imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
13.03.2004, 20:52 | # 1541 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
- Алле! Это пожарные?
- Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит: - Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку... Объявления: Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000. Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству. Корейская народная сказка: У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела... Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание. Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой о тэбе валнуется! Стадии опьянения: - Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. - Русалки. Утром пахнуть рыбой. - Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. - Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. - Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. - Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство! - Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь. - Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются. - Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить. Доктор, так что же мне делать? - Сказать Fuck off и взять гантели!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
14.03.2004, 01:36 | # 1542 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу... В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! - От кого? - От исторического музея за 100 скальпов!! Разговор по телефону: - А5! - Ранил. - А6! - Убил. Везет же тебе, Вовка! Пауза. - В3! - Убил. Метко же ты ракеты пускаешь!.. А вообще это глупая игра. Зря я на нее согласился. Буш повесил трубку. За окном расстилалась ядерная пустыня... Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!" - Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!.. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
14.03.2004, 03:22 | # 1544 |
::VIP::
Регистрация: 20.08.2003
Адрес: г. Тюмень
Пол: Male
Сообщения: 472
|
В грузинской школе училка ученику.
- Гоги, что такое облом? - Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. - Молодец. Нона, что такое облом? - Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет....
__________________
Всё будет хорошо. Готовьтесь... |
15.03.2004, 10:20 | # 1545 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."
================================================= - Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист... - Ну, и сколько же вам, батенька, лет? - Шестьдесят... - Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли? ================================================= Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. ================================================= Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "#$%... мать!" ================================================= Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца... ================================================= Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть?! |
16.03.2004, 07:40 | # 1546 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно. - Ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как это?! - Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам! Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила. - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит. По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. - Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист... - Ну, и сколько же вам, батенька, лет? - Шестьдесят... - Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли? Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца... Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть?! Была у нас на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человеком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: "Куда тут нужно колышек вбить?" Добавлено через 10 минут: Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон! Добавлено в ту же минуту: Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран" А зачем Абраша??? Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. Последний раз редактировалось helldomain; 16.03.2004 в 07:32. |
16.03.2004, 10:47 | # 1548 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
helldomain
Сплошные повторы (см. выше) Добавлено через 7 минут: Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!! |
16.03.2004, 11:07 | # 1549 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Попытайтесь написать песню Кати Лель "Пуси-Муси". в кодировке KOI, а потом посмотреть в Win, попытайтесь!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
16.03.2004, 13:35 | # 1550 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Alrt
Куль! За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... ================= У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. ================= Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!! Последний раз редактировалось Йохансон; 16.03.2004 в 13:43. |
17.03.2004, 17:26 | # 1553 |
Guest
Сообщения: n/a
|
from Estooonia :)
Два эстонца заходят в бордель и видят : цены крутые , а денег всего 25 крон .
Спрашивают: - Каккуую услууку мы моосем полуцить саа 25 кроон? - Да за 25 крон вы можете разве что друг у друга отсосать!!! Эстонцы молча удаляются и минут через десять появляются вновь: - А каму тенньги платитть? Заходит маленький хилый мужичонка в туалет, только пристроился к писсуару, едва дотягиваясь и стоя на цыпочках, как вдруг влетает огроомный байкер и тоже пристраивается к соседнему очку. (У байкера сильный тик и поллица беспрерывно дергается). Оба справляют нужду и глядя сверху вниз, байкер замечает, что мужичонка в точности повторяет движения его (байкера) лица. Далее: - ТЫ ЧО?!!... ДРАЗНИШЬСЯ??!!!!!! - (с мукой) Нет!.....Брызгает... |
18.03.2004, 01:52 | # 1554 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Если что уже было, извиняйте, подостал я от жизни малехо
Из фольклора некрофилов: «В том гробу твоя невеста...» (А. С. Пушкин). Мужика ведут расстреливать. - За что его? - Да ни за что... Говорят, вроде два одинаковых оказалось... Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения. Купили молодожены Камасутру, чтобы больше поз опробовать. Приходят домой, смотрят, а там все позы втроем. Вообщем решили позвать соседа. Ну сосед согласился. Проходит час, сосед встает и начинает одеваться. Его спрашивают, мол куда собрался, нам же так хорошо, а он говорит: - Да пошли вы на х@й со своей камасутрой, 10 поза, а я все х@й сосу. Обряд посвящения в подводники включает в себя выпивание кружки забортной воды... Подобную традицию недавно ввели у себя и ассенизаторы. "Коньяк технический" - Твоя жена кем работает? - Строителем. - А что она строит? - Вообще-то она шлюха, а строит из себя недотрогу. - Вот тебе полцарства и полконя... Бабуля строго говорит заигрывающему деду: - Брось ты эти поиски! Я на этом крест поставила! Дед в ответ: - Вот молодец! А я бы искал ещё на старом месте. Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок"... Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Но иногда, тёмными лунными ночами, её охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: - Э-ге-гей, ё@ твою мать!!! Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему - 106. У жены спрашивают: - Почему решили развестись? - Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил, ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не любила, жила по привычке все это время... Спрашивают у мужа: - А вы почему? - Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и соблазнила. Потом пришлось жениться, За домом никогда не смотрела, ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку. Я все это время жил как в кошмаре... Регистратор удивленно: - Так что же вы разводитесь только сейчас!!!??? - Детей жалко, ждали пока сдохнут. - Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети... - Я шофёр, и когда езжу по тротуарам - мне довольно часто приходится встречаться с людьми... Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвёртый мужик любил поработать... Так он и работал - голодный, невыспавшийся, трезвый и злой... - Одеяло убежало! Улетела простыня... - Баб нормальных приводить надо! Как известно, по библейскому сказанию, Ной построил ковчег и спасался от наводнения. Итак, как это было: в первый день приходит к нему младший сын и говорит : - Батя, говна по колено давай вывалим за борт? - Терпи сын, бог благословит На второй день приходит к нему средний сын и говорит : - Батя, говна по пояс, жуть, давай вывалим? Отец отвечает: - Терпи сын, бог благословит На третий день приходит к нему старший сын и говорит : - Батя, еб ... дерьмища по самые уши, давай вывалим?! Отец согласился, вывалили... так и плавало говно пока его Колумб не открыл - Почему у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто! Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать. - Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги. Сериал - "Агент безопасной национальности". Исторический труд: "Поручик Ржевский в Среднеземье, или Откуда появились хоббиты" «Утром говорит: «Денег с тебя не возьму». Обидеть хотела или похвалить?» Собрался народ на Дворцовой площади и хором кричит: - На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя! На балкон выходит батюшка-амператор и говорит: - А на х@й царя на х@й? Народ помялся, помялся, не нашелся что ответить, и разбрелись все по домам. На следующий день та же картина: - На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя! - А на х@й царя на х@й? И почесал русский мужик репу и не нашелся, чего ответить, так и разошлись. На следующий день: - На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя! - А на х@й царя на х@й? Вдруг кого-то осенило: - А х@ли?! Так и взяли Зимний дворец. Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. Дамы и кавалеры после бала переиграли во все что могли, тут приxодит поручик Ржевский и предлагает игру: - Все раздеваются, дамы становятся к одной стене, кавалеры к другой, кто попадет с разбегу, целует даме ручку! "А ты говорил, из тебя ничего не выйдет"- сказал Папа Карло, греясь у костра из Буратино Чувак приходит из школы домой и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь... Он обозвал меня бабой! - И что ты сделал? - спросила мать. - Дал ему по морде сумочкой… Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь - я дам тебе конфетку! - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет - то я тебе даже отсосу... ... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо. - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Свою-то рожу убери! Мне ж из-за тебя ни черта не видно!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
19.03.2004, 02:06 | # 1556 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gera! Ti prosto dikij monstr. Gde, nu gde ti takoe beresh???
Добавлено через 1 минуту: (C) Gerasim - У меня кошка троих котят принесла - и все мальчики! - А как вы узнали? - Да они стоя писают... Пациентке перед операцией дают бритву: - Иди побрей лобок... Через некоторое время голос пациентки: - А брови тоже сбривать? Спрашивает мальчик девочку: -как тебя зовут? Она: -Жучка. он: -А почему такое странное имя? Она: -А родители собаку хотели! Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь - я дам тебе конфетку! - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет - то я тебе даже отсосу... ...a podrujka dewochki w eto wremya goworila: "Idem otsiuda, etot poka trahnet... Do diabeta konfetami zakormit."
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. Последний раз редактировалось helldomain; 19.03.2004 в 02:13. |
19.03.2004, 02:08 | # 1557 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Знаете ли Вы, что с точки зрения политкорректности говорить «укол в задницу» нехорошо!
Следует это называть «укол в изголовье ноги»... - Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем? - Ясен х@й! ХХII век. Матриархат. Заседание ООН… В связи с успехами генной инженерии появилась возможность вывести мужика с двумя членами - но одним яйцом. На повестке дня вопрос: «Как должны размещаться эти причиндалы? Выступает американка: - Надо разместить один член под другим - а внизу яйцо, чтоб удобно было заниматься одновременно вагинальным и анальным сексом... Записали... Француженка: - Надо чтобы дополнительный член рос на лбу - сразу можно оценить всё наглядно и во время секса можно ещё и сосать... Записали... Русская: - Надо чтобы дополнительный член рос на конце имеющегося - а яйцо на конце дополнительного…
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
19.03.2004, 04:02 | # 1558 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Ggggi!
Добавлено через 1 час и 51 минуту: Poseschaya stranici kompanii IBM: http://www-1.ibm.com/servers/eserver...rs/index.html# (C) FreeSpace: <title>IBM eServer BladeCenter - What are blade servers?</title> перевод: Айбиэм Исервер Блядоцентр - Кто такие блядские сервера? И ниже прямо на картинке: Блядоцентр: блядские сервера Ниже ссылка на ПДФ-ник Why blade servers? Почему серверы блядские? Это типа новое модное название публичного дома в информационной эре. Otwet iz Kanadi: aga ya v kurse chto za zweri eti blyadi. Perewodi: What are blade servers? Slim, hotswappable blade servers fit in a single chassis like books in a bookshelf -- and each is an independent server, with its own processors, memory, storage, network controllers, operating system and applications. The blade server simply slides into a bay in the chassis and plugs into a mid- or backplane, sharing power, fans, floppy drives, switches, and ports with other blade servers. Chto est blyadskogo w serverah? Hudenkie, bistro zamenyaemie servernie blyadi pomeschajutsya w odinochnie rami, kak knigi na polku, i kajdaya blyad ne zawisima, u kajdoi swoi chip, registraciya, sklad, pletenij revizor, dwijujschij organizm i zayawki. Servernie blyadi prosto katajutsya po ldu w zaliwe na shassi i zatikajutsya w drugie srednie zadnici, delyat polnomochiya, weera i opahala, wisyaschie privodi, hlisti i worota s drugimi blyadyami serverow.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. Последний раз редактировалось helldomain; 19.03.2004 в 06:27. |
19.03.2004, 07:27 | # 1560 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Я, Валентина Кузаватова, мать семерых детей! Объясните мне пожалуйста, что такое критические дни?
Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них еще со свадьбы два ящика допить осталось!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |