Анекдоты про Вовочку

[AmazoNkA]

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься

[trimel]

-У тебя еще одна конфетка есть?
-Не-а, нету. Шлюни шладкие будешь??

[olirossi]

Сидит, Вова у стоматолога, у Вовочки звонит мобила, он просит поднять трубку, стоматолог берет и говорит, у вовы занят рот, щас я кончу и он сплюнет и презвонит!

[Leshich]

В деревенской школе учительница просит рассказать детей какую-нибудь поучительную историю и вывести из нее мораль.
Маша:
- Моя мама работает на птцеферме. И вот решили они перевыполнить план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли. Мораль: цыплят по осени считают.
- Молодец, Маша!
Вася:
- А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадёт из ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори гоп, пока не перепрыгнешь.
- Молодец Васенька!
Тут встает Вовочка:
- А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п**ды одному чмарю, а потом шёл обратно, а на него 20 человек накинулись. Ну он взял дрын и отп**дил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и еще пятерых почикал, а когда ножик сломался, он остальных козлов голыми руками замочил.
Учительница:
- Господи, ужас какой, а мораль-то где!
Вовочка:
- А мораль, Марь Иванна, такая: когда мой братан бухнет - нехер с ним связываться.

[Pann]

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

[Gugul]

В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и
со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске
и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с
ожогами рук третьей степени.

[Gugul]

Сидит Вовочка на чердаке, косяк забивает. Тут поднимается к нему отец: "Вовочка, кончай х*рнёй заниматься, завтра вставать рано, на сенокос пойдём!" И ушёл.
Облом Вовочке. Решил он прогуляться. Спускается вниз, выходит во двор...смотрит, отец козу е*ёт.
?!!!???
Отец говорит:"Слышь, Вовочка! Ты матери не говори, что я козу е*у, а я не скажу, что ты план куришь. И вобще, на вот тебе червонец, сгоняй к кузьмичу, возьми поллитру!"
Приходит Вовочка к кузьмичу и говорит:"Слышь, Кузьмич! Батя узнал, что ты к матери похаживаешь." Кузьмич в панику.
-Вовочка, вот тебе два пузыря, замни как нибудь! Тыж можешь.
-Добро, попробую.
Возвращается домой. Отец увидел два пузыря, не понял:
-Я ж тебе только на пузырь дал!
Вовочка: -Правильно. А второй-задаток. Кузьмич просил, чтоб ты у него порося зарубил.
Сказал и в дом пошёл, перехватить чё нибудь. Ну, х*ли делать, задаток получен, надо работу делать. Взял топор, пошёл.
Кузьмич смотрит..., не разрулил проблемму Вовочка. Надо ноги делать. И сделал.
Пришёл отец: "Кузьмииич...Кузьмииич...". Нет кузьмича. Но задаток то получен. Зарубил порося.
Тем временем Вовочка к матери зарулил: "Мать. А отец-то про вас с Кузьмичём узнал. Пошёл с ним разбираться."
Мать в окно посмотрела, а там батя возвращается. Топор в руках, сам в кровишче весь.
"Пипец"- подумала мать и побежала звонить в милицию...
Вовочка спокойно поднялся на чердак, присел, выпотрошил беломор и подумал: "Е*ал я врот ваш сенокос!"

[trimel]

Учительница велела ученикам принести в шкoлу медицинские инструменты, ктo
чтo мoжет: нoжницы, пинцет, шприц...
Вoвoчка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вoвoчка, где ты егo взял?
- У дедушки, - oтвечает Вoвoчка.
- А чтo oн тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

[Denissss]

Вовочка опоздал в школу.
Учительнаца:
- Ты почему опоздал?
Вовочка:
- К корове быка водил.
- А что, отец не мог?
- Отец-то конечно мог, но бык лучше!

[Gugul]

Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и хy@к деду в глаза. Дед орёт:
- Бл@дь! Я ни хер@ не вижу!
Вовочка, поворачивая вилки в глазницах:
- Ща я тебе, сук@, резкость-то наведу!!!

[trimel]

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

[Sandros]

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку.
Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

[Sandros]

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг и еще не знает какой будет размер.

[Gugul]

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет, а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Марь Ивановна задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая Марь Ивановна
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.


Значится уезжает папа в командировку. Собрал он рядом всю семью и говорит:
-Ну, дети, что хотите, чтоб папа привез? что хотите, то и просите, только в стихотворной форме.
Машеньшка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит шоколад!
Папа:
-Молодец, Машуля!
Катенька:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мармелад!
Папа:
-Это похожее, но ок - привезу. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мне мопед.
Папа:
-Не, Вова, не катит это - придумай что-нибудь по лучше.
Вова:
-Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин халаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!

[trimel]

Вовочка: Марь Иваннна, а что это у Вас?
Марья Ивановна.: Не скажу, Вовочка, ето секрет!
Вовочка: Уж больно, Марь Иванна, Ваш секрет на пи@ду похож!

[Sandros]

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой.
Я пришел к папе и спросил, который час.
Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".

[Gugul]

http://www.puh.lv/news/data/upimages/pelevin.swf.swf

[pozin8]

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка (мрачно так):
- Это начало 50 миллионов похмельев.