Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[maxximik]

мерзко но смешно

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю

Добавлено через 17 минут:
Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

Добавлено через 55 минут:
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово


ВHИМАHИЕ!
Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем
перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское
лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).

[helldomain]

Mde. Ne katit wse eto.

[Gerasim]

Какие идеальные параметры мужчины? 80-20-42!! 80 лет, 20 милл. в банке и 42 град. температуры!

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

[helldomain]

Ugu. I to prawda.

Добавлено в ту же минуту:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

[Gerasim]

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона...
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!..

[helldomain]

I eto prawda.

[Pann]

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

[Gerasim]

Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры. Теперь она triаl-версия на 70 дней.

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы...

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!"...

Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.



- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Нет... Я уже кончил...

При Советском Союзе. Подходит грузин к таксисту:
- Слушай дарагой, у меня к тебе наиАгромнейший просьба! Мы сейчас садимся в машину и едем к Театру Оперы и Балет. Там у фонтана наипрекраснейший женщин. Мы выходим, и ты говоришь... как тебя зовут, кстати.
Водитель:
- Валера.
- Так вот Валерик, ты говоришь: "Гоги Иванович, я вам сегодня еще нужен?"
Я говорю "Нет Валерик, когда рядом такой царица, ты мне не нужен."
Ты говоришь:"Гоги Иванович, отдолжите 50 рублей." Я тебе даю 50 рублей и мы расстаемся. Договорились?
_ Договорились.
Едут. Театр Оперы и Балета, фонтан, женщина.
- Гоги Иванович, я вам сегодня еще нужен?
- Нет Валерик! когда рядом такой императриц ты мне не нужен!
- Гоги Иванович, отдолжите 5000 рублей.
-... Ай маладец Валерик, билядь...

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!


Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт. Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывает кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл - утонул. Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл - утонул. Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть - утонул. Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда выходит Василий Степанович Синеглазов, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.


Из интимных писем в редакцию:
"Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут"

[helldomain]

Gi. Est horoshie weschi.

Добавлено через 1 час и 19 минут:
Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.

Добавлено через 1 минуту:
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Добавлено через 1 минуту:
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным
именем - Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

Добавлено через 51 минуту:
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове
сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

[QyRoN]

helldomain
ГЫ, я не сразу врубил... Просто мне вначале почудилось что это говорит негр

[maxximik]

Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет, - отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет, - отвечает мужик.
Она продолжает делать минет... еще через пару минут опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет, - отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут в заднице кусок газеты торчит!

[Borland]

maxximik

[Gerasim]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

[helldomain]

Ggggii...

Добавлено через 5 минут:
Два мужика собрались на пикник. Нашли опушку леса - солнышко,
травка, птички поют. Разводят костёр для шашлыков. Вдруг кусты
зашуршали - лось выходит и спрашивает:
- Мужики, у вас клей есть?
Мужики пожали плечами:
- Нет!
Лось повернулся и ушел. Вот уже шашлык готов, мужики винцо
раскупоривают. Кусты зашуршали - лось выходит:
- Мужики, я вам клей принёс!

[Alrt]

Gerasim Как всегда рулит