Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[helldomain]

- Знаете, чем отличается джентельмен от джентельмена -
программиста?
- Нет.
- Джентельмен всегда носит с собой презерватив, а джентельмен -
программист - загрузочную дискету.

[helldomain]

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!

Добавлено в ту же минуту:
Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Добавлено в ту же минуту:
Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."

[Alrt]

helldomain
Rul

[c00ler]

Igi-gi

[Alrt]

helldomain:
Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!

А мне кажется что так юзверей рождают

[helldomain]

Ih eshe huje delajut. Kak imenno - ne skaju.

[helldomain]

Если в Windows исправить глюки, если баги исправить тоже, эта Windows зависнет от скуки, потому
что глючить не сможет...

Добавлено через 1 час и 56 минут:
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

[helldomain]

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

[maskman]

helldomain
Жестоко....

[helldomain]

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.


Зла не помню. Не записываю. Винта нет. Память у меня короткая - 30 pin...

Вечер.Автобус.Едет. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел ''Андалузского пса'' и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели ''От заката до рассвета''. Как там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили. когда ноги какой-то телки торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

[joker99]

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные и голодные.

[Alrt]

helldomain
рулишь ;-)

[shurilo]

Новость: Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Новость: Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Надпись на могиле парашютиста: Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

-Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
-А волшебное слово?!
-Вот черт - и тут паролей понаставили...

Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
-Братья и сестры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
-О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
-Да... 15 килобайт в секунду....

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
-Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
-Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

-Ваша методика при написании диплома?
-Контрол Це - Контрол Вэ.

-Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
-Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

[RMD3003]

[helldomain]

Лежат командир Нортон и товарищ Команд Ком у моря, загорают. Нортон вдаль по берегу показывает:
- А это чьи базы?
- Дык, данных вестимо. Oracle слышишь плющит, а я всё гляжу.

Впрос: Кто не прошает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

[Alrt]

Тетрис это да

[helldomain]

Agga. Eto zlobno.

[helldomain]

Первоначальное сообщение от Alrt
Тетрис это да

Tolko ne gowori, chto jenshini - eto net.

[Dimm]

Во, увидел на донкихоте (здесь вроде не было):

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит.
Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.

[helldomain]

Staro, da i na samom dele, dewushka na tebya obworojitelno smotret ne budet. Ne mechtai.