imho.ws |
|
17.07.2005, 00:06 | # 122 |
Квази-Мод
Регистрация: 11.11.2002
Адрес: Circus
Пол: Male
Сообщения: 2 828
|
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...
__________________
Подробнее об этом читайте на ЗЕРКАЛЕ
|
22.07.2005, 19:23 | # 123 |
Full Member
Регистрация: 26.11.2004
Адрес: Киев
Пол: Male
Сообщения: 519
|
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
__________________
Не навязывай никому того, чего ты хочешь для себя: вкусы различны. Последний раз редактировалось Vyachik; 26.07.2005 в 16:14. |
27.07.2005, 23:00 | # 124 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки! ===== Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. Последний раз редактировалось Йохансон; 28.07.2005 в 00:45. |
28.07.2005, 09:08 | # 125 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
01.08.2005, 04:41 | # 128 |
Junior Member
Регистрация: 19.12.2003
Сообщения: 102
|
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...". Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
__________________
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся. |
01.08.2005, 15:19 | # 129 |
::VIP::
Мамараций IMHO-Женщина-мечта 2005 IMHO-Путешественница 2006 Автор IMHO-Темы 2006 Регистрация: 11.05.2004
Адрес: На ковре-вертолете
Пол: Female
Сообщения: 1 085
|
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
__________________
Ты не верблюд, но на доказательство этого другим порой уходит целая жизнь |
02.08.2005, 10:06 | # 131 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось. - У неё кpасивые плечи... - У неё кpасивое лицо... - У неё кpасивые ноги... - У неё кpасивая гpудь... Вася: - У неё кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
02.08.2005, 21:52 | # 132 |
Junior Member
Регистрация: 19.12.2003
Сообщения: 102
|
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
__________________
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся. |
03.08.2005, 02:00 | # 133 |
::VIP::
Мамараций IMHO-Женщина-мечта 2005 IMHO-Путешественница 2006 Автор IMHO-Темы 2006 Регистрация: 11.05.2004
Адрес: На ковре-вертолете
Пол: Female
Сообщения: 1 085
|
Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку! **************************************************** Вовочка, не пей сырую воду... и вообще, отойди от унитаза!
__________________
Ты не верблюд, но на доказательство этого другим порой уходит целая жизнь |
03.08.2005, 08:43 | # 134 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
05.08.2005, 05:35 | # 135 |
Member
Регистрация: 27.10.2003
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Male
Сообщения: 229
|
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! |
07.08.2005, 15:55 | # 136 |
::VIP::
Мамараций IMHO-Женщина-мечта 2005 IMHO-Путешественница 2006 Автор IMHO-Темы 2006 Регистрация: 11.05.2004
Адрес: На ковре-вертолете
Пол: Female
Сообщения: 1 085
|
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал? - Да я корову к быку на случку водил. - А что папа не мог этого сделать? - Папа мог, но бык то лучше!
__________________
Ты не верблюд, но на доказательство этого другим порой уходит целая жизнь |
18.08.2005, 19:41 | # 137 |
::VIP::
Регистрация: 21.08.2004
Адрес: Тула
Сообщения: 351
|
Анекдотница
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну..., вот это..., вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН!... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись..." Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!! |
22.08.2005, 09:00 | # 139 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему?
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
25.08.2005, 12:30 | # 140 |
::VIP::
Мамараций IMHO-Женщина-мечта 2005 IMHO-Путешественница 2006 Автор IMHO-Темы 2006 Регистрация: 11.05.2004
Адрес: На ковре-вертолете
Пол: Female
Сообщения: 1 085
|
Вовочка жалуется матери:
- Папа сегодня два раза меня побил! - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый табель.
__________________
Ты не верблюд, но на доказательство этого другим порой уходит целая жизнь |