Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Daa, prodoljim ;-).

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся
и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю
после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6й гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка.
Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7й гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За&бали!

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Черный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка.
Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

[Gerasim]

А пр Белоснежку я тут уже постил

[Alrt]

- Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.
Черный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.

LOL, Хелл рулит!!

Белоснежка была

[Gerasim]

Ходили мы с женой на днях в гости... Во опозорились! Пошла моя выплясывать, ручонками-то взмахнула - а у неё из одного рукава хозяйское столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

Добавлено через 1 минуту:
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!

[Alrt]

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 -- год
Синей Обезьяны -- определенно МОЙ год!

[Gerasim]

Alrt

год Синей Обезьяны -- определенно МОЙ год!

Это про аватар?

[QyRoN]

Это про аватар?

[Shanker]

Вовочка приходит домой. А там его родители сексом занимаются.
Папа: "Сынок, тебе кого: братика или сестричку?"
Вовочка: "Бегимотика"
Папа: "Так не получится"
Вовочка: "Слезай, дай я попробую"

Добавлено через 30 минут:
Муж:"Дорогая, что это у нас за туалет такой волшебный: дверь открываешь - свет зажигается. Дверь закрываешь - свет выключается"
Жена: "Ах, это ты, сволочь, такой срач устроил в холодильнике!"


Вопросы из анкеты для переписи: Где Вы родились? Какого года? Какого хрена?


Встречаются два военных крейсера: американский и русский.
Американский капитан: "Хеллоу рашэн"
Русский капитан: "Чего? Хреново покрашен? Приготовить торпеды!"

[Gerasim]

В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...
Все в шоке.
Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего?!
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...

Археологи проводя раскопки нашли дневник древнего человека. Очень долго его расшифрововали и наконец прочли:
МОЙ ПЕРВЫЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ - потерялась дочь шамана искали всем стадом; нашли всем стадом; отымели всем стадом.
МОЙ ВТОРОЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ.
потерялась дочь вождя искали всем стадом; нашли всем стадом; отымели всем стадом.
МОЙ САМЫЙ НЕСЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ.
Не могу понять как я мог потеряться??!

[helldomain]

Mde.

[Gerasim]

Сам вижу, что мде... Вначале они смешней казались, надо их почикать

Добавлено через 2 часа и 18 минут:
Гутаперчевый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

[Pann]

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге!


Девушки и водка
1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

[Gerasim]

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...

Добавлено через 2 часа и 23 минуты:
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек _ пить водку и ругаться матом.
Представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х#й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

[Pann]

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...


- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...


Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!!!


Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится.
Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать. Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет да и уснет

[Gerasim]

- Поехали мы с женой на дачу. Сели в электричку. Жена говорит: "Что-то вагон холодный...". Мы пересели в другой вагон. Она говорит: "Сиденья жесткие..." Мы пересели в следующий. Потом моя супруга замечает, что электричка медленно едет. Мы вышли на первой же остановке и дождались следующей электрички...
Так мы с женой и стали странствовать... Граждане! Подайте, кто сколько может, на дорогу!

[Gerasim]

Мужик, живущий в америке приехал к одному фермеру в далекую деревню купить себе маленького поросеночка. Фермер его встретил радостно, сразу повел к поросяткам. Мужик выбрал себе подходящего хрюшку и попросил фермера его взвесить. Фермер взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - 36 фунтов. Мужик удивился такому способу взвешивания и попросил фермера воспользоваться весами для такой процедуры. Но фермер начал заверять мужика, что он всегда отличался искючительной точностью и аккуратностью при взвешивании поросят и никакого сомнения в таком методе взвешивания просто быть не может. Но мужик настаивал на своем. На что фермер сказал, что в округе нигде нет весов и взвешивать все ходят исключительно к нему. Для того, чтобы убедиться в точности измерения фермер предложил позвать своего сына, который тоже умеет точно взвешивать. Мужик согласился и фермер позвал своего сына. Сын фермера взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - ровно 36 фунтов. Фермер спросил у мужика, убедился ли он в точности измерения. Но мужик все еще не мог поверить в это. Тогда фермер сказал, что у него есть жена, которая отличается исключительной точностью и аккуратностью при взвешивании и послал сына за женой. Пока сын ходил за ней, фермер рассказал, что ежегодно он со своей семьей проходит проверки на точность измерения веса и предъявил даже бумажку, которая подтверждает это. Но вскоре появился сын, один. Фермер спросил, где же жена. На что сын ответил, что она взвешивает пожарника.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад в море, изрек:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарывается!

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо...

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один.

[Йохансон]

Пожарник лол!!!

[Gerasim]

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание! Какой там может быть интерес...

Ёжик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель - я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня х*й болит.
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
- Доктор, у меня хьюй болит.

Одна женщина была очень страшная, ее даже приглашали пугать непослушных детей. Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже "козу" показывала: "Идет коза рогатая за малыми ребятами..."
Мальчик даже глазом не моргнул. "Ты что - такой смелый?" - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне. "Нет, просто он парализованный!"
- ответила подошедшая мама.

[Gerasim]

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

[helldomain]

Ggggi. Porrradowalsya.