Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
... и они жили долго и счастливо.

[Borland]

Йохансон™

[Gerasim]

Йохансон™
Класс

[ed246]

Gerasim
"Представленная автором психоделическая фантасмагория.... "
Где это ты психоанализа обчитался... ) для трехлетнего возраста LOL!!!

Йохансон™
".. и они жили долго и счастливо."
Мда... LOL!

[helldomain]

W etot raz rulit Johanson. A gde-je Gerasim??? Gi.

[QyRoN]

Вот, надеюсь что хоть один ещё не попадался:

Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет
клюшку, по мячу - бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на
шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и
попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик
обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и
потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) - БАБАХ из ружья и
пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка
в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку.
Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:
- ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

[Йохансон]

helldomain
Стараемся

[helldomain]

- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы
просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
Русский: - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны
удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

[QyRoN]

Ya ubral eto delo. Ono siuda po teme ne katit.

[Gerasim]

A gde-je Gerasim???

Что, не спится без папки? Некогда мне пока, ночью заходите

[helldomain]

- После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то
сразу захотелось приобрести телефон NОКIА.

Добавлено через 1 минуту:
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Добавлено в ту же минуту:
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут...

Добавлено через 46 минут:
Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время
представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот
недавно в кулисах лебедя тра#али, и то ничего.

[beerkoff]

Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?

Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает.
То же самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Добавлено через 33 минуты:
Будущее форумов

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

[Gerasim]

beerkoff
Про форум класс

Добавлено через 2 часа и 6 минут:
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога!
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях ? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

[helldomain]

Kajetsya, Beerkoff spisal eto s zerkala. Tam ono w nature widat proishodilo ;-). Gi.

[c00ler]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, " И получает комментарии следующего вида: "Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Gi!