imho.ws |
![]() |
![]() |
![]() |
# 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
![]() |
![]() |
# 1561 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Хеллу похоже от компов отдохнуть надо, с бабами желательно, а то уже кругом бляди мерещатся, даже в серверах
![]()
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 1562 |
Guest
Сообщения: n/a
|
Девушка - парню:
- Милый, Я тебя так люблю!! -... та же х@йня... В купе едут двое мужиков. Уже улеглись спать. Нижнему мужику не спится, лежит, думает о чем-то. И видит, что сверху г*вно шматьями повалило. Вскакивает и трясет верхнего: - Эй, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!!! -...(очень спокойно) А я и не сплю. |
![]() |
# 1563 |
::VIP::
Регистрация: 22.12.2003
Адрес: Москва-Красногорск
Пол: Female
Сообщения: 147
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Hу?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
__________________
В девичестве Mira ![]() |
![]() |
![]() |
# 1564 |
::VIP::
Регистрация: 18.05.2002
Адрес: Moscow
Сообщения: 1 091
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Если Вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
__________________
Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный (братья Стругацкие) |
![]() |
![]() |
# 1565 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
![]() |
![]() |
# 1566 |
Junior Member
Регистрация: 28.02.2003
Сообщения: 103
![]() |
-Великий князь, почему Вас называют Ясно Солнышко?
-Та-а-ак, что б через 10 минут была у меня в опочевальне, ясно, солнышко? =========================================== Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше. =========================================== Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто. =========================================== Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира: - Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?! - Купидон. Тренируюсь! =========================================== Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: _www.zubov.net =========================================== Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки. =========================================== - Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... =========================================== Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли... =========================================== Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк предложил: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясть волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не оторвались! Заяц, выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре! - удивляется волк. - А у меня феффо фыфыре! =========================================== - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! =========================================== 2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой): - Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака! Путин: - А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне! Шарон: - Бараны, надо было меня в Палестине поддержать! Бородатый араб с автоматом: - Кончай болтай, работай нада! =========================================== Новость: Группа вооруженных людей захватила ликероводочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. =========================================== Добавлено через 53 минуты: Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. Добавлено через 2 минуты: Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! =========================================== Звонок по телефону: - Алeна, это - Яна! - Вы знаете, здесь нет никакой Алены! - Да и я не Яна! Это я на говорю на так на! =========================================== Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! =========================================== Добавлено через 12 минут: - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком... Добавлено через 1 минуту: Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен... =========================================== - Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... Добавлено через 20 минут: Услыхали как-то раз два мента такую страшную вещь, что, мол, ни один мент за свою жизнь ни одного хорошего дела не сделал. Сели, подумали, а вспомнить не могут. И впрямь, получается, ничего хорошего они за всю жизнь не сделали... А давай, говорят, сделаем в жизни хоть одно хорошее дело! А давай. Стали они думать... А давай мы... взяток не будем брать! Да нет, это глупость... Ну, давай тогда вора когда поймаем, отпустим! Да ну, это преступление... А давай бездомную собаку сосиской накормим! Точно! Давай! Взяли сосиску, поймали собаку и стали кормить - один собаке ноги держит, а другой ей на глаза нажимает, чтобы пасть открывала...
__________________
Не стремайся, браток... Последний раз редактировалось PL_666_; 20.03.2004 в 06:16. |
![]() |
![]() |
# 1567 | |
Full Member
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: Израиловщина
Сообщения: 506
![]() |
Цитата:
![]()
__________________
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка водки ![]() |
|
![]() |
![]() |
# 1568 |
::VIP::
Регистрация: 10.02.2004
Адрес: none
Пол: Male
Сообщения: 708
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!! Добавлено через 2 минуты: ---- Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике, типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать. Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива, кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан второй раз использовать. Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера, выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и теми же. ----
__________________
In the beginning, all was NULL – or perhaps it was (void*) |
![]() |
![]() |
# 1569 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Воспылал один динозавp стpастью к пpекpасной юной динозавpихе и пpедложил ей заняться с ним естественным доистоpическим pазвлечением. Hо динозавpиха ответила:— Я еще маленькая… Пpиходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пpигоpюнился динозавp, но все же теpпеливо дождался этого момента. Hо когда он в поpыве стpасти бpосился к ней, то она вновь не захотела пpедаться с ним pоковой стpасти. — Как же так? — вскpичал огоpошенный динозавp. — Ведь я теpпеливождал твоего восемнадцатимиллионолетия! — Глупенький… У меня только начались тысячные… |
![]() |
![]() |
# 1570 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
У Геpасима новая собака! Водолаз...
В ресторане. - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена! Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга. Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дед Мороз. - Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война. Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни! - Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час... - Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал! Врач: - Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет? - Да вот, 48 будет... - Не-е-е-ет, не будет! На экзамене по вождению. -Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ? -Гм..... Ну,это...Старушку. -Тормоз! Тормоз давить надо !
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
![]() |
![]() |
# 1571 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Едет Илья Муромец по лесу... На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу - и мечет в Соловья. Тот падает... Очухавшись через некоторое время, возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит - хоть бы раз промахнулся, мудила… Две старушки вяжут на скамейке: - Извините, но по-моему вы только что пукнули... - Конечно! А вы что - думали, что я всегда так пахну?!! Идёт бракоразводный процесс... У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну вы понимаете - мы с ним не очень сходимся характерами... Он мало мне уделяет внимания... Ну... Много работает... Очень часто приходит домой поздно... Ну и вообще... импотент он... Муж, вскочив: - Это неправда! У меня и справка из поликлиники есть!!! Тут не выдерживает тёща: - Да ты пойми! На кой ляд нам справка... Нам х@й нужен!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
![]() |
![]() |
# 1572 | |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Цитата:
Поздравляю ![]() ![]()
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
![]() |
![]() |
# 1574 |
::VIP::
Массовик-Затейник-2004 Регистрация: 17.06.2003
Адрес: -= Ростов-на-Дону =-
Пол: Male
Сообщения: 1 741
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
__________________
Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво Которым запивают водку! |
![]() |
![]() |
# 1575 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?! Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
![]() |
![]() |
# 1576 | |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Alrt
Цитата:
![]() Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. - Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день. - И ты так часто с ним спишь? - Только раз в месяц, но он постоянно хочет! Добавлено через 4 минуты: Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
|
![]() |
![]() |
# 1577 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика? Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
![]() |
![]() |
# 1578 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Gi!
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе. Добавлено через 8 минут: Мальчик, девочка... Какая в жопу разница.. Добавлено через 16 минут: Рассказывали как-то про протокол TCP/IP.. До сих пор думаю, секс в крапиве входит в обязательную программу обучения?
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
![]() |
![]() |
# 1579 | |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Цитата:
![]()
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
![]() |
![]() |
# 1580 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему 3.14здато - это хорошо, а x#@во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему 3.14здец - это хуже чем x#@во, а ох#$тельно - это лучше, чем 3.14здато |
![]() |