imho.ws |
|
18.04.2005, 07:31 | # 101 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Маря Иванна задает дитишкам под конец урока такой вопросик:
- дети кто живет на северном полюсе ну в классе воцарилась гробовая тишина, и звинит звонок!! -ну ладно дети спросите дома у родителей и на след уроке ответите на след день - ну что кто живет на сев полюсе??? Вовочка нам скажет! - карлики - но почему карлики?? - потому что когда я спросил у отца то он сказал, что ему ПОХ#Й кто там живет
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
01.05.2005, 21:20 | # 104 |
Advanced Member
Регистрация: 29.04.2002
Пол: Male
Сообщения: 481
|
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы". Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#й! Сто лет тебя не видал, е@ать твой лысый череп!! Еще не сдох, пи$да моржовая!!! |
11.05.2005, 07:46 | # 105 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Из дневника Вовочки:
"Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие онанизма." Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все. Говорит мама Вовочке: - Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно? - Ну, было темно, вот я второе не заметил.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
17.05.2005, 05:41 | # 106 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития российских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ? - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ? Подходит Вовочка к отцу и кричит: - Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: - Ммм.....эээээ Мальчик: - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
18.05.2005, 17:23 | # 107 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать… - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой… - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут. |
24.05.2005, 08:25 | # 108 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
24.05.2005, 18:36 | # 109 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес.
Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че? собака досталась? |
27.05.2005, 05:01 | # 110 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
27.05.2005, 12:41 | # 111 |
::VIP::
Регистрация: 06.01.2004
Сообщения: 9 767
|
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой |
05.06.2005, 16:49 | # 112 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации. Вовочка с последней парты (оценивающе): - Опа, зашибись! И сиськи твердые и высокие, и жопа как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Дык, сам выбирал!!! |
06.06.2005, 00:00 | # 113 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Пришла в класс где учится Вовочка новая учительница. Стройная, красивая, все при ней.
Вовочка - Мария Ивановна, давайте пойдем в лаборанскую и я вас там трахну! - Что ты я же учительница?!!! - Хмм ...Ну тогда научите... |
06.06.2005, 06:05 | # 114 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка: проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем" провел разделительную черту....
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
08.06.2005, 09:08 | # 115 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: “Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ” Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
14.06.2005, 19:14 | # 116 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия... |
14.06.2005, 23:17 | # 117 |
Квази-Мод
Регистрация: 11.11.2002
Адрес: Circus
Пол: Male
Сообщения: 2 828
|
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
__________________
Подробнее об этом читайте на ЗЕРКАЛЕ
|
27.06.2005, 12:46 | # 118 |
Banned
Регистрация: 09.06.2004
Сообщения: 24
|
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит. урок в школе на тему атеизма. учитетельница: дети! Бога нет!!! вот скажи мне машенька ты Бога видела ? ученица: нет вот значит если Машенька ты бога не видела значит его нет! вовочка: а можно я машеньке один вопросик задам? машенька ты мозги нашей учительницы видела? нет? значит их тоже нет!? |
28.06.2005, 14:23 | # 119 |
Banned
Регистрация: 09.06.2004
Сообщения: 24
|
Звонок на перемену. Учительница говорит:
-Все свободны, а ты, Вовочка,останься. Все дети вышли, Марья Ивановна заперла дверь, подошла к Вовочке и говорит: -Вовочка, ты знаешь, зачем я тебя оставила? -Нет. Та снимает с себя платье и говорит: -Ну, а сейчас догадываешся? -Нет. Снимает с себя лифчик и говорит: -А сейчас? -Нет. Вообще, что вам от меня надо? Марья Ивановна снимает с себя трусики и становится раком со словами: -Ну, а теперь ты понял? -ААА, ПЁРНУТЬ ХОЧЕШЬ!!!!!!! Муж с женой в однокомнатной квартире.Муж: -Дорогая давай займемся сексом. Жена: -Да ты что вон Вовочка на соседней кровати, он еще не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка принеси воды. В ответ молчание. Муж: -Вот видишь он спит давай займемся. Жена согласилась.Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил откинулись на кровати раздается голос Вовочки: -Ну и долго еще мне здесь с водой стоять. |
29.06.2005, 11:47 | # 120 |
Banned
Регистрация: 09.06.2004
Сообщения: 24
|
Конец второй мировой. В школе учительница вызывает к доске учеников.
-Машенька как ты помогала во время войны? -Готовила еду партизанам. -И что они тебе говорили? -Спасибо. -А ты Петя, как ты помогал? -Перевязывал раны партизанам. -И что они тебе говорили? -Молодец. -Вовочка, а как ты помогал? -Подносил снаряды. -И что тебе говорили? -Zehr gut Valdimar? zehr gut. Учительница сказала "придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Спрашивает вовочку. Он отвечает - "Бабушка взяла газету." Учительница - "Ну и что?" Вовочка - "Вероятно пойдет срать потомучто читать она не умеет." |