Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела всё оттуда убрать... Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами _ большим и мизинцем _ и произносит:
- А?!
Жена:
- Да куда ж тебе ещё-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:
- А-а!!!

[Alrt]

Поpосенок с хpеном......... 5-60
Поpосенок без хpена........
Хpен поpосячий............. 0-30

[Gerasim]

"Гляжу поднимается медленно в гору"
Реклама ВИАГРЫ

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки – недавно еле влез в автобус!
- Да ладно, а у нас я вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда! Я тут как-то пукнул в автобусе – так запах пошел только на конечной!

[helldomain]

Ehh, staroe wse.

Добавлено через 27 минут:
Новость:
В Москве открыто новое месторождение - роддом номер пять.

Добавлено в ту же минуту:
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи."
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
"А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."

Добавлено в ту же минуту:
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... ***, опять забыл за хлебом сходить.

Добавлено через 1 минуту:
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается.
А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь
закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост -

Добавлено в ту же минуту:
Выходит неопытная леди от гинеколога. Внимательно разглядывает
отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая", не больше чем у других!

[beerkoff]

Гы, почти все старое...

[QyRoN]

helldomain

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... ***, опять забыл за хлебом сходить.

Рулишь!

[helldomain]

Ugu. Listal pochtu za posledniuju nedeliu.

[QyRoN]

Кстати вопрос по теме: какие есть _хорошие_ почтовые рассылки анекдотов?
А то рассылок много, а вот по-настоящему классных анекдотов мало попадается...

[beerkoff]

QyRoN
Если у тебя есть время пройдись отсюда мож чего нароешь.

Встречаются две женщины у которых мужья в длительную командировку уехали. Одна другой жалуется.
-Вот уже целый месяц моего нет, а трахаться очень хочется, ты сама-то как обходишься?
-Да ты что, все очень просто! Я если что звоню в ЖЭК, говорю у меня трубы потекли, прошу прислать водопроводчика. Перед его приходом одеваю коротенькую юбочку без трусиков. Когда он приходит завожу его в комнату нагибаюсь и говорю тут течет. Ну он специалист, все делает по первому классу.

Ну женщина бежит домой, звонит в ЖЭК, говорит у меня тут течет, просит водопроводчика. Ей отвечают, что водопроводчика нет. А кто есть? - спрашивает. Только газовщик - отвечают. Ну тогда давайте газовщика.

Приходит газовщик. Женщина подготовилась, как учила подруга, нагибается, газовщик сзади подходит и ОПП.
Женщина кричит: нет не туда, пониже, там где мокро! А он ей отвечает:
Там где мокро - водопроводчик! А Я - ГАЗОВЩИК

Добавлено в ту же минуту:
Жена будит мужа: "Коля, вставай! вставай!!! Да нет Коль, ты весь вставай!"

Добавлено через 1 минуту:
Рано утром в деревне отец будит сына:
- Вставай косить пойдём!
Сын еле поднимая голову от подушки говорит:
- Не бать сегодня косить не выйдет.
Короче отец пинками будит сына.
Косят они, а сын и говорит отцу:
- Что-то у меня, батя, коса затупилась, пойду домой поточу.
Приходит он домоу и говорит матери:
- Отец сказал водки поставить и пельмени сварить.
- Ну, раз отец сказал тогда ладно.
И мать пошла в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила и водки поставила.
- Ну, раз такое дело, тогда пойдём домой.
Приходят домой матери ещё нет. Пельмени на столе водки нет. Отец сыну:
- На денег, сходи за водкой.
Сын, взяв деньги, пошёл к соседу.
- Сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью трахаешься, счас придёт к тебе разбираться.
- Ой б@# !!! На денег, отмажь меня перед батей.
Сын берёт деньги, покупает водку и идёт к отцу.
- Батя, сосед просил помочь поросёнка заколоть.
- Раз просил, чтож не помочь.
Берёт нож, идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно, батя с ножом идет и думает: всё п@#дец, не отмазал сынок. Прыг в окошко и съ@#ал в кукурузное поле.
Отец приходит, соседа нет, свинья по двору бегает, ну, он её раз ножиком и зарезал.
В это время приходит мать, а сын ей:
- Отец узнал, что ты с соседом трахаешся, пошел к нему разбираться.
Мать смотрит в окно отец с окровавленным ножом возвращается и думает:
- Всё! П@#дец мне пришел. Прыг в окно и тоже в кукурузное поле.
Батя приходит, водка на столе матери опять нет. Думает что за х@#ня.
Сын:
- Бать, там мать с соседом в кукурузном поле е@#тся.
Батя с криком:
- Бля! Ща всех почикаю!
Берет нож и убегает в кукурузное поле. А сын наливает себе стакан водки, накалывает пелемень
И говорит:
- Я же говорил,что косить не получится

[helldomain]

Gi.

Летит Бэтмэн ночью, вдруг видит на крыше голую женщину и думает: "Чё шанс терять?!"; Навострил ###, спикировал . . .
Офигела женщина, офигел Бэтмэн, но БОЛЬШЕ ВСЕГО ОФИГЕЛ человек невидимка.

Добавлено через 30 минут:
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Добавлено через 13 минут:
Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей

Добавлено через 2 минуты:
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- е - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- е-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- е-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Добавлено в ту же минуту:
Мужик опоздал на работу. Начальник ругается, почему , мол, опоздал...
- Да понимаете, вчера пол выкрасил. Утром встал, ноги прилипли. Пока ноги отдирал, руки прилипли. Пока руки отодрал, соседка пришла. Пока соседку отодрал, на работу опоздал...

Добавлено через 8 минут:
Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Добавлено через 23 минуты:
Мои родители постоянно пытаються выбить из меня дурь. Но я всегда знаю где взять еще...

Добавлено через 1 минуту:
Наркоман на поле тариться коноплёй. Вот уже набрал целый мешок, вдруг видит - менты нарядом. Облава. Думает: "Что делать? Загребут, ведь, мусора". Тут видит по полю стадо кенгуру скачет. Наркоман к ним пристроился и скачет вместе с ними. Скачу, скачут... Тут вожак стаи к нему поворачивается и грит:
- Слышь, придурок, ты бы хоть мешок на живот перекинул, а то всё стадо спалишь!

[helldomain]

Nu chto tut skajesh. Wse narkomanskoe - staroe. Kriki iz kustow - staroe.

[Gerasim]

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он ещё, расстёгивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».

Добавлено через 5 минут:
Врач спрашивает пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - шлаки эти не вышли, а осели в заднице, и теперь она как каменная! А тут ещё эти дети...
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь - грецкие орехи…

Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!!!

Идёт мама с маленьким сыном по улице...
Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом.
Мальчик кричит:
- Мама, мама, смотри - ПОКЕМОН!!!

[helldomain]

Da, chto-to w etom est.