Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!

[Gerasim]

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....

Это интересно.
Если известную фразу из одноименного шлягера Тату произнести с набитым (едой) ртом, то получится что-то вроде:
«Не мерь. Не мойся. Не тряси».

[Йохансон]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

[Goblin]

Идёт спор о том, какой национальности были Адам и Ева.
Французы сказали, что они были французы, т.к. только французская женщина может отказаться от рая ради любви.
Англичане утверждают, что это англичане, т.к. только английский джентельмен может отказаться от рая ради женщины, которая его любит.
Тут встают русские и говорят, что это были русские, потому что у них было лишь 1 яблоко на двоих, они были голые а думали, что они в раю...


Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?


Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!


Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Хиллари стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

[beerkoff]

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : - АЙ !!
Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл - убился б!"

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

[Gerasim]

beerkoff

Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Я уржался

[beerkoff]

Gerasim
Рад. Очень рад. Царь.

Добавлено через 8 минут:
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

[Георг]

-Почему рвутсся презервативы?
-Они лопаются от удовольствия!

[beerkoff]

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...

Герла звонит подруге:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да!
- Hу тогда приходи ко мне - у меня тут два таких орла прилетели!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. е встречая никакого соп ротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

[Георг]

beerkoff:
МОНИКА всех сожрала!!!

[beerkoff]

Пpивел мужик(M) домой девушку(Д). С умыслом, есс-но. Hаливает по стопочке. Выпили. Он кивает на постель.
Д. - Доpогой. У меня менсьpуация. Hе стоит.
Hу не стоит так не стоит. Опять по стопочке и снова туда же и с тем же pезультатом. По стопочке, по стопочке... и пpосыпается на утpо мужик один в кpовати, а вокpуг все в кpови. Пpостыни, стены, потолок - все в кpови... Мужик, в ужасе бегая по кваpтиpе:
М. - Убил. УБИЛ! ТОЧHО УБИЛ!!!
Подбегает к зеpкалу, смотpит...
- И СЬ-Е-Е-Е-Е-Л!!!!

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

[Shanker]

Гей попал в Ад. Осматривается: снег лежит... черти мёрзнут...
Он спрашивает: "А почему в Аду так холодно? Жара же должна быть!!!"
Чёрт отвечает: "А ты попробуй за дровами нагнуться..."

[Goblin]

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!


Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...


Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....


- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

[meysen01]

Герасим учил плавать еще хуже чем говорить!


Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

[Йохансон]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."