коляске тот мужик к доктору.
- Что опять!
- Но доктор, так и не прошло, опять синие!
- Гм... Надо посмотреть...
Доктор еле снимает с полки АГРОМАДНЫЙ талмут и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит, если вам отрезали две ноги и яйца до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!

[helldomain]

A eto uje bilo.

[big boss]

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает:"ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?!" Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента :"Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!"

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...

[helldomain]

Weselo, no staro.

Добавлено через 13 минут:

Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые,
но еще и веселые.

Добавлено в ту же минуту:
Staro, no weselo:

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и
объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие:
помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто
сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США,
Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа,
ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего
хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до
наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло,
выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой
кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Добавлено через 30 минут:
Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый.

[Gerasim]

Утром из комнаты поэта вышла прекрасная муза, а из комнаты поэтэссы - музык.

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

[helldomain]

Gggiiii.

[Gerasim]

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

Добавлено через 4 минуты:
- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

Парень девушке набивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом, включил телевизор, а там идийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся.
Девушка соглашается. Они встречаются и парень говорит:
- Дай я тебе, расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно рассказывай - говорит девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит два. Девушка прерывает:
- Слушай давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два.
Потом говорит:
- Ну вот в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу.
- Да, да расскажи, только не пой и не танцуй.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

В роддоме. У молодой девушки рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
- Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача:
- Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося подростка, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на подростка:
- Ты папа???
- Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
- Ну чё??? Нравится??? А??? Нравиться???

[helldomain]

Gi.

Добавлено в ту же минуту:
Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а
детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что
за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

[Alrt]

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

[Йохансон]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[Jeff]

супер!

[GroomPierre]

Едет как-то заяц на машине. Видит, Волк голосует. Ну заяц остановился, и окрыл дверь волку. Едут дальше, вдруг волк спрашивает зайца:
- Косой, а на фига тебе машина нужна? Ну ты, типа, длинноногий, итак быстрее всякой машины бегаешь...
- Ну серый смотри...
У обочины показывается машущая рукой лиса. Заяц останавливается, опускает окно двери, лиса всовывает морду, заяц резко закрывает окно. Лиса ни туда ни сюда. Заяц спокойно выходит из машины, подходит к лисе сзади и делает дело. После этого он садится в машину, заводит ее, опускает окно и трогается с места. Волк, восхищенно:
- Ну косой ты даешь. Н-да-а, может и на машину не хватит, но дверь обязательно прикуплю...

Нарвали как-то пацаны яблок в огороде у соседа. Решили они поделить эти яблоки, но ни как не могли найти места, решили остановится на кладбище, мол, людей нет, да и по деревом тень. Подходят они к воротам и не решаются зайти, мол, страшно, всякие души бродят, решили они оставить два яблока перед воротами, на всякий случай. Сели они у могилы под деревом и начали делить яблоки:
- Это мне, это тебе, это мне, это тебе...
На одной из остановок возле кладбища в это время спал бомж. Разбуженый чьим-то толчком он поднял глазал и увидел священика, с выражением ужаса и страха на лице:
- В чем дело, отец?
- Тссс, сын мой, тише, дабы они нас не услышали, тихо... Пойдем со мной, я тебе покажу, там на кладбище черти из преисподней делят между собой души...
- Не понял...
- Пойдем со мной сам услышишь...
Бомж любопытный последовал за священником. Подходят они в вратам кладбища и к своему ужасу слышат голоса:
- Это тебе, а это мне, это тебе, а это мне...
- Стой, ты себе только что две оставил, а?!
- Да нет все нормально, я же считаю, вот немного осталось, тебе - мне,
тебе - мне, тебе - мне, тебе - мне... тебе... а мне?
- Слушай там же у ворот еще две есть!
Через секунду бомж и священик неслись прочь от кладбища отчаянно пытаясь спасти свои души...

Было - снес! Смотри за повторами! Alrt

[Йохансон]

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.

=================

Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за фрица...