Топ анекдотов на вкус Хелла - Юмор - Страница 64

*helldomain* · 11.02.2003, 09:52

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

maxximik · 28.10.2003, 17:51

В очереди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба
__________________________________________

Gerasim · 30.10.2003, 10:51

- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
- Хммм... Не припомню, как это было...
- Да вы бежали... а я за вами...

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но, не подскажу!

Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин… - В смысле…? – говорит ничего не понимающий аптекарь.
- Понимаете, в прошлый раз вы дали мне анальгин, а он не помогает.

Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
-????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

sirotka · 30.10.2003, 11:18

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Йохансон · 30.10.2003, 11:45

Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!
=========

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Gerasim · 30.10.2003, 11:56

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

maxximik · 30.10.2003, 15:53

После четвертого бокала мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище!!! А после пятого я уже вырубаюсь...
_________________________________________________
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Ну, батенька, начнем с того, что я не Бобер. а врач нарколог...

*KpNemo* · 30.10.2003, 15:59

Цитата:

Первоначальное сообщение от maxximik
После четвертого бокала мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище!!! А после пятого я уже вырубаюсь...
_________________________________________________
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Ну, батенька, начнем с того, что я не Бобер. а врач нарколог...

Гы

Gerasim · 31.10.2003, 03:50

- Надёжно ли защищает презерватив от инфекции?
- Смотря кто его надевал до вас...

Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них было всё очень хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты - нет, конечно!!!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю…

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира.
Немцы уехали не получив сдачи!
Смерть фашистским оккупантам!!!

Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так… дило йе…

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Добавлено через 13 минут:
Кроме известной зубной щётки "Орал-би" наша фирма выпустила на мировой рынок новинку - зубную щётку "Анал-гомо".

*helldomain* · 31.10.2003, 11:16

Ggggi!

joker99 · 01.11.2003, 01:17

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!

Gerasim · 01.11.2003, 02:09

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории:
- А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?
Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой отрешённости от мира.
Профессор:
- Вы видите, видите? Что и требовалось доказать! А теперь, те, кто 2-3 раза в неделю?
15% аудитории поднимают руки, глаза тускловаты, но задор виден, спокойны, но кое-где мелькают улыбки.
- Вы видите, вот так вот.
И совершенно входя в раж примеров, говорит:
- А теперь, поднимите руки те кто трахается раз в полгода?
Из дальнего угла зала, поднимает руку маленький тщедушный человечек, но... глаза горят, кровь с молоком, улыбка с лица не сходит, в глазах радость и счастье. Профессор в шоке, вытирает платочком лоб:
- Не понял?!
Мужичок с радостным криком:
- Так у меня ж сего-одня-я-я!

Письмо в газету:
«Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?»

Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите, это ренессанс?
- Да, ренессанс!
- Обоссаться!

*KpNemo* · 01.11.2003, 09:10

Цитата:

Gerasim:
- Так у меня ж сего-одня-я-я!

и

Цитата:

Gerasim:
- Да, ренессанс!

просто

Цитата:

Gerasim:
- Обоссаться!

*helldomain* · 01.11.2003, 17:56

Gggggi!

Gerasim · 03.11.2003, 06:49

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
Купец:
- Какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

*helldomain* · 03.11.2003, 07:01

A kuda burunduka???

11.02.2003, 09:52	# 1
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Топ анекдотов на вкус Хелла Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52.

28.10.2003, 17:51	# 946
maxximik ಠ..ಠ Регистрация: 22.09.2003 Адрес: Moscow Пол: Male Сообщения: 1 940	В очереди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли. Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба __________________________________________ __________________ Зерна отольются в пули Пули отольются в гири Таким Ударным инструментом Мы пробьем все стены в мире Последний раз редактировалось Alrt; 28.10.2003 в 22:28.

30.10.2003, 10:51	# 947
Gerasim Регистрация: 12.09.2002 Адрес: Russia Сообщения: 2 634	- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти! - Хммм... Не припомню, как это было... - Да вы бежали... а я за вами... - Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина? - На первый раз извиняю! Но, не подскажу! Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну: - Дайте мне оралгин… - В смысле…? – говорит ничего не понимающий аптекарь. - Понимаете, в прошлый раз вы дали мне анальгин, а он не помогает. Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?! Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! -???? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! __________________ Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... Последний раз редактировалось Alrt; 30.10.2003 в 11:54.

30.10.2003, 11:18	# 948
sirotka Junior Member Регистрация: 08.05.2003 Адрес: Minsk, Belarus Сообщения: 125	- Доктор, скажите у меня надежда есть? - Надежда есть, шансов нет.. __________________ сходят с ума только те, у кого он есть

30.10.2003, 11:56	# 950
Gerasim Регистрация: 12.09.2002 Адрес: Russia Сообщения: 2 634	Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы. __________________ Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...

30.10.2003, 11:45	# 949
Йохансон Hi-Mod IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003 Адрес: Europe, BY Пол: Male Сообщения: 11 438	Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб! ========= Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

30.10.2003, 15:53	# 951
maxximik ಠ..ಠ Регистрация: 22.09.2003 Адрес: Moscow Пол: Male Сообщения: 1 940	После четвертого бокала мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище!!! А после пятого я уже вырубаюсь... _________________________________________________ - Бобер, почему у тебя такие белые зубы? - Ну, батенька, начнем с того, что я не Бобер. а врач нарколог... __________________ Зерна отольются в пули Пули отольются в гири Таким Ударным инструментом Мы пробьем все стены в мире

31.10.2003, 03:50	# 953
Gerasim Регистрация: 12.09.2002 Адрес: Russia Сообщения: 2 634	- Надёжно ли защищает презерватив от инфекции? - Смотря кто его надевал до вас... Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них было всё очень хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя, случайно, СПИДа нет? - Ну, что ты - нет, конечно!!! - Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю… ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок... Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит: - Галю! Тишина. - Галю!! Тишина. - Галю!!! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает: - Чого тоби?! Гали нэма... Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит: - Та так… дило йе… "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. Добавлено через 13 минут: Кроме известной зубной щётки "Орал-би" наша фирма выпустила на мировой рынок новинку - зубную щётку "Анал-гомо". __________________ Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...

31.10.2003, 11:16	# 954
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Ggggi! __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

01.11.2003, 01:17	# 955
joker99 Full Member Регистрация: 19.07.2003 Адрес: Israel Сообщения: 924	Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь! __________________ Столько дел, что и работой занятся некогда...

01.11.2003, 02:09	# 956
Gerasim Регистрация: 12.09.2002 Адрес: Russia Сообщения: 2 634	«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории: - А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю? Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой отрешённости от мира. Профессор: - Вы видите, видите? Что и требовалось доказать! А теперь, те, кто 2-3 раза в неделю? 15% аудитории поднимают руки, глаза тускловаты, но задор виден, спокойны, но кое-где мелькают улыбки. - Вы видите, вот так вот. И совершенно входя в раж примеров, говорит: - А теперь, поднимите руки те кто трахается раз в полгода? Из дальнего угла зала, поднимает руку маленький тщедушный человечек, но... глаза горят, кровь с молоком, улыбка с лица не сходит, в глазах радость и счастье. Профессор в шоке, вытирает платочком лоб: - Не понял?! Мужичок с радостным криком: - Так у меня ж сего-одня-я-я! Письмо в газету: «Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?» Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и разглядывает картины: - Замечательно, шарман, великолепно! Подходит к служащему и спрашивает: - Скажите, это ренессанс? - Да, ренессанс! - Обоссаться! __________________ Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...

01.11.2003, 17:56	# 958
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Gggggi! __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

03.11.2003, 06:49	# 959
Gerasim Регистрация: 12.09.2002 Адрес: Russia Сообщения: 2 634	Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! Купец: - Какая музыка? - В рояль посрать изволили-с! __________________ Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...

03.11.2003, 07:01	# 960
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	A kuda burunduka??? __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.