Юмор от детей

[Absalute]

Юбилейный 100 пост!


У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- нет, а что?
- да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

Вечером семья сидит за столом. Пьют чай.
Пятелетний сын долго ковыряясь ложкой в сахарнице спрашивает:
- Пап, что надо добавить в сахар, что-бы рвануло?

Идет ремонт в квартире. Старший сын (5 лет) поднимает с пола кусок наждачной бумаги оброненной строителями.
- Что это, папа?
- Шкурка.
- Чья шкурка?...
- !!!

Муж был 5 месяцев в заграничной командировке. Дочка (ей 4 года) как-то
говорит:"Мама роди мне маленькую девочку". Я ей ответила, что папа
далеко, а без мужчин женщины рожать не могут, на что она ответила:
"А давай дядю Влада позовем"

Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Летом сын находился у бабушки на Севере.Соскучилась по сыну и звоню:"Алёша, как ты там? Бабушке помогаешь?" А сын мне отвечает:" Да, у меня теперь есть работа по огороду-писаю на муравьёв!" (ребёнку было 7 лет)


Рассказала жена.
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.
Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.


Провел мой сын весь свой выходной, развлекаясь компьютерными играми. Вечером муж его спрашивает (это такие ритуальные вопросы, не требующие ответа):
- Сколько ты сегодня трудностей преодолел? Сколько приседаний хотя бы сегодня сделал?
Вместо сына ответила ехидная дочь:
- Дважды присел на унитаз.


Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.


Врачиха знакомая рассказала.Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИ.УЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре


сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю

Чадо, в общем, сын. Тpи года. Чyдесный pебенок. Как охаpактеpизовала его воспитательница в детском садy - "знаете, такой сообpазительный клоп, yже онанизмом занимается..."
Hy вот. В общем, сидит он там в этом детском садy, на гоpшочке и, паpдон за подpобности, какает. И долго он, значит, это делает, y воспитательницы начинает заканчиваться теpпение, она емy, стало быть, и говоpит:
- Миша, скоpо ты там?
Он:
- Сейчас, теть Таня, последний файл остался...


Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!


Рассказал друг вчера. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина? На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...

Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):
(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?
(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам!!!
(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?


Моя сестра (7 лет) шла к бабушке в гости вместе с родителями. Вот идет она и рассказывает:
- Мы сегодня с подружками поймали двух кузнечиков, приставили их друг к другу, и они начали целоваться. Наверное самка и самец.
Тогда у нее спросили:
- А как ты узнала, что это были самка и самец?
На что она ответила:
- Ну не знаю, может быть ГОЛУБЫЕ!

Года плтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом
со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах
(на уровне интеллекта ребенка).
И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким
детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто
так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать
небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее:
" А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят."


Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем,
и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой
отправились в гости, естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок
девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что
привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более
убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина -
откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала,
что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме
открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки,
ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к
выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо.
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!

[Absalute]

У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма". Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.

[Йохансон]

Итак, дитенку без нескольких дней два года. Среди его разговоров важная тема - ассоциации с предметами. Например, покажет на автобус, говорит "мама" (встречаем маму с автобуса по вечерам). Или покажет на рыбу, скажет "кости" (тоже логично).
Амбула.
Приходил друг семьи. Поклеили обои, поменяли линолеум. Из холодильника извлекается пиво. Дитятко показывает на бутылку и выдает ассоциацию: "папа"!

[trimel]

Ира, 2 г. 8 м.

- Бабушка, купи сырок в шоколаде.
- Ирочка, тебе же только вчера от него было плохо.
- А ты его съешь, пусть и тебя потошнит.

(Мама и папа Ирочки компьютерщики)
Ира залезла на стол к деду и прыгает:
Дед:
- Ирочка, ты что делаешь?
- Ищу Alt-F4.

- Ирочка, ты какой мультик будешь смотреть?
- Беременские музыканты

Юля.
Увидела на подоконнике дохлую муху: "Лежит такая деловая!" (2г.6м.)

Мама:
- Юленька, мне очень хочется, чтобы ты была послушной девочкой, хорошо себя вела…
Юля, подумав:
- Хочется - перехочется…
(3г.1м.)

Сидит на горшке и кричит: "Рекламная пауза! Я накакала!"
(3г.2м.)

Проходит с мамой мимо роддома. Юля:
- Здесь дитятки из маминых животиков вылазят, а тётя врач им помогает. Называется дурдом!
(3г.3м.)

· Мама:
- Что ты плачешь?
- Стукнулась!
- Обо что?
- Об комнату!
(3г.5м.)

Юля:
- Папа, налей мне воды.
- Что-то я волшебного слова не слышал.
- Я, что ли, волшебница?!
(4г.7м.)

Папа:
- Всю дорогу мечтал придти домой и забраться в ванну…
Юля:
- Твоя мечта не сбудилась - воды нет!
(4г.10м.)

- Бабушка, поставь печку на окно, и я пойду гулять (то есть на улице будет тепло).

- Мама, у меня душа болит, - говорит Алёша и показывает на горло.

Аня залезла на стол.
- Аня, слезай со стола, - говорит ей мама.
- Не могу... Слезай меня сама!

Нелля, 4 года.
Вывозилась в краске. Мама подходит и говорит:
- Что-то я не узнаю свою дочь...
Нелличка ревностно:
- Мама всегда должна узнавать своего выродожа.

Катюше 2,5 года - рассказывает сказку: пося муха на базярь и купила кабазярь.

[Йохансон]

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу...

[trimel]

Только что произошло: Готовимся купать моего сына 4-х лет. Говорю ему:
- Раздевайся и залазь в ванну.
Сынулька разделся и вместо того, чтобы лезть купаться, побежал с голой
попой в гостиную с криками:
- Эврика! Эврика!
Что же он открыл?

Сегодня мой четырехмесячный сын первый раз в жизни пошутил. Буквально на днях он освоил несомненный аргумент в общении с родителями – громкий крик. Очень громкий. Вообще, в четыре месяца дети только улыбаются и начинают догадываться о существовании у себя рук и ног, причем еще не уверены в их количестве и постоянном наличии. Но кричит он уже с явным умыслом. То есть лежит после ванны, например мама чистит ему ушки, носик, а ребенку скучно и неприятно, … поэтому он испускает инфразвуковой вопль, от которого склеиваются барабанные перепонки, делает трехсекундную паузу и шныряет по сторонам глазенками оценивая, очевидно, эффект.Слегка оглохший после очередной серии воплей, я беру его на руки и ставлю солдатиком приговаривая что-то вроде: «Это ты Вовка, ведь просто тренируешься, дальше будет хуже?». Владимир выключается так внезапно, как будто у него на спине кнопка. Мордашку немедленно растягивает широченная улыбка, и он ПОДМИГИВАЕТ МНЕ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ. «Да», - говорит потрясенная жена: «Дальше будет хуже»…

Тяжелая поступь прогресса...
Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином
ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я
нарисовала!"
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях
объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет
цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен!
Семья программистов, однако...

[Йохансон]

У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро час пик стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лешей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, ребенок ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке.
Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?"
Леша: "Какой собаки?"
Мама: "Ну рядом с тобой собачка стояла!"
Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"

[trimel]

Дима, 2 класс.
На вопрос учительницы, чем занимаются ваши родители, о маме сказал, что она ходит на эротику три раза в неделю по вечерам!!!!!!!
Учительница связалась с родителями, и мама пришла в ужас от услышанного. Потом долго смеялись - оказалось, на аэробику......

Алия, 4 года.
Вечером забрали ее из садика и везем к родителям, но доча этого не знает.
В дороге она засыпает в машине, и когда просыпается на улице, то,
оглядевшись, говорит:
- Называется домой приехала...
Я чуть не уронил ее...

- Дедушка, одень очки, а то глазки замёрзнут!

Полине 4 года. Идёт с мамой по улице. Почувствовав запах дыма, говорит:
- Пахнет дымом, кто-то здесь курил.
Потом подумав, говорит:
- Нет, здесь пахнет не КУРЯТНИКОМ.

Марина. 2года.
- Доченька, ты сегодня именинница. К тебе придут гости, спросят: "Сколько тебе лет, Мариночка?" А ты скажешь: "Я уже взрослая. Мне уже два года".
Марина тут же обращается к кукле:
- Катя, ты слышала? К нам придут гости, и ты скажешь: Мариночка
такая взрослая, такая красивая и умная!

- Мама, надень тапки.
- Я в тапках.
- Мама, надень тапки.
- Я в тапках, доченька!
- Мама, надень тапки!
- Доця, ты разве не видишь, что я в тапках?
- А ты разве не видишь, что я без тапков?!

Марина, 2 года.
Плачет без всяких на то причин. Успокаивать бесполезно.
- Мариночка, ну скажи нам, почему же ты плачешь?
- Я живу в свободной стране! Хочу - плачу, хочу - какаю!

Марина обиделась на маму, которая ее шлепнула. Тащит с балкона огромную палку.
- Мариночка, зачем тебе такая большая палка?
- Мариночка сейчас будет бить мамочку дорогую.

На крытом рынке скандалят продавец и покупатель. Марина обращается к покупателю:
- Дяденька, в помещении шуметь не принято. Выйдите, пожалуйста,
на улицу и закройте за собой РОТ.

Мама заболела. Марина подходит к маминой постели:
- Мамочка, не умирай, пожалуйста. А если ты умрешь - за меня не пеживай. Я плакать не буду.

- Мама была сначала обтигрёнком, потом пионеркой, потом кофемолкой.
(октябрёнком, комсомолкой)

- Мама, ты любишь спать на животе?
- Люблю.
- А папа любит?
- Любит.
- И я люблю. Какие мы всё-таки животные!

- Доченька, отойди от балкона. Там сквозит.
Заглядывает за штору:
- Тут нет никакого сквозита.

- Мама, разбей эту 3-литровую банку.
- Зачем?
- Будет много маленьких баночек для анализов.

Маринин папа "перебрал" с друзьями. Наутро мама его отчитывает.
Марина внимательно слушает...Потом обращается к маме:
- Бесполезно. У папани бодун. Лучше снюхай за пивом. !!!

[Йохансон]

Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал...
Должно быть:
"На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
А он сказал:
"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!!
Полдня по полу валялись.....

=====
Едут в машине жена с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Женщина что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит: "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет: "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".

[trimel]

Ярослав (7 лет) стоит под душем и хочет, чтоб мама его помыла. Зовет ее: "Мама, помочаль меня!"

Ярослав (8 лет).
- Ярик, а зачем на пылесосе лампочка?
- Ну как зачем?! Кто-то, например, ночью захотел попылесосить, а другой человек встал в туалет, видит - лампочка горит, значит, кто-то пылесосит, нужно обойти.

- Ярослав, а как дети рождаются?
- Нужно пожить с мужем недельку и сразу ребенок родится. Но до этого ребенок сидит у мамы в желудке. Еду, которая падает вниз из маминого рта, он берет и себе в рот закидывает.

Натан, 5 лет.
Мама спрашивает бабушку:
- Во сколько он к вам ночью пришёл?
- В три с чем-то...
Натан поворачивается от телевизора и уточняет:
- Не с чем-то, а с одеялом.

Няня кладет Юлю спать и сама рядом укладывается, снимает очки.
Юля:
- Ты так и будешь слепая спать?

Ваня (3,5 года) увидел розовые щеки и говорит:
"Мама, смотри, какой красногрудый Дед Мороз!"

Владе 4 года.
Утро. Пол восьмого. Влада кричит:
- Вставайте, уже полдевятого!
Ей говорят:
- Нет, на час меньше.
- Вставайте, уже полвосьматого!

Доча Алия (4 года) рассматривает меня на предмет родинок, нашла пару-другую,потом радостно восклицает:
- А вот еще, пап, у тебя на шее сзади... - колупает ее пальцем и добавляет. - Вообще-то это грязь... (это была ворсинка от шарфа).

Даша (6 лет)
- Мама, а когда я была маленькая, я какую ногу сломала: заднюю или переднюю?

Ваня, 9 месяцев (умеет говорить только "папа" и "мама").
Мама:
- Кто это у нас в памперс покакал?
Ваня:
- Папа.

Рома (4 года).
Просит маму:
"Мама, дай мне мою дудку - дудеть, и бубен - бубнеть".

[trimel]

Мой муж называет нашу машину "кляча" А теперь сама история.Еду с 2-х летним сыном в маршрутке,напротив сидит бабулька и пристаёт к сыну с вопросами:"Сколько тебе лет как зовут?"Комплементы ему сыплет , он мол-чит и в окно смотрит. Бабке уже нечего сказать ,ну и тоже в окошко уставилась. И тут сын выдаёт такую фразу(от отца слышал):"ЧТО ЗАГЛОХЛА @баная кляча! И какой пи@дюк мне тебя подогнал?!" Все пассажиры в шоке ,я с сыном вышла сразу же.С мужем был разговор о культуре.(Хотя в маршрутке я еле смех сдержала.)

[Absalute]

Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет из садика домой. Лето, жара, в тороллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:
- Знаешь, мам, я втот что такое секс знаю, а вот что такое оральный секс нет...
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской не знаю что и ответить, а она, аидя такую реакцию, продолжает:
- Это, наверное, когда орут друг на друга...




Сижу я как-то с другом по netmeeting общаюсь, с включенной вебкамерой. А у него в связи с недавней автомобильной аварией голова забинтована. В это время к нам гости пришли с ребенком 2,5 лет. Ребенок подбегает к компу, показывает пальцем на монитор и кричит: "Бин Ладен, Бин Ладен!".

Поехали мы как-то за грибами......
По дороге зашли в магазин,купить колбасы,хлеба,ну вообщем чтоб в лесу
перекусить.......
Тут моя племяшка(4года) начала реветь и просить чтоб ей купили
ПЕПСИ (как-раз реклама по телеку шла "ПЕПСИ-БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ"....ну естественно всем не до неё ,все решают что в лесу будем есть и хватит ли нам запасов.....
и вдруг все были ошаломлены диким криком
-МАМА , ХОЧУ ОТ ЖИЗНИ ВСЁёёёёё
ну тут весь магазин и "рухнул" от хохота.....


Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает:
- A скока у куколки глазок?
Сын:
- Двое глазок.
Психолог:
- A покажи два пальчика.
Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с первых минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим... обошлось


Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.
И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать.
Далее следует диалог:
- Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то?
- Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына).
- Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)?



Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - женщиной крепкой на словцо. После работы переодеваюсь в ванной, дочка крутится рядом.
-Папа! А бабуська в стияйную масыну полозила гандон.
-Аня! Ты наверное опять что-то перепутала.
-Нет, папа! Полозила кандон!
-Аня! Это нехорошее слово, не говори его больше.
Дочь бежит по коридору к бабушке:
-Бабуська! Ты полозила в стияйную масыну кандон?
-Да.
Я выхожу на кухню.
-НУ И ЧТО ВЫ ПОЛОЖИЛИ В СТИРАЛЬНЫЮ МАШИНУ....????
-калгон. А что??


Жена учит детишек в школе (2-й класс). Был у них на днях контрольный опрос по предмету "Человек и мир". Среди прочих был вопрос: "Что нужно делать, чтобы сохранить зубы здоровыми?". Вот что ответила одна юная леди:
1. Чистить зубы два раза в день
2. Полоскать рот после еды
3. Не меньше двух раз в месяц посещать ГИНЕКОЛОГА ...


Утро выходного дня. Просыпаюсь рядом с женой. Наш четырехлетний сын тоже проснулся и прискакал в нашу комнату. Увидел случайно забытую упаковку от презерватива и изрек:
- Пап, а ты сегодня сколько презервативов принял? Два? Тогда у нас двоих деток не будет!

[Pann]

Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:
На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу
море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит:
- Мама, посмотри на замок!.. Мама, посмотри!.. Мама, ну, я же замок построил!.. Мама, мама! Мама!..
Она - ноль эмоций. И вдруг:
- Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха))

Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идёт мама с малышом. Малышу нет ещё трёх лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя",- говорит мама, - "Дядя курит КАку!".

---
Рассказал брат. К его знакомой А как-то приехала сестра, и ее положили спать вместе с маленьким братишкой этой В. Сестра была в стрингах. На
утро братик проснулся и с криком:
- Эй! Твоя попа трусы скушала!
Cхватился за них и начал вытаскивать... Не знаю продолжения истории, но, наверное, братишка был очень удивлен своему открытию...

---
Итак, истоия была 3 года назад, а вот что-то вспомнилась...
Было тогда моему братику 3 года... В один из морозных Сибирских вечеров бегает этот розовощекий кАрАпуз по квартире с гиканьем и забегает в комнату родителей. Там мама после душа намеревается натянуть на себя ночную рубашку. Славик в ступоре остановился и изрекает: "Мам, а пАчему у тебя такие тити?"
Мама соответственно смутилась, говорит: "Это ты мне их отсосал, Славик, когда маленький был!" У Славика глаза по полтиннику, видно в детскую голову пришел очередной каверзный вАпрос... Моргнув ясными оками малыш изрекает: "Мам, а попу тебе кто отсосал?"...
P. S. Ох уж эти детки))

---
В продолжение темы про "шумелку-мышь".
По радио пару лет наза рассказывали:
Песенка была со словами "С ручейком играю в прятки", а одно милое дитя ее воспринимало как "Сру чайком..."

---
Недавно было в троллейбусе.
Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её
посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Вот такие нынче городские детки!

[trimel]

Тима, 3 года.
В канун Нового года. Ложится спать и спрашивает:
- Мама, а Дед Мороз принесет мне конфетки, подарки?
- Да, ты же хороший мальчик.
- Да, и пиво принесет.

Племянник моей коллеги по работе рассказывал ей про утренник в садике (ему 5 лет):
- А у нас Дед Мороз был настоящий, а Снегурочка - Наталья Петровна...

Галина 15 лет.
Младшей сестре во время спора:
- И вообще, молчи, когда со старшими РАЗГОВАРИВАЕШЬ.

Девочка в магазине, лет 3-4.
- МАМА-Волчица, купи мне шоколадку!
(судя по рассказу матери, очень любит мультфильм "Маугли".)

Абдрахаева Мадина, 13 лет:
- Неужели у нашего папы на работе все такие вредные, что им аж молоко дают, чтоб они никого не доставали?

Лиза, 2,5 года.
Спряталась за дверь. Спрашивает:
- Мама, где я?
- За дверью.
- Правда, а ты меня не обманываешь?

Лиза, 4 года.
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза:
- Это, наверное, папа. Ручонками своими погаными.

У телевизора пропал звук, она долго пыталась его настроить, потом говорит:
- Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.


Уронила за телевизор книгу и сообщает об этом маме:
- Мама, я не могу книгу из-за телевизора достать, я даже расчёской пИталась.

Айдана, 1,5 года:
У неё спрашивают.
- Мама какая?
- Красивая.
- А ты какая?
- Деловая.

Егор, 7 лет.
Смотрит "Конкурс красоты".
- Мама! А чего ты не участвуешь?
- Сынок, там же молодые тети, а у меня уже двое детей.
- А ты нас не бери, иди одна.

Маша, 10 лет.
Читает : "Уссурийский тигр обитает в Хабаровском крае, охотится на косуль, диких кабанов и т.п."
Затем размышляет:
- Ну, это понятно, а что такое т.п.? А-а-а, и на тропических попугаев!

Поет песню "Ой, ходила дивчина бережком, загоняла селезня батожком. Иди, иди, селезню, до дому..."
-Мама, а селезень - это женатый мужчина, который пристает к чужим тетям?

Смотрит молодежный сериал.
-Мама, а что такое "гей"?
-Ну, это такой больной мальчик.
-Такой ответ меня не устраивает, больных людей на свете много!

[Йохансон]

Сын спрашивает
- Папа, что такое клюшка?
Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.
- Ну, понял?
- Не очень... А почему в Карлсоне их ели?

[trimel]

4х летняя Саша.
Когда она довела маму, та ей пригрозила:
- Сейчас я тебя выпорю!
- На надо меня парить, - ответила Саша.

Саша сама рассказывает сказку про огниво. Дошла до места, где солдат чиркнул огнивом, и пришла к нему собака, и он попросил ее принести ему денег.
- Нам бы такую собаку! - замечает Саша.

Андрей, 3 года:
- Мама, не ходи сегодня на работу!
- Надо, сыночек. Сегодня зарплата, денежки маме дадут.
- Да? Ну тогда иди. Дадут денежки, купи мне КАМАЗ с прицепом!

Уля, 2 г. 11 мес.
- Мама, дай мне мои червятки...(перчатки)

Сидит со мной, увидела свою тётю:
-Мама, я сейчас пойду к Валечке, а потом опять тебя захочу.

Пришла домой, снимаю обувь, подходит Уля:
-Мама, а где зе твои тапотьки?
-Их папа выбросил, они же были старенькие.
Уля вытаращивает глазки:
- Да-а-а? Папа выбросил?
Немного подумав, успокаивает:
-Ните-во-о, папа хоросенький, добренький, только немножко глупенький, почему-то их выбросил...

Алия, почти 4 года.
Возвращаемся на машине из садика, жена увидела двухэтажку-магазин (сам дом построен, как говорят, еще пленными японцами, классно отремонтирован, переделан под магазин и т.п.), ну, и восклицает:
- Из дома конфетку сделали!
А доча:
- А дом же нельзя скушать, он невкусный...

Уля 2г.11мес.
Смотрит мне в глаза:
-Мама, какие у тебя солнышки, чёрненькие как глазки.

Собирается к соседке, и в руках зубные щётки.
-Уля, ты щётки тоже возьмёшь с собой?
Кладёт их на стол:
-Нет, не возьму, я их оставлю, я только с ручками пойду.

Играемся с ней, и она "сердится" на меня:
-Мама, я сейчас ГРОМКО сделаю тебе укол!

[Йохансон]

Едет мама с ребенком (ребенок как раз в возрасте, когда уже говорят, но плоховато и как раз учатся различать цвета) в транспорте (не помню, каком)... За окном ярко раскрашенный киоск. Мама ребенку:
- Вот это - какой цвет?
Ребенок:
- ?!
Мама подсказывает:
- Жо...
Ребенок радостно заканчивает:
- ПА!

=====
Учили с дочкой месяца. Говорю ей:
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай дальше сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

=====
Последний прикол. Переключаю каналы, по РТР показывают мюзикл "Снежная королева". Тут мой сынуля (7 лет) увидел один эпизод и кричит:
- Я знаю ее - это Герда, она ищет Гея!
- Саша, не гея, а Кая!
Тут показывают поющего Баскова, на что, он кричит:
- А вот и Гей!
В общем, молодежь продвинутая растет, что радует...

[Absalute]

Йохансон™
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[Йохансон]

Сегодня я был свидетелем вхождения техники в нашу жизнь.
У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать ему книжку, засунул ее в видеомагнитофон

[Absalute]

Молодая мамаша и девочка лет, примерно, четырех. Девочка ноет, чтобы ей купили мороженное. Мама - естественно отказывается. Последний аргумент девочки:
- Тогда я в трусики накакаю!


Произошло это вчера. Слушали с женой новый альбом Земфиры. В песне "Ощущения" есть такие слова в припеве: "Мне же лететь,
Лететь дальше всех, Даже во сне...". Услышав их, дочь Катюша (4,5 года) спрашивает: "А что, тётя "Растишку" кушает?"


Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди.
Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на весь торговый центр:
- Козлы бородами дорогу метут!
[Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского]



О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.



Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа рыбался в тенечке, на меня лето наступило".