Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Лежит на пляже девушка, загорает. Тут ей в п...ду заползает червяк, подлетает воробей, и раз, за червяком, и застрял внутри, пытается вылезти. Тут идет обкуренный чувак по пляжу и видит голую бабу. Ну, думает, сейчас вы..бу, подходит тихонько, а тут резко воробей из пи...ды вылетает.
Наркоман:
- Бл@, хорошая трава попалась, во торкнуло, чуть скворечник не вы..бал.

(c) maskman

[maskman]

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

[Gerasim]

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- И хорошую?!
- Хорошую.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
-... Какое, бл*, отзывчивое эхо...

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё... б твою мать!

Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!

Радио. Музыкальная заставка. После неё из приёмника доносится чавканье, похрюкивание и причмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах, сплёвывает и т.п. Голос из приёмника:
- Говорит блокадный Ленинград...

Сцена: девушка делает минет молодому человеку.
Голос за кадром:
- Наташа, скажи "Доширак"....

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бл*, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

Добавлено через 1 час и 49 минут:
Выезжает русский богатырь к татарскому стану и говорит:
- Поехали за бугорок, драться!
Выезжает сотня татар. Грохот, стоны. Снова выезжает русский богатырь
- Татары, слабаки, поехали за бугорок, драться!
Выезжает 200 татар. Опять грохот, стоны.
В третий раз выезжает богатырь.
И тут на бугорок выползает татарин и хрипит:
Братва, не ходи, их там двое!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

[ed246]

"зима продолжается ещё шесть недель..."
Супер!!

[helldomain]

Daa, eto bil rulez. Gi.

[maxximik]

В одном горном Ауле идет собрание, выступает глава Аула. "Нам по разнорядке из центра выисали 3 новые Волги.
Я прэдлагаю одну машину отдать мне, как вашему руководителю, и главному в Ауле. Вторую машину отдать моему
шурину, Каце, за то , что у него есть хорошая птицеферма, и я всегда ем свежие яйца и мясо. А третью машину, я предлагаю
отдать моему сыну, Гоги, за то, что он мой приемник и будет править этим Аулом после меня. Если есть какие-то возражения,
высказывайтесь, только буквально 2 слова". Поднимается одна рука, встает здоровенный хачик, и говорит "Молодец, БЛЯ."

|^^^^^^^^^^\|
| холодное пивo ||'""|""\\__,_
|______________||__ |__|__ |)
(@) (@)"""** (@)(@)**|(@)

[helldomain]

Ugu.

[Gerasim]

Если бы вам пришлось выбирать между вашей женой и топ-моделью, кого из топ-моделей вы бы выбрали?

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- И за что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка – тошка-тошка-тошка-тошка...»
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю...»

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, говорит ей:
- О, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял… - ах, не спрашивай, дружище… Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта… Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего… Тогда я целую ее в шею, грудь, - короче, повсюду! Не реагирует… Ну, тогда я раздеваюсь… и… ну ты понимаешь, дружище… Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!» - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
- Симулировала, зараза!

Хотели, как лучше, а получилось – под себя.

Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых с большим успехом идут такие спектакли, как «Ромео и Отелло», «Руслан и Тристан», а также «Тристан и Ромео» и «Отелло и Руслан».

[maxximik]

Извините не анекдот а ссылка, но уж очень Классно...
http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dy...-old-price.htm

[Alrt]

Gerasim



Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пид@р@сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@р@сов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД@Р@С.
Странно.

[helldomain]

Gerasim rulit. Gi!

[joker99]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...

[Gerasim]

Чем отличается поляк от молдаванина?
Поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

«Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией».

[maxximik]

Gerasim:
Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

RULEZzzzzzzzzzzzzz

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

[Gerasim]

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

- Мамочка, что такое противозачаточное средство?
- Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости...

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё годик, пока её внук не поумнеет.

Отговорила тёща золотая...

Добавлено через 8 минут:
После бурной ночи мужик сидит рядом со спящей своей возлюбленной. Смотрит на ее длинные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее нежный ротик, на ее шею, гладкую кожу... Потом посмотрел в зеркало, и подумал: "Это же надо до такой степени любить деньги!"

- Представляешь, купила себе вибратор, а он меня током бьет!
- Дура, бьет, значит любит!