Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Ggggi!

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

[Gerasim]

Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает:
- А вы позицию «тачка» не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берёт вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперёд!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия... Как только руки у меня устанут - сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводится... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я еб*у!!! Но машина-то причём?!!

[helldomain]

Mde.

[maskman]

Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. виагры.
Название коктейля - <<Кто кого?>>.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы...
--- С чего начнём? - спросил програмист.
--- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

[joker99]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой друган Петя!

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

[helldomain]

Da, grustnaya prawda.

Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный
дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через
несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый
мужик с наколками по всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком! Блондинка вытаращила глаза и
спросила:
- А можно лебедем?

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный
квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

[helldomain]

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое
время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно
в коробку.

Добавлено в ту же минуту:
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл...ь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...

Добавлено в ту же минуту:
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в
квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж
поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой
подушечкой на диване.

[joker99]

helldomain:
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой
подушечкой на диване.

[meysen01]

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

_________________

[helldomain]

Nalichie uma u polowogo partnera neobhodimo tolko esli ti sobralsya ebat emu mozgi.

Добавлено через 1 минуту:
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

[Йохансон]

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[maxximik]

Йохансон™:
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

SUPER!!!!

5+

[Йохансон]

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

[Shanker]

Немирофф - всё дело в перце.
Виагра - весь перец в деле

[meysen01]

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

Девочка звонит в прямой эфир радиостанции:
- Поздравляю своего папу с днем рождения от всего сердца до члена - До чего???
- Ни до чего, а дочь Лена!!!

_________________