Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и
чего-нибудь пожрать!

[Switchman]

Alrt:
..."Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"...

Шизуха косит стройные ряды...

[helldomain]

Gi!

[Gerasim]

Сидит убитый нарк на лавочке, а рядом девочка играет в песочнице. Вдруг девочка подбегает к нему , дотрагивается до его носа пальцем и говорит:
- Пи-и-и-и-п!!! и убегает. И так раза три - четыре. Нарк берет и сам себе до носа дотрагивается - в ответ тишина. Трогает, трогает... -Вот, СУКА, сломала !!!!

Космонавты на МКС уже пятый месяц чего-то делают, исследуют... 31 декабря связь с ЦУП-ом: ЦУП: "Ребята, с наступающим вас, может есть какие-то пожелания, просьбы - мы постараемся исполнить, Новый год все-таки?" Космонавты: "Да все вроде хорошо, и условия, и питание, но нам бы женщину сюда, хотя бы одну, а то уже пятый месяц - хочется, а не с кем!" Через две недели стыковка с грузовым "Прогрессом", космонавты с горящими глазами и трясущимися руками разгружают контейнеры "Ну на конец-то!" Оп-па, в контейнере тюбик с надписью "ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА", на обороте: "Способ применения: выдавить немного жидкости на руку и втирать в член до полного удовлетворения"

[GroomPierre]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

[Gerasim]

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

[joker99]

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!



Девочка приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне шоколадного человечка.
-Тебе мальчика или девочку?
-Мальчика,в нем шоколада больше!-отвечает девочка.



Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…


- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Она вечно опаздывает! Когда подъехали, я уже одевалась.


Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.



- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!


Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

[joker99]

cyberstranger:
Один мальчик хотел

Интересно какой национальности был мальчик?

[helldomain]

Mgi.

[Gerasim]

Двое голубых ссорятся:
Первый: - Да пошел ты в жопу!
Второй: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что!

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю.
- Я тоже.
- Дай я тебя...
В общем, сделал один другого.
- А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

Жалобы старого педика:
"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит..."

[GroomPierre]

Герасим
На розовую тематику потянуло?

[helldomain]

Cyber, Gerasim: nu zachem-je takoe otkrowennoe starje postit?

[Gerasim]

helldomain
Ну что поделать, бывает

[maxximik]

Молоденькая девушка подходит к Илье Муромцу:
- А можно у вас интерьвю взять
- Хм..Слово-то какое - не русское, заморсокое, Ну на пососи...

[helldomain]

Toje staro :-(.