Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Alrt: igi ;-).

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра,
омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Поймал новый русский золотую рыбку, и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания,
то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал НР - теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
- Ну, здесь требуется только небольшая коррекция, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну и копай...

Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой,
бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал!!!

Цитата:
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают,
а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год
и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи*добол". На ней изображен человек
с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок
и долгие века пи*дит о том, как далеко он его бросит.

"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...".
Блэр - Бушу:
- Да уж... Долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.

У меня день рождения был 14 марта, сегодня узнал, что мои московские друзья
поздравили меня фейерверком где-то возле кремля.

14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...

После выборов в России стало два странных праздника:
14 января - Старый Новый год и
14 марта - Старый Новый президент

Юстас - Алексу: Устал я что-то...
Алекс - Юстасу: После второго президентского обещаем отпуск!

14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем?
Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!

В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.

На следующий день после пожара Зураб Церетели заявил о том,
что готов восстановить "Манеж". Правду говорят - беда не приходит одна.

Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое
кимоно, на плече - горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но
приходилось себя сдерживать.
Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера
пришла шифровка из Центра Избиркома
"Вы выбраны резидентом на второй срок. Поздравляем."
За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага.
До победы оставались долгие четыре года...

Добавлено через 1 минуту:
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

[helldomain]

Путин - Лукашенко:
- Саша, на территории Белоруссии российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь?... белорусы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было
наоборот?

Добавлено через 24 минуты:
Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ"

Добавлено в ту же минуту:
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Добавлено через 4 минуты:
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Добавлено через 1 минуту:
Вариации на тему:
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Добавлено через 7 минут:
Тайная вечерия в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные,
грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Петр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Вы слыхали, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России"
только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что,
по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...

Из песен Киркорова...
...Ты единственная моя, солнцем облученная.

"На-На" по-английски - "Take That".

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат!
Но не успел закрасить середину...

Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемых по пятам. Подходят
к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с чемоданчиком:
Диалог с Моисеем:
- Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и
продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше...
- Отлично, но каковы гарантии?
- Никаких..., но публикацию в Библии гарантирую.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице,
и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу!
Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается -
и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе"
ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Тормозок - это эстонец-лилипут.

- Сколько в нем яблок?
- Четыре?
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает:
- Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?
- Нет.
- Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.

Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает:
- Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?
- Нет.
- Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.

У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...

Голубые трахались до посинения.

Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Х*й тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Добавлено через 1 минуту:
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает,
всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери
табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит
секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов,
начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "Уберите мою комнату"!

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,
что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками...

Добавлено через 6 минут:
- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая
песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Телеигра "Поле чудес". Участвует мужчина, который абсолютно все
знает и все слова отгадывает. И вот финал. Суперприз - квартира в
Москве. Якубович:
-Вопрос из истории Государства Российского. Вообще-то, финал
состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Мужчина соглашается. Якубович:
- Ну-с, с какого вопроса начнем?
Мужчина:
-Давайте со второго!
Якубович:
- Полная тишина в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком
году это произошло?" Минута пошла...

Рассказал(а):
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.

Вышли новые книги:
1. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
2. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока".

- Как повысить рождаемость на планете?
- Закрыть заводы, выпускающие Rеflех, Durех и т. д. и заставить Мiсrоsоft монопольно
выпускать презервативы!

[PL_666_]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Добавлено через 5 минут:
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Добавлено через 2 минуты:
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

Добавлено через 1 минуту:
Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

Добавлено через 2 минуты:
Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....

Добавлено через 1 минуту:
Осама Бен Ладен, Строен, Высок, Красив...

Добавлено через 3 минуты:
Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

Добавлено через 2 минуты:
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

Добавлено через 1 минуту:
Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Добавлено через 1 минуту:
Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ
ГЛАВНЫХ БЕД.

[Alrt]

Гы, хелл рулит ;-)))

[Йохансон]

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!
----
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
----
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя
по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из
Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их
традиционного обмена купальниками ;-)
----
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
----
Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий" не может взорваться
в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно
сп**дили.
----
Собиpается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотpит, а у нее тpусов нет!
Мама:
- Ты чего на дискотеку без тpусов собpалась?
Дочь:
- Мама, ну ты когда на концеpт идешь, уши ватой затыкаешь?

[QyRoN]

Сидит ворона на березе и видит : корова вверх лезет. В: Корова ты чего???? К: Да вот, яблок поесть захотелось. . . Спустя минуту: В:Так на березах яблоки не растут , дура! К:Дак они с собой (показывая на сумку).

Сильно!

[Gerasim]

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам.
Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Две подруги:
- Танька, ты что, снова беременная?
- Угу.
- И от кого?
- Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми...

- А еще в Африке водятся не только страусы, - подумала Машенька, поднимаясь с земли и одергивая юбочку.
Её взгляд томно провожал быстро удаляющуюся от нее группу аборигенов.

Дай человеку рыбу - и он будеть сыт один день. Научи человека
ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козёл! Тебе не угодишь!

[joker99]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты способен плакать - ты тряпка, если не способен, ты бесчувственный ублюдок.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Кто тут последний к патологоанатому?

Герой должен быть один! Если героев много - то они называются хулиганами...

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий
ангел"!

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

Чего невесёлый? Дома плохо?
- Да нет, всё в порядке:
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятёрки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал:
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали - новенький Шевроле в гараже стоит:
- Так в чём же дело?!!
- Народу тяжело:

Идет Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку конопли несет... Видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа на ладошки:
- Ф-фу-у-у-у...
Винни Пух, офигев:
- В натуре Осел!!!

[Shanker]

Учительница: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
-----------------
У красивой женщины должно быть четыре зверя: соболь на плечах, "Ягуар" в гараже, "тигр" в постели и старый КОЗЁЛ который бы всё это оплачивал...
------------------
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что, я опять стану невинной?
-Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с лица сойдёт
-----------------
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

2Jeff:
Черный-черный юмор на любителя.кого-то прет полчаса а у кого-то волосы дыбом.Виднотаким анекдотам здесь не место :\


Приходит маленький мальчик в публичный дом, а за собой на веревочке тащит мертвую лягушку , в клочья буквально разодранную.Говорит:
-Дайте мне ВИЧ инфицированную.
-Да что вы, у нас нет таких!!
-Я сказал дайте (протягивая здоровенную пачку денег)!
Привели,сделал он свои дела ,выходит, расплачивается.Хозяин борделя не выдержал - спрашивает :
-Зачем тебе больная - то,убей, не пойму!
-Ну смотри,приду я сейчас домой уже СПИДОМ заражен, а там только няня. Дам ей денег,трахну.Вечером придет отец и,пока мамы нет,трахнет няню.Потом придет мать ,они с отцом ночь прокувыркаются,под утро он уйдет и придет дядя Вася, любовник мамин.
-Ну и???
-А вот эта-то сука и убила мою лягушку!

[Gerasim]

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!

Абырвалг! - сказал Linuх после русификации

Раздалась команда «Воздух!». Солдаты послушно взлетели.

- Когда мы уедем, ты приходи, цветы поливай, кошку корми и соседям в почтовый ящик разные вонючие предметы подбрасывай. А то они догадаются по нашему отсутствию, что этим занимаемся мы…

[helldomain]

Daa, Linux rulit tochno ;-).

[Scheni]

-Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
-Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

*****

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
-О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
-Да... 15 килобайт в секунду....

[Pann]

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

[Gerasim]

Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнажённой девушкой, купающейся в речке...
Вдруг один из них говорит:
- Я, пожалуй, пойду...
Остальные двое его спрашивают:
- Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых девок?
- Нравится - но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду смотреть на них - то превращусь в каменную статую! А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю затвердевать...


Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской - и как назло ему всё время мешали:
- Владимир Ильич - к вам ходок!
- Владимир Ильич, к вам ходок!
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hоt dоg...


Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...


Письма от садоводов
- Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?

- Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом, то он будет вкуснее? А сметаной?

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!"

- У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!

- На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца.
А как с ней бороться?

- Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!

- Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" и как это влияет на их урожайность?



Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!


Где броневик не проползет и бронепоезд не промчиться Хипарь пешком да с косячком - и ничего с ним не случиться


Чтоб не иссяк земной озон, и жизнь могла бы продолжаться, Китайцев вызвали в ООН и попросили не е@аться


В переводе со сленга: Microsoft Office - это учереждение маленьких импотентов.

[helldomain]

Gerasim gerulit ;-).

Провожают парня в армию.
жена - ты должен рассказать сыну всю правду.
муж - хорошо, но чуть попозже...
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит :
"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"

Добавлено через 4 минуты:
Все-таки есть что-то в этой игре про пингвина торжествующе микрософтовское!!!

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Добавлено через 2 минуты:
Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

Добавлено через 1 минуту:
Задача копирайтера также сводится к поиску раздражителя мозга.

Добавлено через 4 минуты:
Забавная штука жизнь,
как не крути,
но кажется сегодня
нам с тобой не по пути.

[Gerasim]

helldomain

Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

[Gerasim]

Десантные войска.
Прапорщик говорит солдатам:
"Вот вы еще салаги, а вон прыгают настоящие проффесионалы !
Вон тот, например, идет затяжным ...
... очень затяжным....
... почти до самой земли затяжным ......
Ну и черт с ним, сейчас другие пойдут !


Граждане комсомольцы! Выполните свой гражданский долг! Примите участие в гражданской войне! Выбор стороны-свободный! (Из призывов ЦК ВКПБ к 1-й годовщине Октябрьской революции)


На похоронах.
- Глядь, Санька в гробу-то - на себя не похож!
- Еще бы - третий день не пьет!


Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!


Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь.

Добавлено через 25 минут:
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.


Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав…. - Потому что они страшные и воняют…


Сегодняшнему переводу времени посвящается
Вот и время пролетело, сдвинут час на глобусе, раньше х@й вставал в постели, а теперь в автобусе!


"Час ТУДА, Час ОБРАТНО" - новая эротическая программа на эстонском телевидение.

[Петро]

Вчера справлял поминки тещи... две гармошки порвали...

[Gerasim]

80- летняя бабуля приходит к гинекологу:
- Доктор!! У меня снова месячные!!!
Врач осматривает её и говорит:
- к сожалению это только ржавая вода от спирали!!

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак"

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь!
- Не хочу.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь!
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!