imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
13.05.2004, 01:09 | # 1842 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
13.05.2004, 18:58 | # 1844 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
---- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. ---- Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи "... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю! ---- Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами. ---- Касперский взял еще ресурсов и тормознул крутейший Пентиум 4. |
13.05.2004, 23:56 | # 1845 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.s. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!! Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица!!! – Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? – Ира. – Ира, вы трахаетесь?
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
14.05.2004, 01:52 | # 1846 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик. Но Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику. - Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок. Но никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Но уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".) Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать? Тело сохраняет состояние прямолинейного и равномерного движения если на него не действуют внешние силы - первый закон Ньютона Под действием внешней силы тело движется с ускорением прямо пропорциональным воздействующей силе и обратно пропорциональным его массе - второй закон Ньютона Сила действия равна силе противодействия - третий закон Ньютона Тело, снабжённое прибором кладёт его на все внешние силы и продолжает прямолинейное равномерное движение - Жизнь.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
14.05.2004, 02:47 | # 1847 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- Собака - друг человека, - сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.
Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла. Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили. Вывод: За козла ответишь. Аксиома 3: Любовь добра, полюбишь и бобра. Аксиома 4: Бобры точат зубы. Вывод: Любовь зла. Парк. Возле колеса обозрения стоят машины скорой помощи и милиции. Через некоторое время в скорую на носилках погружают девушку с перебинтованной головой. Тут подходит мужик и спрашивает у одного из зевак: - Слушай, что тут случилось? -... Каталась она, значит на колесе обозрения, а на самой верхотуре колесо возьми да и остановись. Ну она и стала кричать: «Снимите меня отсюда!!!». - Ну? - Ну и откуда ей, дурочке, было знать, что внизу сидит снайпер?
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
14.05.2004, 11:18 | # 1848 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея. |
14.05.2004, 11:59 | # 1849 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows,
позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты. --- В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее". --- - Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день? - Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны... --- Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию. |
14.05.2004, 13:21 | # 1850 |
::VIP::
Регистрация: 18.05.2002
Адрес: Moscow
Сообщения: 1 091
|
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
__________________
Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный (братья Стругацкие) |
14.05.2004, 17:13 | # 1851 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Встречаются два члена. Один другому:
- Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?- Пробoвал. Чуть не съели! |
15.05.2004, 12:41 | # 1852 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
> Второй - Что случилось? > Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. > В. - Ну и что здесь смешного? > П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
__________________
Это вам не это... |
17.05.2004, 03:48 | # 1854 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем». Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут – Семён Семёнович. - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно). Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает. Боятся... Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
17.05.2004, 15:40 | # 1855 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
- Рyсалка это pыба или женщина?
- А это смотpя какой голод ))) Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит. — Опа! Обнаружено новое устройство. Приехалa одна семейная пара отдыхать в Испанию, ну жена и думает: "я буду не я, если не попробую секса с испанским мужчиной". В один вечер она, ссылаясь на головную боль, осталась в номере. Муж нагулявшись, решил вернуться в гостиницу, его там встречает человек с рецепшена и говорит: - Я бы на вашем месте поспешил, синьор, ваша жена там в номере с доном Педро!!! Ну, поднимаются они в номер, муж потихоньку открывает дверь и видит потрясающего красавца: загорелый, мускулистый жгучий брюнет вальяжно лежит на кровати, a его жена выходит из душа: синюшно-белая, сиськи висят, вся в целюлите... Муж посмотрел на это и прикрыл обратно дверь... Портье говорит: - Что с вами,синьор... - Да мне, эта... перед доном Педро неудобно...- говорит муж. Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : -А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я... Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!... Последний раз редактировалось Pann; 17.05.2004 в 15:45. |
18.05.2004, 02:11 | # 1857 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
3. Рассказал(а) Ола-ла Ola_la@zeos.net
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [*** манд аныб ***б]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъ**ифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
18.05.2004, 02:15 | # 1858 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла… Мясо будешь? - Я выполню три твоих желания! -сказала Золотая Рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью. Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину: - Раздевайтесь. - Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына... - Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
18.05.2004, 05:18 | # 1859 |
::VIP::
Регистрация: 20.08.2003
Адрес: г. Тюмень
Пол: Male
Сообщения: 472
|
Едет Иван Цаpевич по доpоге.
Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь - себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься, а налево поедешь – ох*еешь". Почесал Иван Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох*еешь - не знаю!" И поехал цаpевич налево. Едет день, едет дpугой откpывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет дpугой, сам пpисмеpти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обpадовался. Подъезжает, смотpит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Гоpыныч. Бpосился на него Иван Цаpевич и давай мечом махаться. День бьется, дpугой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и спpосил: - Мужик ты чего хочешь-то? - Пить! - Hу так пей! Ох*ел что ли?
__________________
Всё будет хорошо. Готовьтесь... |
18.05.2004, 11:10 | # 1860 | |
Not moD
грузчик кильки Регистрация: 21.07.2002
Адрес: Иссстоооония
Сообщения: 5 439
|
Цитата:
|
|