Западлостроение, розыгрыши, приколы и пр.

[Bzzik]

В субботу в Запорожье на Украине задержан пенсионер, обманным путем выманивший у местных предпринимателей 45 тысяч долларов, сообщает РИА "Новости". Деньги должны были пойти на создание суперсамолета.

Пожилой человек рассказывал своим жертвам, что сверхсовременный двухместный самолет будет не только экономичным, но и удобным в применении и при транспортировке, ведь при необходимости его можно было бы сложить и поместить в портфель.

Для подкрепления своих слов предприимчивый пенсионер предъявлял партнерам около 400 фальшивых контрактов с зарубежными фирмами на поставку самолета.

В течение нескольких лет рассчитывавшие на сверхприбыли бизнесмены спонсировали разработки, которые якобы вел пожилой человек. Когда предприниматели наконец осознали, что стали жертвами мошенника, чтобы отомстить обидчику, они обратились в милицию.

При обыске в доме находчивого пенсионера обнаружено издание под заголовком "Как кинуть лоха". Состояние книги указывает на то, что владелец неоднократно пользовался ее помощью.

Украинские следователи предполагают, что пожилой человек мог заниматься мошенничеством и в других городах страны

http://lenta.ru/world/2002/12/14/oldman/

[Bzzik]

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким
сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку
трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

[Irinny]

Я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из
подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда,
с#ка, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха! Карусель. Hапиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину: ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее: - карусель, с#ка, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных <ножек Буша>, идем в туалет и делаем <Американские
горки>. <Американские горки> - такое же говно! Иллюзион. Иллюзион, с#ка, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем. Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце,
надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку.
Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь <Солнечный круг>. Поющие фонтаны, с#ка, впечатляют! Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

[Bzzik]

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

[bant]

SMS:
Поздравляем! Вы стали участником акции "Да ну его на х..".
Содерите 10 крышечек от канализационных люков и получите п...юлей от работников дорожной службы.
Желаем удачи!
Спешите, количество крышечек ограничено....

[Pann]

Вставь следующее в адресную строку internet explorer и нажми enter (это не вирус):

javascript:alert("\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x50\x52 \x45\x56\x45\x44!\n\x20\x20o\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x 5co\x2f\n\x20\x20|\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20 |\n\x20\x20|\x20___o\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x2f\x2f\x5c\x5c\x20\x20\x2 0\x20\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x2f\x20\x5c");

ЗЫ. В файрфоксе и сафари тоже работает

[trimel]

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю
срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя
превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40
килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у
меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

[Йохансон]

Как напугать медсестру?
Когла она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: "Куда так много нах?"

[Йохансон]

История о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого — друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи — тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т. д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз — звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает — никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь — никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь — никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.

[Йохансон]

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[!Demian!!]

Предлагаю завести новую тему только из реальной жизни кому и как удавалось разыграть или подшутить над своми друзьями, знакомыми, родственниками

Чур я первый:
У меня 16-ти летняя дочь и как-то первого апреля я ей решил устроить ворфоломеевское утро:
1. Привязал тонким скочем трубку к апарату(ну это старо) и нужно было только для "пробуждения"
2. Посадил большого плюшевого медведя (рост гдето 1м20см глаза овальные 100*150мм) на крышку унитаза
3. В электрический чайник набрал воды и высыпал столовую ложку соли.

Потом по дороге на работу когда она ещё спала позвонил на домашний телефон

Как любой нормальный человек после ночи все ходят в туалет, а зная что она дома ОДНА и открыв двери туалета всё сделала в коридоре (как она потом рассказывала первое что увидела это глаза)

Отять таки с просонья определить каким образом я в сахар (абсолютно сладкий на вкус или в чай пакетиком) добавил соли ей так и не удалось и она после двух попыток попить чай (так и не догадавшись что солёная вода) пошла на учёбу голодной

Рассказав об этом в техникуме была поднята на дружеский смех
И ей многие завидовали что у неё такой прикольный папик
Как резюме вечером я получил приятный, икренний поцелуй...
В общем рекомендую будет весело

[Bzzik]

Если преподаватель замечал спящих, то делалось следующее:
(Тихо, чтобы не разбудить спящих, но чтобы было слышно всем остальным в аудитории): - Взвод, слушай мою команду. Те, кто спит...
(И далее очень громко): ...встать!!!
И все, кто спал, неминуемо вскакивали.

[Volt]

Есть такой очень веселый прикол:
Берется 2 спички, одна ломается, другая - нет. Выбирается жертва, ей предлагается отвечать на вопросы, вытягивая спичку перед каждым вопросом. Если попадется короткая спичка, то отвечать надо мгновенно, а если длинная - можно подумать. Вопросы такие:
Как будут звать твоего мужа/жену?
Где вы будете венчаться?
Сколько человек вы пригласите на свадьбу?
Куда вы поедете в свадебное путешествие?
Какие звуки вы будете произносить в первую брачную ночь?

Последний вопрос надо произносить в том момент, когда жертва вытягивает спичку и при этом сильно зажать спички в руке, чтобы вытянуть их было невозможно.
Когда услышите ответ, море положительных эмоций для всей компании обеспечено

[Volt]

Вот еще отличный розыгрыш.
Выбираются из компании (не очень трезвой) две жертвы, лучше всего девушки. Ведущий отводит их в другую комнату и говорит, что сейчас надо будет изображать животных жестами, без слов. Например одна изображает блоху, другая - жирафа. Вся фишка, что в это самое время сообщник ведущего объясняет компании, что они должны называть все что угодно, кроме блохи и жирафа. Дальше надо смотреть выступление девчонок и наслаждаться

[Bzzik]

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"

Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:

"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)

После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.

Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами...

А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг

[Alrt]

Не секрет, что на станции в дверь вагона ломится дикая толпа, снося все на своем пути. Меня лично задолбало, когда отмороженные бабки сносят мое бренное тело в жопу географии, когда надо выходить на следующей. Придется ограничить пропускную способность двери.

Вариант первый (гуманный): берем пару мотков широкого скотча и на глазах у изумленной публики клеим его от одного дверного
косяка до другого по всей двери липкой стороной в сторону станции. Нельзя, чтобы скотч прилип к самой двери. Станция, двери открываются - за ними толпа. Передние ряды чувствуют, что что-то не так, но задним на это положить, поэтому передних вносят на скотч. Мат и отдирание ленты от одежды в ассортименте.

Вариант второй (злобный): берем крепкую веревку с прикрепленной табличкой с надписью "Ремонт" и натягиваем ее поперек
двери, привязав к поручням (она как раз окажется на уровне пояса дикой толпы). Можно немного поудивлять зрителей. Например,
одеться в старый рваный рабочий халат, подойти к двери со стетоскопом (то, чем врач слушает), послушать дверь, озабоченно поцокать языком и привесить табличку. Двери открываются, толпа ломится и заносит передних на веревку, те резко перегибаются
пополам и, возможно, возвращают на пол перед дверью съеденный ранее завтрак.

[Bzzik]

Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу. В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти, и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля. Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается, и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает на то же место. Ситуация повторяется еще раз

[Bzzik]

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!"
Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бл@... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.
------
ЗЫ! А Зам работает до сих пор.

[Bzzik]

Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."

[Tatyana]

Змеиный клубок
Пишутся бумажки с названиями частей тела и сворачиваются так, чтобы их нельзя было прочитать и складываются в какой-нибудь мешок. Затем первые два человека берут по бумажке. И прижимаются теми частями тела, которые указаны в бумажках. Затем второй человек вытягивает вторую бумажку, где написано к какому месту должен прикоснуться третий человек. Далее свою бумажку (точнее две, но по очереди) вытаскивает третий. И таким образом по цепочке, пока не закончатся все участники игры, затем все начинается по второму кругу, не расцепляясь. Первый хватается за последнего, второй за первого, и пока не закончатся бумажки или пока будет хватать гибкости. Смешнее всего ведущему, который видит эту абракадабру.