Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Одна подруга говорит другой:
- Осточертели мне мужики. Козлы убогие! Куплю себе вибратор!
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- В первый раз что ли? Что я - оргазм не изображу?

[Twinsen]

Разговор мальчугана со пожилым человеком:
- Дяденька, а этот танк вы подбили?
- Я.
- Но это же советский танк?!
- Я..я.
-----------------------
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху.
Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают.
Малыш в недоумении: - Карлсон, как ты мог ?
Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!

[Йохансон]

Twinsen
Про Карлсона сильно

SkifAlef
В паре-тройке мест переборщил имхо

[Gerasim]

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает - правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: «А то бы та-а-акое рассказал!».

... ещё в детстве я овладел борьбой нанайских мальчиков и гурьбой нанайских девочек...

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

- Здарова, Ольга!
- Привет, Серёга!
- Сёдня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил - пойдём туда?
- Ой... А что мы там будем делать?
- Ну что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно - только чур я за некрофилов...

Добавлено через 10 минут:
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и бабушка.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и бабушка.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая».
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у. е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

[Йохансон]

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

[Shlomo]

Из старых школьных страшилок почти двадцатилетней давности.

Идет человек по улице, а на шее у него на веревке две вилки висят. Другой подошел к нему, и спрашивает:
- А чёй то у тебя на шее висит?
- Это бинокль!
- А как в него смотрят?
Тот с размаха ему вилки в глаза, - бац!
- Ааааааааа!!!!! Ничего не видно!!!!!
А он с зловещей улыбкой вращает вилки в глазницах:
- Погоди, резкость надо навести!

[asl]

Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный.
Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк
туши.

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну,
не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки,
ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт;
жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на
другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?

[Gerasim]

- Алло, это клиника пластической хирургии?
- Да.
- А у вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

[Йохансон]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем
что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке.
Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг
в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь,
молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!


Диалог в школе:
- Девочка, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!


Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!

Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой –
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...


- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.


2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru

[Gerasim]

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

На одной из телевизионных передач идёт обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой.
Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Снимите с должности режиссёра и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актёра презерватив!!!

Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берёшь?
- Сам посуди, тут, в поле, комары, дождь, холод... А на нее посмотрю - господи, хорошо-то как!

От перрона отходит поезд. В окно высунулся отъезжающий и кричит мужику на платформе.
- Счастливо оставаться! Огромное спасибо за гостеприимство. Все было на высшем уровне! А твоя жена трахается – просто супер!
Поезд набрал скорость, мужик в вагоне обернулся, а все вокруг смущенно отворачиваются, пожимают плечами. Мужик виновато оправдывается:
- Приврал я, конечно! Но не хотелось хорошего человека огорчать!

Добавлено через 5 минут:
- У вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам Москвист!!

К сидящему в позе лотоса медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня медитировать, смотреть внутрь себя, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с астралом. Но, учитель, за эти 10 лет я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение... А ты у кого траву покупаешь???

[Gerasim]

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала.

В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк.
Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё... прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же - ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция...

[helldomain]

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии
нарисованы!

Добавлено через 4 минуты:
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий.

Добавлено в ту же минуту:
Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Добавлено в ту же минуту:
Новость:
В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости
художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона "Страсти Христовы",
киностудия "New Market Films" с полной ответственностью заявляет,
что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.

Добавлено через 10 минут:
-... Ага!!! По-моему я здесь лишний?!!!
- Ну почему же, дорогой - этот скоро кончает...

Добавлено через 2 минуты:
Кстати, о собаках.
Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!

Добавлено в ту же минуту:
Если Вы до сих пор не женаты, это ещё не повод выходить замуж за
первого встречного

Добавлено в ту же минуту:
Тот кто пьет, но не закусывает, - мерзавец; кто закусывает, но не
пьет, - сволочь

Добавлено в ту же минуту:
- Вообще-то я девственник.
- Не может быть!
- Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еще никто...

Добавлено через 12 минут:
Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".

Бог создал Еву из ребра Адама.
С тех пор мужики сами себя и трахают...

- Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все???
Сказка, а не Светлана...

Добавлено через 10 минут:
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка,
а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается!
Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз,
когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы
остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике.
Или ты думаешь, я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б*ядей тратишь
и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома,
и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике,
а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи,
не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше,
которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя
ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло?
Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль
в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Добавлено в ту же минуту:
Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Называется "Окна Х*й Проссышь".

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.

Добавлено через 2 минуты:
- Как устроена грузинская мышеловка?
- Берутся 3 кирпича, 2 ставятся на землю (на ширину плеч
мыши), между ними кусок сыра (большой), сверху кладется 3-й
кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами и видит кусок
сыра:
- Ваах! Какой балшой кусок сыра! - восклицает грузинский
мышь и эмоционально распахивает в стороны лапы.

[Pann]

Самый большой недостаток атеизма: когда тебе делают минет, то тебе не с кем поговорить.

— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего же ты его не вынесешь?
— Так ведь не я его грохнул…

Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх.

[helldomain]

Naschet ateizma - skazka!

[Twinsen]

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит
на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.

[helldomain]

- Вы доллары продаете?
- Да
- По какому курсу?
- Шесть рублей
- Простите это банк?
- Нет типография...

Добавлено через 5 минут:
- Аленушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!

Добавлено через 16 минут:
Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

Добавлено через 14 минут:
Новость:
Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток,
полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара.
По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка
слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем!

Новость:
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск
выпуском двух новых внедорожников.

Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в
номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти Христовы".

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Реклама:
- Джеймс, это Минг, она будет вашим инструктором по рукопашному бою.
Но скажите, Джеймс Онанович, почему вас так интересует техника ведения боя одной рукой?

Реклама:
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
1. А если нет разницы, то зачем платить больше!?
2. А если нет разницы, то почему Вам нравится Маша?

Добавлено через 1 минуту:
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

Новость:
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены
текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского
английского".

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы
крепко держались за руки...

Добавлено через 3 минуты:
Иван Сусанин полякам:
- Водки ребята не обещаю, но погуляем хорошо!!!

[Alrt]

helldomain
Rulez

[helldomain]

Iggi.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Добавлено через 8 минут:
Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э..
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Добавлено через 21 минуту:
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади
два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

Добавлено через 55 минут:
Бабушка, а почему все сказки, которые рассказывает мне папа,
заканчиваются одинаково:
"И жили они долго и счастливо, потому что невеста была
сиротой!"

Добавлено в ту же минуту:
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей
дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Добавлено через 8 минут:
- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?

Добавлено в ту же минуту:
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну, и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...

Добавлено через 41 минуту:
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной
ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

Добавлено через 43 минуты:
Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю


Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

Добавлено через 3 минуты:
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть
девушка моей мечты...

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Добавлено через 7 минут:
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Добавлено через 1 минуту:
Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации
шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой, сука!

Реклама:
Ацетон - успокоит волну кашля!

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности
одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо.
Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ,
именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

[Йохансон]

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...