Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!

Муж возвращается домой, из ванной выходит мужик и говорит:
- Я сантехник, все исправил, засора больше нет, все работает, досвиданья.
Муж смотрит на жену, открывается балкон и входит другой мужик:
- Все нормально балкон закрепил, досвиданья.
Муж просто в шоке. Открывается шкаф, выходит третий мужик и говорит:
- Не смотри на меня, я тоже не е@ал

[GroomPierre]

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...

Сидит древний грузинский старик-горец в ресторане, заказывает шашлык, говоря официанту:
- Мине 102 года! Барашек, из которого приготовляется шашлик должин бить как я! Такой же здоровий! Также прожить всю жизнь високо в горах! Всю жизнь есть экологически чистый траву! И пить екологически чистый воду! Понял?!
Официант, мол, конечно, все будет сделано, и уходит...
Проходит полчаса, час, наконец несут шашлык. Старик пробует, морщится от отвращения и кричит на официанта:
- Это что такое, а?! Я же тибэ сказал, а?! Барашек, должен быть такой как я!! А это щто, резина, а не баран! Щто это я говорю?!
- Ну что вы разнервничались, все было сделано как надо, барашек из которого был приготовлен этот шашлык действительно всю жизнь прожил высоко в горах, всю жизнь питался экологически чистой травой, всю жизнь пил экологически чистую воду, вот и дожил до 90 лет!...

Добавлено через 3 минуты:
Мужик заснул на диване с пивом в руках на середине футбольной игры. Утром жена его будит:
- Вставай, вставай, уже 9:15!
- Как 9:15?! А в чью пользу?!

Жена пьяному мужу:
- Будешь еще пить?! Я тебе говорю, будешь еще пить?!!?
- Эх, черт тебя побери, наливай!...

Добавлено через 37 минут:
Рассказан мне одной из американок: (перевел как смог)
Пляж, Майами. На пляже смотритель наблюдает за девушками, видит, идет девушка, блондинка, а у нее на открытом животе буква "C". Ну парень подходит к девушке и типа спрашивает:
- Скажите если не секрет что эта буква означает?
Ну девушка говорит:
- У меня бойфренд (парень по-нашему) играет в американской футбольной команде за свой колледж штате California, и когда мы занимемся любовью он не снимает свою футболку с этим инициалом, вот у меня и отпечаток на животе остается!
Ну парень думает, ни хрена себе, отпечатки. Не успел опомниться, видит другая идет, роскошная брюнетка, с буквой "P". Ну парень к ней:
- А скажите, что это за буква у вас на животе?
- А это начальная буква названия штата Pensylvania. Понимаете, мой бойфренд - футболист в одном из колледжей этого штата. У него футболка есть с этой буквой, ну знаете, символизирует команду и все такое, когда мы с ним сексом занимаемся он футболку не снимает, вот и получается отпечаток на моем животе...
Парень думает, ни фига себе, тут телки. В этот момент возле него проходит очаровательная шотенка, у нее на на животе буква "W". Он к ней подбегает и сходу:
- А я знаю почему у вас на животе эта буква, ваш бойфренд играет за команду штата Wisconsin, и у него есть футболка с этим символом, и когда вы занимаетесь любовью он ее не снимает вот и получается отпечаток...
- Вообще-то у меня герлфренд (девушка по-нашему) учится не в Wisconsin а в штате Michigan, и когда мы занимаемся сексом она действительно забывает снимать футболку...
Вот такой вот, Амэрыканский йумор , сам сначала не догнал...

[Йохансон]

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

[Gerasim]

Йохансон™
Здорово

[varik]

Дорога Минск-Аэропорт, огромный рекламный постер от БелАвиа,
девушка-стюардесса в полный рост и подпись: "В любое время, в любое
место..."

[varik]

Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в
публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает:
- Кого изволите уважаемые?
- Нам-бы Лизоньку.
- Лизонька занята, у нее клиенты.
- Тогда Катеньку.
- У Катеньки тоже клиенты.
- Ну а кого можно?
- Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как
колечко...
Купцы подумали:
- Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.

Добавлено через 56 минут:
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

[joker99]

Армейская байка из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".




Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...


Совет высококвалифицированного косметолога.
"Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т. д. - крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает

- ВИ, вот не пойму я одно слово "нюансы", слушай, объясни, а...

ВИ подумал и говорит:

- Ну, Петька, снимай штаны!
- ВИ, какие штаны, я тебе про слово спрашиваю, а ты - штаны...
- Хочешь чтобы я объявнил - снимай штаны!

Делать нечего - снимает П штаны. ВИ обходит и вставляет ему в жопу.

- Вот смотри Петька. У тебя хрен в жопе, у меня хрен в жопе, но ЕСТЬ НЮАНСЫ !

[helldomain]

Mda.

Добавлено через 1 час и 29 минут:
- Все-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Добавлено в ту же минуту:
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бLядская истерика.

[GroomPierre]

Спортсмен познакомился с девушкой, привел ее домой. Начинает раздеваться. Снимает футболку а у него на плече написано "Nike". Девушка спрашивает:
- А что эта за надпись?
- А это у меня конракт подписан с этой фирмой. Когда я появляюсь перед публикой на сцене, у меня видна эта татуировка, таким образом я рекламирую.
Раздевается дальше, снимает штаны, а у него на голени написано "Montana", девушка:
- А это что?
- Ну это у меня контракт с фирмой "Montana", когда я на поле в шортах, у меня видна эта надпись, ну и я типа рекламирую...
Тут он опускает трусы, а у него на члене появляется что-то вроде "AIDS" (СПИД по-русски). Девушка кричит:
- Ой, не буду я с тобой! Заразный ты!
- Не боись! Сейчас "Adidas" будет...

[beerkoff]

cyberstranger
Уморил!

[GroomPierre]

В универмаге:
- Извините, а что это за колбаса?
- Эта? Эта "Останкинская"...
- А из чьих останков она сделана?

Добавлено через 10 минут:
beerkoff
Честно говоря не знаю, может фирма хреновая?

У одного мужика яйца не росли. Пришел он к доктору, весь расстроенный:
- Доктор, что делать, ну не растут они совсем...
- Ну что ж, вот таблетки, для хорошего эффекта достаточно лишь одну...
- Доктор, спасибо!
Мужик хватает таблетки, залпом проглатывает горсть и выбегает из кабинета. Доктор в ужасе бросается за ним, но тот уже на улицу и скрылся из виду. Доктор выбегает на улицу, видит - нет его. Спрашивает у пожилой женщины:
- Вы случайно не видели здесь человек со странным поведением не пробегал?
- А, вы о том сумашедшем, что на колесиках...

[Gerasim]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

Грузин и Русский сидят в бане парятся,тут грузин берёт ведро воды и выпивает его,и сразу же вся вода через жопу выливаеться.Русский тоже берёт ведро воды и выпивает его.Грузин видит ,что у Русского ничего не вылилось и говорит:
-Что?Попа целка?Да?

-Девушка,мы с вами знакомы или вы ещё девственица?

[helldomain]

Daemon: nemnogo ne w moem duhe.