Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Alrt]

Женской логике посвящается...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующи! е мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Занавес.

[Pann]

CopyRight 2010

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни...

[Pann]

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется:
"Миша, я не поняла- "все, пи##ец"
или "все работает?"

[Pann]

Один мой друг работает менеджером в компутерной фирме... В общем, человек у них покупал комп и общался непосредственно с ним. Ну, купил, вроде всё нормально. Через неделю этот человек звонит и говорит:
— А можно Игоря?
— Можно, — отвечают ему.
Ну, человек, дождавшись, убедительным таким голосом говорит:
— Я вот у Вас недавно компьютер купил, я такой-то, помните?
Ему отвечают:
— Помним.
— Так вот, у меня проблема.
— Какая?
— Вы знаете, я подозреваю, что у меня на компьютере завёлся виндоус....
Длинная пауза.....
Знакомый в шоке....
Почуяв что-то неладное, человек говорит:
— Ой, наверное, я неправильно сказал. У меня завёлся вирус!

[Alrt]

Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас принтер повесился. Народ пытается выяснить, что случилось, как завис... На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал)

[Alrt]

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Hаметился отток клиентов.

Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Hазначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь.

Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Hекоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!

[Gugul]

на днях ставил винду одному товарищу. но наверное главным героем всё таки будет не система и комп, а котёнок, которого он несколько дней подобрал на улице. в общем товарищу надо было на часок из дома отлучиться, и он оставил меня одного. т.к. у меня не было никакого желания смотреть на оставшиеся минуты и проценты инсталляции, то решил с котёнком немного поиграть, который был заперт в отдельной комнате, по причине своей неуёмной любопытности. в общем как только я зашёл в эту комнату, то сразу наступил ногой в свежесделанную(заготовленную) лужу. тихо матеря глупую животинку иду стирать носок. иду в комнату с компом и кладу носок на подоконник, чтоб быстрее высох на солнышке. не забывая его при этом переворачивать. чтоб значит равномерно сох. приезжает товарищ, картина: я за компом настраиваю сервисы под музон в винампе, и при этом отбиваю такт босой ногой. на окне лежит носок от этой ноги. естесственно что шлепки босой ногой по плиточному полу слышны хорошо, товарищ обращает на это внимание
- а ты чего без носка? и на фига его на подоконник положил?
естесственный ответ не отвлекаясь от процесса:
- да в лужу наступил, пока винду тебе ставил
товарищ ещё долго не мог уловить логической связи

[Alrt]

Сидим на кухне и треплемся об интернет-картах. О том, кто
какую купил, как впердолил ее в компьютер и чего на смотрел.
Знакомая делится:
- мне сегодня так впердолили! Два часа на халяву!!!!

Было это ещё тогда когда 486-е компы только входили в обращение и на трёшках стоявших у нас в компьютерном классе, в школе был старый добрый Нортон... Добрые дети запустили прогу которая переворачивает экран Нортона (вверх ногами) а в целом работа Нортона продолжается. Приходит учитель (LАMЕR)... Долгая пауза:
- Ребят?! Что у вас случилось?! Может вы дискету не тем концом вставили?!

Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.))

[Йохансон]

Реальная история от первого лица.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dllю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."

[trimel]

Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем . Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.Обычная мелкая рутина.

Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити. Надо другой - посложнее.

Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке. Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.

Админ после паузы:
- Б@я, а как же я это введу?!

Занавес.

[trimel]

Я не сисадмин, но иногда юзвери меня просто убивают свей недалекостью. Дело было так. Сижу я на работе, работаю. За соседним столом сидит коллега и что-то все время набирает на клавиатуре, потом много раз щелкает мышкой, вздыхает... и начинает все сначала. Меня заинтересовало, что это она там пытается сделать.
Подхожу:
Я:
- Чего делаешь???
Она:
- Не могу залезть в свой ящик.
Я смотрю на монитор, открыт Рамблер.
Я:
- А какой у тебя адрес???
Она:
- ***@mail.ru
Далее - без комментариев.

[trimel]

Знакомая попросила помочь выбрать мышку. Все обсудили. На вопрос продавца какую вам, был дан гордый ответ :
- Мне с оптическим прицелом.
Вот так.

[Alrt]

airboss777

Устное предупреждение! Такое старье постить не надо, лучше юзай поиск.

[trimel]

Повесил в комнате плакат метр на полтора: "Юз! Верь сисадмину, он тебе друг, товарищ и волк. В зависимости от." С картинками. Ходили смотреть стадами. Даже главбух пришёл. Потом вернулся и принёс пиво.

[trimel]

диалог продавца одной компьютерной фирмы с клиентами

у вас есть сидиромы?
- да, конечно, какой вас интересует?
- на 7200.... мегагерц.


- Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум?


- Здравствуйте, это Дивизион?
- Да.
- Скажите где вы находитесь?
- ул. Фокина 143, остановка ГТС.
- Ой, да вы же у меня прямо сзади...Спасибо!


- У меня пентиум 166, на сколько его можно разогнать с его маточной платой?


- А почем Вы солод продаете? Ржаной, жареный?
- Мы вообще-то компьютеры продаем.
- А, ну тогда почем Вы компьютеры продаете?


- Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать?


- А есть ли у вас сетевые фильтры с пятью ноздрями ....?


- А у Вас вся оргтехника есть?
- Да.
- ...ну этам утюги, муз.центры, телевизоры...?


- А на колонки оказывается у вас ТАКОЙ ШТОК ИДЕТ!?!?
- ????
- Я думал там другой ВВОД, а там другой .....


- Дивизион, добрый день!
- Чегооо?


- Дивизион, здравствуйте!
- Здравствуйте, а у вас компьютеры Самсунг есть?
- Вас наверное интересует мониторы Самсунг?
- Да, у вас 797N Самсунг есть?
- Минуточку, уточню наличие...
- А что может и не быть???
- Ну, на заказ можем привезти.
- Мне нужен на базе Пентиум 4.
- Так давайте определимся: нужен монитор или компьютер полностью?
- Нужен компьютер полностью! Сколько такой будет стоит?
- Все зависит от конфигурации. Скажем, от наличия DVD, мощности процессора и видеокарты. В районе тысяч 20 можно что-нибудь подобрать.
- Да, DVD мне надо! На 512! Сколько будет стоить?
- В районе 20 тысяч.
- Все, до свидания.
- ?!


- Алло, Дивизион.
- Здравствуйте, я хотела бы узнать - вы компьютеры собираете?
- Да, конечно собираем.
- Спасибо, до свидания.


Подходит клиент:
- Вы компьютер сделали?
- В гарантийный отдел зайдите, мы тут точно ничего не делаем.


- Это у вас струйный принтер?
- Да.
- А сколько у него струй?


- У вас есть мониторы с хорошим зерном?


- Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!!


- У вас есть беспроводниковая клавиатура и оптикальная мышь?
- А навесной модем?
- А струнный принтер?


Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор???
Дивизион: ??? не успевает за звуком?
К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия?
Д: да.....


- Дивизион, добрый день
- Здравствуй, Дивизион. Расскажи-ка для меня, для лоха, что это за компьютер за 12 тыщ?


- Вы меня помните? Я у вас процессор весной брал и вы мне его еще в красную херню завернули.


- У Вас со сколького числа скидки?


Клиент (умно смотря в прайс компов):
- Извините, а эту конфигурацию можно же усовершенствовать?
- Да, конечно.
- Ну поставьте тогда Атлон не 64-битный, а 128! Это ж лучше будет?


- У вас обит есть?
- Abit????
- Обед!


- У вас какие внешние модемы есть?
- Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO
- Ага, а почем Acorp?
- 1230руб
- А mini?
- 1980руб.
- А Морфей почем?
- Какой Морфей? может NEO?
- А, ну да, NEO почем?


- Здравствуйте, Дивизион. Это звонит покупатель по покупательскому вопросу.


- Покажите мне два этих белых корпуса, какой белее?


- А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие?


- А у вас есть синтетические блоки?


- Здраствуйте, давайте подберите мне самый дешевый компьютер: самую дешевую материнскую плату, самый дешевый процессор, ..... добавьте самый дешевый монитор, клаву, мышь
- Таак, хмм....а теперь скажите, где здесь можно съэкономить?

[Gugul]

Сегoдня сутра, несмoтря на бадун и пoнедельник, пoтянулo меня NT ставить.
Пoлучалoсь наудивление кривo.
Прoмучившись пoлдня я все-таки егo завалил.
Делясь впечатлениями с кoллегoй я oбрoнил фразу типа:
"Если устанoвку 95-oй Винды сравнивать с сексoм, тo в устанoвке NT есть чтo-тo oт гoмoсексуализма"
На чтo был oтвет:
"Ага, а в устанoвке Линукса - oт зooфилии"

[trimel]

Письмо в техподдержку.
Мой почтовый ящик подвергается нападению с целью просканировать содержимое. Если бы не моё програмное обеспечение, то содержимое было бы просканировано (согласитесь, такие вещи без внимания оставаться не должны!) Выдаю вам IP-адреса злоумышленников.
1. 28мая 2005года IP-адрес 127.0.01 (одна атака)

[Gugul]

Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с
одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не, сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще рановато, подрасти..."

[Alrt]

Из жизни ICQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

[Mankind]

Обычный рабочий день... Телефонный звонок:
- Компания Поларис! Слушаю Вас!
- Я купила сканер, а у него нет инструкции на русском языке, и я не знаю как его подключить.
- Приходите, назовите модель сканера, сделаем вам инстркуцию.
- Нет уж! Мне всё это уже не нравится, я хочу, чтобы вы мне вернули деньги назад!
- Простите, а когда вы его покупали?
- Вчера... (Тут я вспоминаю, что ни вчера, ни неделю назад у нас никаких сканеров не продавалось)
- Эээ... Простите, а где вы его покупали?
- В КИМ-плюсе.
- Но звоните вы в Поларис.
- И что? КАКАЯ РАЗНИЦА?!?...

Звонок:
- Скажите, а как можно разогнать Блок питания?
- Всмысле?
- Ну он у меня 300W, а я его хочу разогнать до 350W. Как не подскажите?